和老公越来越没话说，感觉在家里很累是怎么一回事？
我们每天都要和爱人进行沟通，夫妻之间的沟通技巧特别地重要。
以我为例，我和老婆一起去售楼处，我老婆对我说，“老公，每次买房，都是我催促你去，从12月份开始，我就跟你说，你总是动摇”。
我知道她在抱怨我，我说，“是，我应该听老婆的”。
然后她又加了一句，“我那些做投资的同学都说，听老婆的人才能够发家致富”。
我又说一遍，“是，我应该听老婆的。”
她还是抓着不放，“你看看，我们之前要买的那套房子300多万 ，现在都涨到600多万，都是因为你摇摆不定，不下定决心。”
我听后有点情绪，但我没有直接说出来，我还是陪着笑脸说，“我没钱，买不起”。
她说，“不是没有钱的问题，是你没有投资眼光的题”。
听了这句话，我心里有一点火大，我马上把她转到另外一个地方。
我们很多人不知道怎么转话题，当时你是带着情绪，你要转话题，你一定要肯定一下对方，我说，“老婆，你要买房子是非常正确的”。
同时，我也会给自己找台阶，“你不是想要买学区房吗?之前看的房子都不是学区房”，用这样的方式，我成功把话题转到别的地方上了。
很多人处在这样的状态下，可能是直接和老婆吵起来，那我们为什么会吵起来了呢?
第一，我们在沟通的时候，常常会攻击对方。
当沟通事件的时候，我们就说事件，就行了，问题是你攻击了对方。
我和我老婆在沟通买房的时候，出现了这两个方面的攻击。
1，我老婆攻击我没有投资眼光。
2，她赞扬了别人，进行了对比。
她觉得别人的眼光好，我的眼光不好，我当然会受不了，好在当时我们处在比较轻松、愉悦的状态下沟通，我和我老婆都是挺开心，因为她开着车把我带到那边。
我向大家透露一个秘密，我不会开车，我们家里的高科技产品都是我老婆处理，不是说我lou，我老婆很聪明，我老婆很乐意做这些事情，有的时候她的胆子比我大。
我们家买了车之后，都是我老婆开车接送小孩，包括接送我。
我们在沟通时会攻击对方，任何一个人都不愿意被别人攻击。
第二，我们在沟通的时候，常常会进行对比。
大家注意，我讲的这套系统，只是适合夫妻。
我们的人际关系分为三种：普通人际之间的关系，亲属之间的关系，亲密·关系。
普通人际之间的关系是房门外的关系，亲密·关系是卧室里面的关系，亲属之间的关系是客厅里面的关系，不同关系的机制是不一样的。
第三，我们在沟通的时候，常常还会拔高嗓门。
我们都不会善于运用自己的声音，在沟通的时候，最忌讳就是拔高嗓门。
在沟通没有效果的时候，在不能控制的时候，你要强调的时候，你会拔高嗓门。
你的嗓门越高，夫妻之间的矛盾一定是往上冲，我们在沟通的时候，一定不要拔高声音。
第四，我们在沟通的时候，常常还会嘲讽对方，说话阴阳怪气，或者激怒对方。
我们在沟通的时候，有时候会嘲讽对方，用阴阳怪气的腔调讲话，这是很危险的。
有时我们会激怒对方，夫妻之间最喜欢用激怒的方式沟通。
比如，他说“这个东西好”，你说，“你想怎么样”，或者你说，“你想怎么样?”，他说，“你无非是想离婚”、“你无非就是不过了，有什么了不起”。
当你提出离婚的时候，这是非常危险的。
我今天晚上辅导的客户，从六点半辅导到八点半，她说了一件事，她老公总是对她说，“这个事情，你该怎么样”，她说，“你爱信不信，你过不下去就算了，我们离婚”，一下就激怒了她老公，上升了矛盾。
第五，我们在沟通的时候，常常还会摔东西，拍桌子。
夫妻在沟通的时候，还害怕摔东西，拍桌子，这是在表达你的愤怒。
我们很多人在沟通的时候，“啪”，把手机摔了，“啪”，拍了桌子，你还怎么说得下去呢?
