得知自己得了癌症之后，我心里在想些什么？
文/香菇小丁
（1）
前段时间，我吓尿了！
在医院做某项检查时，我被怀疑得了癌症。
晴天霹雳，听到这个消息的时候，我直接傻了。
任我如何想象，都想不到会有这么一出。
我还这么年轻啊，咋就得了癌症呢！
再看看我周围来看病的都是些老头老太太，我感觉好冤啊！
我不服我不甘我不想我不愿我不乐意！
不服命可以，但不扶墙不行啊，我被吓到腿发软，原来我这么怕死。
接着，就是做进一步的确诊检查。
四天时间，辗转三个科室，拍了三次CT，漫长的等待。
好漫长，好漫长，好漫长。。。。。。
（请重复一万遍）
（2）
说句心里话，这四天挺熬人的。
首先，这事太突然，我一点准备都没有，pia pia pia，命运就给了我几大嘴巴子，扇的我眼花缭乱，方寸大乱，我不断地回忆，我是不是曾经做过啥伤天害理的事？
结果，记忆里都是些好人好事啊！
脑子里只剩下一个声音，我要活，我要活，我要活。。。。。。
看来，科学已经解释不了我当前的困惑了。
其次，我不能告诉家人任何相关的信息，一直以来，我对家人都是报喜不报忧。
白天在医院里做检查，忧心忡忡，晚上回到家里，就得笑脸相迎，装的跟没事人似得，撒谎说自己出去有事，生怕他们看出什么异样。
这样做主要是考虑到，这事让他们知道只会徒增烦恼，替我担忧，于事却没半点帮助。况且还没有最终确诊，万一是虚惊一场，岂不是更对不住大家了！
再有，我还得做最坏的打算，万一。。。。。。有不好的事发生，我要想办法让他们如何坦然的接受这件事，把对他们生活的影响降到最低。
毕竟，家人的生活还是要继续的。
还有，回想起我这不值一提的一生，竟有些许遗憾，到最后却发现，原来，所有一切，不过是一场梦境，有开始，就有结束。
如果再有一次重新来过的机会。。。。。。
算了，还是不要如果了。
活过一次，就够了。
（3）
在这四天里，我整个人都不好了，心里变化还是很大的，从开始的惊恐，到最后的平静面对，仿佛经历了一场生离死别，我的生活受到了巨大的冲击和影响。
这是终生难忘的四天，我得记录下来。
第一天
刚开始的时候，医生是无意中看到我某个部位有一个黑块的，告诉我说，具体情况不太清楚，需要去另一个科室确诊一下。
于是，我来到另一个科室，做了检查，医生说可能长了个不太好的东西，再做更精细的检测。
我当时就有点害怕，毕竟医生肯定不会瞎说，而且我确实表现出了对应的症状，就做了进一步拍CT检查，结果要到第二天才出来。
从医院出来，整个人都不好了，有点小小的绝望，但还是得面对，毕竟只是怀疑，当然更让我担心的是，这事千万不能让家人知道，否则家里肯定乱作一团。
于是，调整状态，欢天喜地的回家，只是晚上一个人，在书房里坐很久很久，在满柜子书中寻找《西藏生死书》，希望能找到一点答案。
（4）
第二天
第一天的结果出来后，医生从拍的片子上，看到确实是有不好的状况，但是良性还是恶性，还需要再做进一步确认。
紧接着又拍了一次CT，拍的过程中，面对冰冷的机器，我感觉自己像是被送进冰冷的黑洞，怕怕的。
到了这一天，内心已经平复了很多，开始考虑做最坏的打算，如果结果不好，我该不该直接和家人说？我该如何去和家人交流？如何把对他们生活的影响降到最低？
回来的路上，把自己过的这一生像放电影一样，简单的回忆了一下，感觉还挺美好的，想到自己的家人，妻子，女儿，竟然情不自禁的笑了出来，不枉此生的感觉。
到了晚上的时候，我一直在纠结，要不要先和我夫人交流一下，但看到上班忙碌的她，于心不忍，最终没有说。
深夜，我一个人坐在书房里，给女儿写一封长长的信，并且计划着，如果时日真的不多，我要在有限的时间里，给女儿多写一些信，从一岁一直写到二十五岁，每年一封，把我缺失的那部分爱能弥补多少算多少。
