最幽默爆笑的笑话

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舒适还明净的海鸥i
2022-06-18 · TA获得超过1.7万个赞
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最幽默爆笑的笑话

  最幽默爆笑的笑话有哪些?我们不妨一起来看看吧!以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文,欢迎阅读参考。希望对您有所帮助!

  最幽默爆笑的笑话1

  1、元芳,你怎么看?

  大人,用PPS看……用快播看。

  2、现在发个贴总遇到验证码,元芳,你怎么看?

  元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!

  3、狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?

  元芳:大人,其中必有蹊跷。

  狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

  元芳:大人真乃神人也。

  狄仁杰:知我者李无芳也。

  4、大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看?

  大人,此事必有蹊跷。

  5、元芳,整容一事,你怎么看?

  大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。

  6、我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?

  大人,您是缺觉啊!

  7、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?

  大人,我爬窗户看!

  8、哥们新买一辆车去4s店提车!

  各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,

  我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!

  哥们要不要这么直接!销售都傻了。。

  学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的!”

  9、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。**:你叫什么名字?我:蒋英羽。**:什么名字?我:蒋英羽!**:whatisyourname?....

  10、面试者:面试官我能不能问你一个问题,由你的答案来决定我的去留,好不好?面试官:好。面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~面试官轻声哼起:留下来!面试者:谢谢!

  11、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:“妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!”紧接着,老婆冲进客厅,火冒三丈,对我怒道:“屡教不改,你什么时候能改改,幸亏有儿子举报!”讲到这里,我苦笑不得对老婆说:“刚才儿子说啦:爸爸,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!”

  12、小时候看医疗剧,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。后来,我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的,长袖的穿上像卖馒头的,扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

  13、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,那天跟他一起去超市,看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”

  我说:“少女的量词怎么是枚?”

  大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”

  我茅塞顿开,深有同感地点点头。

  不久大叔又捅捅我,说:“你看,那里有一坨妇女。”

  14、你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实”“这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明…你魂淡。”。

  15、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

  旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

  我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。

  他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的'时候,妹子拿着杯可乐上来了

  16、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他:“千万别去北方偷,听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊!”

  17、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”

  18、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

  19、今早上去买灌汤包,结果看见个乞丐,话说一般早上都很少碰见的,我就用塑料袋包了两个包子给他,结果他看了看包子说:包子拿走,我要钱

  20、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了……”

  21、一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

  22、有一朋友,一起聚餐的时候喝酒喝多了,我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油,工作人员说不用加,他就不走了;还说我车没油了,又不是不给钱给我加上,不加不走,没办法,人家给他找了个瓶挂在车上,加了油骑车走了,边骑还边说:这下快多了!

  最幽默爆笑的笑话2

  字的颜色

  学生“老师,李白用的墨水是白色的吗?”

  语文老师:“不是呀。”

  学生:“那为什么书上说李白字太白?”

  语文老师:“……”

  隆重葬礼

  一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。

  在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”

  这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”

  弄巧成拙

  晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

  第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,你看到我的另一只鞋了吗?”

  职业病

  上士命令下士:“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

  “为什么要查?”下士问。

  “我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”

  人证物证

  同学陪我看病,从医院出来,我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”

  同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”

  我问:“万一吃死了怎么办?”

  同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

  萤火虫

  一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光。

  另一只很好奇地问它:“哥们儿,你怎么不发光啊?”

  不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们儿上月忘交电费了!”

  很穷

  女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。

  一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”

  课后辅导

  小毛的数学成绩很差,父亲于是写了一封信给老师,希望老师帮小毛课后辅导。

  小毛放学时,父亲迫不及待地问:“老师答应了吗?”

  “老师答应了,”小毛说,“但老师还说,她希望你明天也和我一起到学校去,她要给你补语文。”

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