嫁给二婚有孩男(前妻带),有后悔的吗?有没有很幸福的吗?

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老实还勤谨灬焰火4
情感倾听者

2022-04-29 · 少些批判,多点倾听
知道小有建树答主
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我们先说帆渗不能踩的坑。
这4种情形,不太建议跳坑:
1、恶习
如果男人酗酒、赌博、家暴、习惯性出轨,跟他离婚的女人就是逃出生天,我不建议你去拯救这个男人。
2、核雀 凑合
两个人对对方都不大满意,没有情感层面的吸引,只是出于一些现实层面的考量而交往。比如两人都觉得一个人过也不舒服,生活质量下降很多,亲戚朋友也有很多闲言碎语,于是权衡利弊,找个差不多的凑合得了。
这种结合,是对于低质量婚姻的无奈接受。
这样的婚姻,暗流涌动,实际上危机四伏,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。
3、跟前妻纠缠不清
见过最夸张的,是一个男人离婚后,房子车子孩子全给了前妻,自己背着债务,还给前妻还房贷
跟这样缺乏边界的二婚男人在一起,你就是炮灰。

4、给孩子找妈而非给自己找老婆
这样的男人,可能对孩子有许多愧疚,已经完全关闭了自己作为男人的需求,从此以后,他的生命里只有“父亲”这个角色,而不再是一个“丈夫”。
他已经为你设定好了“照顾者”的角色,而你,彻底失去了做“女人”的机会。
你愿意守着一个空壳过日子吗?
以上这4种男人,总结一下,都缺乏诚意+解决问题的能力。
就算离婚后再度进入婚姻,也只会重蹈覆辙。
就像是复读机一样,反复播放的是同一个曲调,永远卡在一个地方,无法继续接下来的乐曲。
接下来往往会第二次离婚,和第一次分手一样的理由。
或者双方都彻底死心了,又害怕再离了丢人,勉强停留在毫无人气的婚姻里,像行尸走肉一样苦熬。
那么,什么样的二婚男人可以考虑呢?
要遵循这个公式:
哀悼+承诺+行动。
哀悼:离婚这件巨大的“丧失”,对我造成了一些创伤,我也有很多不舍和留恋或者恨意,我能把这些情绪顺畅的表达出来;
承诺:前一段感情已经翻篇,我愿意跟你好好过。我不会瞒着你跟前妻见面,如果有不得不见面的时候,我希望你可以跟我一起;
行动:我每周去看孩子一次,每个月给孩子2000元生活费,其他的钱都可以交给你支配等等。
也许这个男人做不到教科书式的完美,但至少他愿意跟你商量,不会无视你的感受,这样的二婚男人也是可以考虑的。

一言以蔽之,他对你有诚意,而离婚,让这个男人有所成长。
前两天我就收到一封这样的求助:

她说,我老公是二婚,每天晚上我们都可以聊个没完没了,夫妻的生活也很和谐,事业上也可以相互支持,精神上也可以非常好的满足。
但有一点就是他和前妻总是断不了。
后来我在他手机上发现前妻和他谈想再要一个孩子的事儿。
他们之前已经试过几次了。
我看了以后简直疯了。我们这个“三人游戏”是没完没了了。
我承认是我的出现,导致了他们的婚姻的解体,但其实他们之前已经分居多年,婚姻早就名存实亡了啊。
老公跟我承认,他放不下那个女人,说想让我睁一眼闭一眼,他对前妻有愧,想和她生个老二,让她生活不那么寂寞:
但是他的心和灵魂都在我这里,而且他会加倍对我好的。只要我能给他这个“自由”。
我给不了他这个自由,我现在就想要赶走他的前妻,您说我该怎么做?
我 是这样的回答的:

我做了15年的婚姻咨询,太了解原配的心态了。
所谓原配心态就是“赶苍蝇心态”。
鸡蛋臭了,有很多苍蝇,你该怎么办呢?
是把鸡蛋处理掉,还是拼命赶苍蝇呢?
答案大家都很清楚,但问题是到了感情中,很多原配就做的是“不处理鸡蛋,徒劳地去抓苍蝇”。
她们不去动自己的老公,而总是幻想着可以赶走外面的女人。
问题的根本是这个男人给你们的婚姻挖了墙角,这样外面的女人才可以趁虚而入啊。

其实这种情况就是“当局者迷,旁观者清”。
为什么会这样呢?因为两个字“利益”。
其实潜意识层面,所有的原配不是不知道,老公才是“万恶之源”,但她们投鼠忌器,害怕如果和老公斗,结果破坏了感情,成全了外面的女人。
因为这种恐惧和纠结,让男人可以用一些“四处漏风”的借口也可以蒙混过关。
但是她们不知道,我们在感情上要有大局观。
心理学有一个“破窗效应”,那就是当窗子破了一个洞以后,你就会发现,它很快就会“千疮百孔”,为什么呢?
因为当它被破坏而没有被修护以后,它在他人眼里的价值就日益打折,于是以前能珍惜的,现在就不珍惜了,既然不珍惜,那它就更容易被破坏。
感情也是如此,现在你老公对你的珍惜是建立在你是一扇完美的窗户的基础上;
一旦你跪下去,忍辱负重了,那你在男人心中的价值就越来越低,你越是后退他就越不在乎你。
现在他已经有了这种倾向了,他现在更在乎前妻的痛苦,而无视你的痛苦,如果你接受这个游戏规则,那接下来,等着你的就是一段怨妇的生活。
那怎么态氏脊办?
女人要学会战斗,男人才会爱你。
女人要战斗,但单打独斗是斗不过他们的,聪明的女人除了会争取周围人的帮助外,还会寻求专业力量的帮助。比如法律,比如心理。
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