不是亲密无间,人和人之间最好的关系应该是什么?
“物极必反”是自然界最常见的法则和规律,任何事情都需要适可而止,保持一定的距离和范围,达到高峰就会盛极而衰,太过强硬容易折断,因此才有绕指柔的缓冲。
人和人的关系也是如此,无论好到什么程度,哪怕再亲密,也要在心底留白,中间设置一个可以缓冲的地带,否则容易陷入困境,浓得化不开,往往更伤人。
在亲情、友情、爱情中,保持分寸,才是可以长久保鲜最大的秘诀。
爱情中,保持分寸,而不是过分干涉
最忌讳的爱情,就是没有自己,分不清彼此关系,将两个人混淆为一个人。
须知爱情无论到了哪一种程度,始终是独立的个体,彼此都有独立的思考方式和无法融合的个人世界,强制的要把两个人合二为一,身体可以,但思想很难,也不可能。
如果自己总是委屈,愿意为了对方而改变,放弃自己的立场,长期坚持,会慢慢丧失自己独立判断、独立决策、独立思考的能力,凡事以别人为中心,变成一只围着别人转的陀螺,慢慢没有个性,没有自己的情绪,就像没有灵魂的躯体。
你自己可以做到这样,因为你觉得爱太深的最高境界是可以为对方牺牲,但要求别人和你一样,则很难做到。
人最自私的行为,不是喜欢多吃多占,也不是排斥别人、突出自己,而是凡事以自己的方式要求别人,用自己的方式来强迫别人和自己一样,这才是最自私的体现。
当一个人认为两个人关系好到不分彼此,不知不觉自己的思想意识完全把两个人想成了一个人,可能自己愿意将就、忍让,要求别人和自己一样时,得到的反馈往往是失望,因为你爱得太用力,手握得太紧,给别人造成了无法忍受的压力,让别人感觉窒息,这样的爱太压抑。
真正适度的爱需要保持分寸,不要过分干涉别人,放过别人,也放过自己,这是给爱情一条生路,放生爱情。
友情中,保持分寸,该出场时出场,该避开时避开
最好的友情,叫做“寝则同床,食则同食”,通俗的说,就是好到穿一条裤子,但再好的友情,也是建立在人格独立、不介入思想空间的基础上的。
比如,两个人关系亲近得就像亲兄弟,好到知根知底,默契十足,一个人就喜欢不问对方,直接用自己的喜好去代替对方的选择,没有界限、毫不避讳地干涉对方的生活,出发点是把对方看作最重要的人,最在乎的人,但结果会让对方想躲开、想逃避,想拒绝这样高压下的感情压迫。
不管关系再好,哪怕默契到“心有灵犀一点通”,也不要忘记自己和别人始终是朋友的关系,彼此都需要留一点空间,该出场出场,该避开时避开,保持一定的分寸,友情才能成为共勉的动力,而不是互相压制的压力。
亲情中,保持分寸,而不是打着爱的旗号道德绑架
这种情况多见于用自己的三观,去强制性干涉别人的选择,不管父母对子女,还是子女对父母,都有这样的道德绑架,打着爱的旗号,给亲人带来无法承受的负重。
在一档节目中,厦门大学教授易中天教授认为,现代教育最恶毒的观点,就是“输在起跑线”,这是一种父母对孩子的抹杀,直接用父母失败的人生,来绑架了子女的成长。
但父母按照自己的方式来要求子女,并一路给他们安排、希望他们按照自己的计划来完成人生之路时,亲情的分寸已经丧失,这种打着爱的旗号,对亲人进行道德绑架,不听话、不按自己的方式进行,就是不孝、不贤。
这其实就是亲情已经越位、脱离正常关系的表现,爱之切、责之深,但爱,不能替代,甚至完全占有和替代。