Question

我和我的母亲

Answer 1

我和母亲之间是一种矛盾型依恋关系。 我对她是有一种天然的想亲近的意愿，但是真的在一起相处，又会尴尬，甚至有点别扭，毕竟她是从我小时候就忽视我的存在。虽然我理解她的做法，因为她并不爱我的父亲，是在某种特殊情况下被迫与我父亲结的婚，在我知晓真相后，在很长一段时间里，我无法真正从心底接受她，甚至有点排斥，然后理智告诉我，无论如何，她是我的亲生母亲，即使她不爱我，甚至我连母乳都没有享受过，我却无法做到不爱她，这是一种难以割舍的依恋关系。

就是这种矛盾的心理状态，一直纠葛在我心里，我的整个不良情绪状态一直都是围绕在她的身上，我期望获取她的关爱，却又拒绝她的关心，因为我习惯了独立，习惯了冷漠，习惯了忽视，一度在我成长经历中，只要有人对我特别关心，总会让我感到威胁，感到危机，感到别人是有企图的，这种感觉让我害怕，让我逃避，让我无所适从，所以我的朋友极少，虽然在一路前行中，有很多人想和我成为朋友，但是被我的敏感和多疑所排斥和拒绝，也就和我渐行渐远。

我的理智是清醒的，知道别人的好意，但是多年来一直包裹着我的安全壳太坚不可摧，无法真正让我破茧而出，所以，即使我遇到了我的丈夫，前提也是我母亲的一句话，她认为我的丈夫是一个靠得住的人。

我非常在意我母亲的话，因为我总是在无意识中讨好她，期望获得她给我多一点的爱，当然，我的丈夫的确是一个靠得住的人，这一点我母亲没有看错，但是由于习惯了一切由自己来处理，所以在这二十年的生活中，我暮然回首往昔，才发现他并没有过多地参与到我的生活中，甚至他都很少进入我的内心。但是，这于当时沉浸在与母亲的关系中我来说，似乎并不重要，因为我也一直习惯于照顾别人，自己处理一切，并未觉得有何不妥之处。

有二十多年的时间里，我一直在与我同母异父的妹妹“争夺”母爱，说到“争夺”，其实只是我的一种内心期盼，但是事实上，我从未表现出自己的渴求，我把自己的真实需求隔断，表现得大度，理智，包容，我捂住了自己内心呐喊的声音，却在无数个夜晚从噩梦中哭醒过来，才发枕巾已经被泪水浸透。我无法接受我的母亲并不爱我的事实，虽然这就是事实，我甚至拒绝承认这个事实，但是现在，我终于接受并承认这个事实，虽然心底还是会难过。

心理学家说过：好的婚姻可以弥补童年的创伤。虽然我作为心理咨询师，经常告诉我的来访者要学会爱自己，从自己的内心获取继续前行的力量。但是绝地而逢生，人只有真的到了绝境时，才会华丽转身，蜕变重生，包括际遇，包括 情感 。

这个世界，一切都可以改变，无论爱情，亲情，友情，但只有一样不会改变，那就是情。这个“情”字份量沉重，包含太多的内容，如果用语言来描述它，似乎都无法完整地详细地说出来，是刻印在人类基因里的一种无法抹灭的记忆，所有的美好结局，都是靠这个“情”来延续和袭承。即使没了爱人，没了亲人，没有了朋友，但是 情感 永远都在，有时是一瞬间，有时是某一段时光，有时是一辈子。