接着又想起了家人，情感很复杂，万般不舍，却有无能为力，注定又是一个不眠夜。
（5）
第三天
第三天一大早，我起来给家人做了个早饭，然后匆匆去了医院，拿到了第二天拍CT的结果，诊断书上写的内容，大概能看明白一点，大体的意思就是情况不是很好。
我拿着诊断书，去找医生，医生安排了一下早期X癌专家诊断，时间排到了明天。
从诊室出来，我一个人在医院的院子里坐了一上午，太阳晒的特别特别舒服，我从来没有感受过如此美好的阳光。
我想到了逝去的爷爷，奶奶，外公，外婆，大伯，还有我的同学，抬头看天，仿佛能看到他们的笑脸，没有丝毫痛苦的样子。
我打电话给了我母亲，叮嘱她平时要让父亲少吃辣，他胃不好，我又打电话给我夫人，听她唠叨了半天工作上的事，竟然听的津津有味，没有以前那般厌烦。
我又打电话给一个很要好的朋友，她刚刚失去了父亲，她告诉我，她很想念父亲，我沉默了很久，没说一句话。
我最终没有鼓起勇气，把可能出现的结果告诉他们。
假如不太好的事情真的发生的话，我会选择不告诉任何人，更不会治疗，毕竟，这种劳命伤财的事情，只会给家人徒增太多的负担，这是我不愿意看到的。
下午，我从医院一路步行到母校电子科大，又走到原来工作的公司中兴，我有11年的时间在这两个地方度过，到处都是回忆，如今景色更美了。
晚上到家的时候，女儿扑在我怀里不肯下来，我陪她玩了几个小时，直到她哭闹着在我怀里睡着。
我抱着她，幸福感十足，再过两天，就是她一岁生日了，小家伙长的真快，真希望能一直陪伴她健康快乐成长。
夜里，单独面对夫人的时候，我几次鼓起勇气想和她交流一下，最终没有开口。或许，最好的选择就是不告诉任何人。
我愿意一个人承受这一切。
（6）
第四天
决定命运的一天到了。
我穿的整整齐齐，整个人精神焕发，一大早就出发去了医院。
排队，等候，诊断，最后，我被送进了早期X癌诊断室。
两个专家，仔细诊断，最后给了明确的答复，基本可以排除X癌的可能性，但问题还是有的，回去多加休养，按时治疗，每隔三个月来复查一下，如果变化不大，就没什么问题了。
听到这话，我当着医生的面，哭成了泪人。
从医院里出来，有一种重生的感觉。
晚上，我把这几天的经历都跟夫人坦白交代。
夫人泪流满面，揪着我的耳朵说，你以为你很伟大啊，你这是自私，不负责任，以后再敢这样，我跟你没完。。。
我这可爱又可亲的夫人啊！
（7）
四天经历，恍如隔世。
由悲转喜，只是一瞬之间，但却让我领略到很多不一样的感受。
从此之后，我坚持早起，锻炼，学习，成长，和家人一起，珍惜每一寸光阴，我想我也会变的更加温和，平静，感恩。
即使现实再多不堪，我依然会保持一颗乐观向上的心，这是我对自己和家人的承诺。
另外，给自己和身边的人一点点小小的建议。
一，定期检查身体，及时发现及时治疗，万不可大意。
二，加强锻炼，珍惜生活，过好每一天。
三，善待自己、家人、朋友，不要让坏脾气毁掉这一切。
四，很多事情真的没用我们想象的那么严重，放下，坦然面对。
五，想做什么就去做吧，不要怕。
六，活着真好，我爱这世间的一切。
恩，活着真好！
这世间的美好，一直都在，怡人的风景，温暖的家人，朝阳中的柳叶，夕阳下的背影，父母的声声叮嘱，爱人的句句唠叨，远方依依难舍的山水田园，和那记忆中的相聚别离、青涩歌谣。
所有的苦难，终将化尘成灰，所有的快乐，一定会慰藉饱受创伤的心灵。
正视现实，接纳自己，终有一天，我们的生命将会和美好邂逅，于绚烂的阳光下，放飞自己。
感谢上天，中断了一周之后，让我又能继续写东西，记录我经历的这一切了。
我想说，我爱你们。
香菇小丁：典型80后，全职奶爸，从职场到创业，从事农业电商和自媒体，寻找另一种生活可能。在这里，关于农业、电商、亲子、育儿、手工。