你采取的是暴力沟通，而且你不断地用暴力沟通，你们两个人就无法沟通下去。
第六，我们在沟通的时候，让对方立即给出答案。
我们在沟通的时候，还会犯一个错误，今天必须要给我答案，今天必须要说明白，今天一定要说清楚。
我曾经辅导过一个客户，一个问题从白天吵到晚上，从晚上吵到天亮，“你不给出答案，今晚你别想睡”。
如果你们夫妻是这样争吵，肯定是身心疲惫，会产生肢体上的变化，或者躯体上的变化。
你们夫妻进行沟通时，你的躯体长期产生病态反应，或者生理病态反应，有些人一沟通就肚子疼，有些人一沟通就心口疼，有些人一沟通就嗓子疼，有些人一沟通就头痛，最后70%-80%你们会离婚。
第七，我们在沟通的时候，经常侮辱对方的人格。
有些男人，有些女人动不动都会说侮辱人格的话，说出这类字眼是非常危险。
有些人的家庭教养比较好，他不习惯说这种脏话。
有些人的口头禅要特别注意。
夫妻在沟通的时候，常常会犯这些错误，还有一些其它方面的错误，由于时间的缘故，就不一一展开讲。
夫妻之间的沟通在大方向上有三种形态：沟通无效，无效沟通，逃避沟通。
沟通无效，指我找你沟通，我想达成一个目的，因为方式、方法不正确，没有办法沟通，没有达到目标。
无效沟通，两个人沟通，没有效果，针对这件事情，你说不清楚，你讲不明白，有时候我们明明很痛苦，我们还以攻击别人的形式进行沟通。
其实沟通说起来很容易，做起来也很容易，最重要的是你按照我的方法去做，相对来说比较容易。
很多人评价我是最接地气的专业人士，所谓最接地气就是最具有操作性。
我们在无效沟通的时候，其实是因为我们不知道自己到底要干嘛，我们不知道怎么表达。
第一，你不知道到底想要和老公说什么;
第二，你采取的是攻击对方的形式;
第三，你没有表达出自己的内心，所以达不到沟通的效果。
逃避沟通是我不和你沟通，很多人采取冷战，尤其我们发现老公有婚姻外的感情时，“她不敢跟对方说。
不敢说，主要基于三方面的理由：
第一，我们会担心离婚;
第二，我们担心他要你拿出证据，而你的证据又不足;
第三，你没有做好心理准备。
事实上，我们是有办法对他讲，我在辅导过程中都会告诉客户怎么去讲，在讲的过程中基本上可以把风险降到最低。
我们逃避沟通，但那件事情就在那里，有首歌词：你在或不在，他都在那里，你沟通或者不沟通，那个问题都在那里，你没有办法逃避。
有些人说，我们可以采用冷藏法，你冷藏了，这个问题就解决了吗?
有些人说，我们用时间去解决问题，夫妻之间很多问题用时间根本解决不了。
你不说，他不知道，他要猜，只要他猜了，你们之间就会生疑，夫妻之间最重要的是信任。
一旦你们之间生了疑，你们就会猜忌对方，每天都要想他到底是怎么回事，那么你们两个人的心，会越来越远，你根本不知道对方到底是在想些什么，所以冷藏法并不一定能够解决问题。
夫妻之间的问题，你不能用鸵鸟的方法去解决，逃避沟通根本没有用，你要勇敢地面对。
夫妻之间要怎么做，才能算是好的沟通呢?
有位朋友对我说，他们夫妻为了装修房子，两个人开始冷战，大家相互不说话，甚至闹着要离婚。
男方说：“我要装修成这样”，女方说：“不行，我要装修成那样”。
其实装修房子很容易拆散夫妻，尤其是新婚的夫妻，装修房子是在构建你们夫妻一起生活的家。
当你们确定买这套房子的时候，大家大概已经有一个思路，大家已经有了想要的风格。
你只需要把自己的需求讲出来，当需求有矛盾、冲突的时候，比如，一个人希望家具是西式的，一个希望家具是中式的，怎么去处理呢?
为什么你们两个人一个要西式的，一个要中式的呢?为什么你们两个人不一起去看看，有没有你们都喜欢的样式呢?
你们两个人在刚开始沟通的时候，可能出现了批评，“哎呀!你的这种风格太土了”;可能出现了指责，“哎呀!你的品味太差了”。
再加上指出对方过去做过的事情，“你以前做的事情多么糟糕，现在还卡在那个地方”，紧接着又说，“你看看你做的其他事情，有一件事情你做的决定是对的吗?”
因为一件事情，把所有的事情都糅合在一起，出现了泛化，你们没办法继续沟通下去。
紧接着还会出现“我告诉你，我就是要这个，如果不是，我宁愿和你离婚”，你的敌对情绪上来了，最后你们之间的关系变得越来越恶化。
有些人问，“朱老师，我们结婚这么多年，总是说不到一起，到底该怎么沟通呢?”
你回想一下你们夫妻是怎么沟通。
你有没有觉得自己是对的，别人都是错的?
你有没有批评别人?
你有没有指责别人?
你有没有抱怨别人?
你有没有讲别人那些陈谷子烂芝麻的事情?
你有没有针对这些陈谷子烂芝麻的事情又和他吵一遍呢?
而且，你还会出现情绪化，你非要这样，你不会听别人到底是什么意见，你不会听别人到底是怎么想的。
我们可以看一对夫妻的聊天对话，你会更清楚夫妻之间关系的恶化是怎么回事。
这是我在做直播的时候，一位听友把她和她老公的微信聊天记录发给我，我没有做任何改动。
男方：你毛，老子就是这样的人，以后不要想老子会改变什么，以后也只会对你这样的态度，你爱过就过，这都是你修来的。
女方：我也知道你就是这个样子。
男方：我就是你的镜子。
女方：你的家庭就是这样。
男方：我以前从来都不是这样，和你一起之后变了太多，人都说好女人能让男人更成功，我一直不相信，现在我最有感受。
女方：那离婚，我们离婚，你就会成功。
男方：你在消耗我，不是我在消耗你，因为你不懂得家庭的分工，你不懂的。
女方：我在你心目中就是这种人吗?
男方：既然这样，就按你说的去办。
女方：你去跟别人分工吧，不好意思，我分工不好。
男人：你明天去那个地方正好，你自己去，我把东西都给你打包好，我全都给你寄过去，老子今天说到做到，不要跟我扯。
女方：可以，你寄吧，你又不是没寄过，你不寄，你是孙子。
从这段聊天记录中，我们看到这是一种错误的沟通方式，这个错误在哪里呢?欢迎留言分享。
