孩子犯了错误，我们应该怎么批评？
没有人会说表扬是错误的，但是一提到批评，每个人下意识的都会皱眉头，好像只有表扬才会让人感觉到舒服。似乎批评就意味着父母是恶人，就会是不好的爸爸妈妈。
其实，空洞的表扬，也没啥用，而有价值的批评却能让人进步。首先我们来看一看到底什么是批评。
批评是情绪的表达吗？批评是指责吗？批评的目的是单纯的情绪释放，还是为了让对方有进步。
实际上，批评和赞扬的区别在于：赞扬之后最好不要提要求，结束在纯粹的赞扬当中。但是批评之后啊，我们肯定会对孩子的行为有要求。所以批评的目的是帮助孩子提高和进步，而不仅仅是成年人单纯的指责、斥责、愤怒的一种表达。
我们希望通过批评这种沟通方式。能够帮助孩子改变现在的状态，这才是批评的目的。
很多时候，父母可能会遇到这样的情况，态度比较温和的批评他。说的时候还好，说完了还是不改。也有的父母可能会觉得，就得严厉批评他，一定要让他意识到问题的严重性。只有这样，他才会有改变。
而这样的方法，有可能刚刚开始的时候有一些效果，可是却不能够坚持长久。父母的严厉程度不断升级。发展到最后，可能就是孩子完全不听，或者是产生强硬对抗，或者是沟通冲突了。
这种情况在心理学上叫做超限效应。
超限效应是指刺激过多、过强或者是作用时间过久，从而引起了心理上极不耐烦或者逆反的心理现象。
有一次啊，大文豪马克吐温听牧师演讲，最初啊，觉得讲特别好，打算捐款，结果十分钟以后牧师还没讲完，他不耐烦了。决定只捐些零钱；又过了十分钟，牧师还没讲完，他决定不捐了；等牧师结束演讲的时候，气愤的马克吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了两块钱。
这种啊，就是由于刺激过多或者是作用时间过久而引起的逆反心理的现象，就是超限效应。
超限效应如果在家庭教育中时常发生，就比如说是什么样的情况呢？当孩子不用心而没考好时，父母会一次、两次、三次、四次、五次重复更多次，对同一件事做同样的批评。刚刚开始，孩子们内疚不安，结果到最后就变得不耐烦，甚至被逼急了，就会出现我偏要这样的反抗心理和行为。
因为孩子一旦受到批评。总需要一段时间才能恢复心理平衡，受到重复批评时，他的心里就会嘀咕：“哼，怎么老这样对我！”孩子挨批评的心情就没有办法恢复平静，反抗心理呀，就增长起来。
那要怎么样才能避免这种超限效应，把批评变成帮助孩子成长的方法呢？我们得首先分析一下孩子犯错误的类型。
对于孩子犯错误这件事，我分成 两种 类型：
一种类型是孩子的态度有问题，或者是说他并没有认识到这件事不对，他可能不足够重视，所以犯了错误，而这种错误通常是大人认为是错误，但是孩子们并不觉得。
第二种呢，就是能力，就是他犯的错，并不是在他的能力范围之内，不过是他没有达到我们的要求。
我们先来看一看面对态度上的这个问题吧。
给大家讲个小故事。二零一六年啊，我和孩子们在广州做 社会 实践活动，住在一个青年旅馆旅中。这个青旅的环境很好，有不同的 娱乐 设施。所以住的人啊也多，唯一的问题就是整栋青旅只有一个特别狭小的电梯，只能容纳四个人。如果带一个行李箱，基本上就是两个人，两个箱子就装满了。每天很多人坐电梯，所以每次我们要等很久。
有一次，大家都在匆忙集合。有一个孩子来给我说；“小兰你看，小明他又把每一层的电梯都按了。”这时候小明就犯了一个错误，这么繁忙的电梯，他把一楼到十楼，每个楼层都按了。这样不仅会带来危险，还会导致所有的人都没有办法正常使用电梯。
