幽默搞笑的经典句子_一句话幽默搞笑的签名
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幽默搞笑的句子能够使心情不好的人开心起来，你学会了吗？下面是由我带来的一些幽默搞笑的经典句子，欢迎阅读!
幽默搞笑的经典句子
1 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
2 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
3 小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!
4 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。
5 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
6 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
7 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
9 成绩你就是个 *** ，总是挑拨我们和爸妈的关系。
10 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
11 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
13 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
14 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，尺世坦结果就找不到回去的路了。
15 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
一句话幽默搞笑的签名
1 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
2 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
3 一失足成千古风流人物。
4 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
5 如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
6 世界上最美的事就是----吃饱了睡。
7 我为你大爷感到悲哀。
8 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
9 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
10 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自陵桐祈祷，还是不要拍第三集了。
12 什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你，依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你，还送朵玫瑰给她。
13 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
14 我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
15 一个人的寂寞，其实是两个人的错…
一句话幽默搞笑的签名唯美
1 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
2 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
4 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不返迹出来。
5 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
6 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
7 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
8 “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
9 昨晚有个美女给我发简讯说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
10 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
11 我男朋友不吸菸，不喝酒，不打架，不存在。
12 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
13 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
14 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
15 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
16 “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
17 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
18 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
19 “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
20 不要和我比懒，我懒的和你比。
21 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
22 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
23 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
24 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了多个“赞”。
25 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!
26 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
27 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
28 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
29 心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
30 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
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7 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
9 成绩你就是个 *** ，总是挑拨我们和爸妈的关系。
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15 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
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1 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
2 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
3 一失足成千古风流人物。
4 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
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14 我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
15 一个人的寂寞，其实是两个人的错…
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1 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
2 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
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19 “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
20 不要和我比懒，我懒的和你比。
21 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
22 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
23 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
24 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了多个“赞”。
25 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!
26 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
27 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
28 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
29 心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
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