有哪些搞笑的段子可以推荐？
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东风吹，战鼓擂！ 搞笑 我们怕过谁！
【 笑爆心情 】我认真让你笑～～
1、大白兔为了保护自己的商标，注册了10几个近似商标：有大灰兔、大黑兔、大花兔、小白兔、金兔、银兔……可是他们还是疏忽了小贝兔、大日兔、大臼兔、太白兔、大白免，真防不胜防！
2、女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”医生答道：“百分之五十！”女子紧张的追问：“那你有把握吗？”医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”
3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
4、小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！
5、本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。呵呵，心好累。。今天坐公交车上，
不小心挤到一孕妇。。。
刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”
每次看都能捧腹大笑系列。
从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿辣。"
她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
“张艺兴是exo的吗？” "朋友，E不发音” “哦，张兴是exo的吗？”
一天，孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了
“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗？!” “你的嘴不是长在你脸上吗？”
说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”
小鱼：大～～鱼～～大～～鱼～～～你喜欢～吃～什么～呀～～～ 大鱼：我喜欢吃说话特别慢的小鱼 小鱼：哦酱 造了
青年忧心忡忡的问禅师:“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋分别砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼？”青年答:“咸的蛋疼！”禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去！”
我曾经用一把AK47单挑整个服务器。。。。
我出门见一老大爷摔倒，我问“我一月工资两千块，能扶您起来么?”大爷“小伙子你走吧”我赶紧说“大爷, 那边有个法拉利过来了”大爷说“干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班”天气虽冷, 大爷的话却是暖的
今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩 游戏 ，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个 社会 变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
医生:“最近有没.有乱吃东西啊？” 患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃不，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生:“我建议你最好养头猪。” 患者:“怎么，猪吃剩下的我也要吃[疑问]”
恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字。王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说 我爱你 。三年后王子急忙的破门而出，于是被门槛绊了一跤。王子：“哎我操！”
自打我入夏以来，就独得蚊子恩宠。 这宿舍那么几人，蚊子就偏偏宠我一人， 于是我就劝蚊子一定要雨露均沾， 可蚊子非是不听呐。 蚊子啊，就咬我，就咬我， 你说这叫为奴的情何以堪呀！ 这不嘛，昨夜又得蚊子召见，嗡嗡嗡嗡，一夜未眠呐，我这身体呀 甚是乏累呢~~
老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。 昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！ 我当场蒙了……老婆：‘’我舍不得打我儿子！ 我：……
和老婆逛街，前面一穿低胸装的美女，一不小心看迷了，忽然记起老婆在旁边，正想解释几句，没想到二货老婆冲上去对美女说：美女，我哥说你胸好大啊！能不能让他玩一玩？一万个我艹飘过，脸都被打肿了……
一哥们每次我俩去吃饭，结账的时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所，出来的时候人不见了，服务生拦住我“刚才那个人说等会你上完厕所，你结账！！！” 擦！！！果断友尽！！！
据说鼻子大的JJ大 和老婆逛街，前面一穿低胸装的美女，一不小心看迷了，忽然记起老婆在旁边，正想解释几句，没想到二货老婆冲上去对美女说：美女，我哥说你胸好大啊！能不能让他玩一玩？一万个我艹飘过，脸都被打肿了……
老师，还是你教的好，不偏科
【 笑爆心情 】我认真让你笑～～
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4、小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！
5、本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。呵呵，心好累。。今天坐公交车上，
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刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”
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从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿辣。"
她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
“张艺兴是exo的吗？” "朋友，E不发音” “哦，张兴是exo的吗？”
一天，孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了
“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗？!” “你的嘴不是长在你脸上吗？”
说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”
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老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。 昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！ 我当场蒙了……老婆：‘’我舍不得打我儿子！ 我：……
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一哥们每次我俩去吃饭，结账的时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所，出来的时候人不见了，服务生拦住我“刚才那个人说等会你上完厕所，你结账！！！” 擦！！！果断友尽！！！
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老师，还是你教的好，不偏科
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