当这个孩子从门那边慢慢走过来的时候，我在他的脸上看到了一丝笑容。就是说：这件事他觉得是调皮捣蛋开心，他并不认为这是一个错误，这就属于他没有认为这件事是错的。
那么面对这样的事儿，我怎么处理呢？
因为很多孩子都在，我当时就问大家“电梯会因为什么事情产生危险？”很多孩子就发言了。
“可能塌了，可能停电了，可能封闭空间。”于是我又问了第二个问题“会导致在电梯里的人出现什么样的情况呢？”他们说：“会出现幽闭恐惧症啊，会窒息啊，有的人可能赶飞机赶不上，有的人可能还出现各种各样的生命危险......”大家都罗列了一下。
接下来我就直接问了那个孩子：“你告诉我，你把一楼到十楼都按了，会耽误多少人上电梯？会影响多少时间？有可能会带来什么样的事故呢？”这孩子当时就愣在那儿了，因为我并没有上来就批评他，我是在和他探讨这个问题会带来的后果。
最后我带着他在青旅工作人员的同意下，我们把一楼到十楼走了一遍，记了一个时间，他看到他的这个行为导致电梯的使用率降低，会导致每一层楼出现了多少时间停顿，然后还有可能费电。
到后来，这个孩子回家给他妈妈说：“妈妈，我第一次从小兰那知道了，我的行为真的是对别人有伤害的。”孩子的这句话让我们有所反思吧！！！
可能在家里面，父母都经常是批评他，而并没有让他看到后果，这就是属于典型的，孩子并没有认为自己不对，我们需要帮助孩子看到后果。
那么我们回想一下，在家里面可能很多时候孩子犯了这样的错误，大人们明显的状态就是：
我们把很多的精力放在了批评他，责备他，而并没有让他知道自己行为的后果。所以我们经常给孩子说“要道歉！”我们把重点放在孩子，一定要说对不起，把重点放在了孩子一定要写检查。如果他都没有意识到自己的行为，会对周围的人带来多大的影响。那个检查有什么用，那就是给成年人的一个安慰剂。我们自己觉得孩子知道了，所以下一次一定不会做。
这是成年人自己蒙自己呢！
面对这样的情况，我们需要帮助孩子看到这个行为，产生的后果。所以总结一下：当孩子犯了错误以后，我们需要记住以下四点：
第一，一定要表达父母的感受，千万不要说犯错了没关系。 不行，要表达自己的感受，你这样做是错的。我不开心！但是要适可而止，因为人的精力是有限的。如果父母把更多的时间放在表达自己的情绪上，就有可能没有机会、没有体力。去思考和表达后面的内容了；
第二，我们要看一下孩子是因为能力不够，还是由于他没有意识到这是个错误。 对于能力不够的孩子，父母不应该批评，反而要进行自我检讨。我们应该给孩子提供怎么样的支持，怎么样的帮助。
那么对于这些没有认识到是他错误的孩子，我们需要帮助他看到自己行为产生的后果。对于这一类孩子呀，爸爸妈妈一定要沉住气。
因为最后我们需要和他一起理性的分析，让他看到自己的行为会给周围的人带来什么样的后果，才能真正让他意识到。
第三，我们需要找到解决这些问题的方法。当孩子意识到这个错误时，他可以用自己的方法或者与父母讨论出来的方式，对自己的错误行为进行弥补。 但是很重要的是，我们的目标不是为了要让孩子道歉，我们的目标是让他意识到自己的行为是错误的，下次要改正。
第四，父母要把自己的角色拎清楚。 我们可以和孩子一起承担他犯的错，但是孩子需要知道自己是一个独立的人。他需要知道，在未来遇到这样的事儿该怎么处理，父母只是助手。
最后我们要给到孩子支持和鼓励。
所以对于孩子犯了错误怎么办？用了这个例子让大家知道了，
首先我们需要知道批评是沟通的一种方式，他的目的是让对方意识到问题，下次可以做得更好。
其次，我们要分清楚孩子是在态度上，就不认为这是个错误还是他的能力。
不知道是错的，我们需要帮助他知道自己行为的后果，然后一起改变。
