Question

可以怨恨父母吗？

Answer 1

想起昨晚的对话，老公向我表达关心，表达爱意。

不知道说到什么，他说我有老公孩子，有工作，有房子车子，我截住了他的话说，我哪有老公，我只有一个合法的孩子，他问那我是鬼呀，我说不然呢。

他说这是好事，说明我现在开始有自己的想法和感觉了，我说也没有什么不好，还不如以前不知道，还能麻木地活着。

他明显顿了一下，我也觉得说的有些重，语气里一副半死不活的样子，不知道他心里怎么想。

今早还是第一时间想到昨晚的这句话，不知道他会不会受伤害。

脑子里很多东西一闪而过，比如我意识到这是自己的怨念，怨恨他为什么不在我身边陪我，我敢怨他吗，他会因为我怨他，离我更远吗，他会伤心吗，会很脆弱吗，我做了什么吗，我有没有为现在的情形付出什么，我在期待他像我想象中那样做吗，我岂不是像父母做的那样，对对方含有强烈的期待。

我是不是把脆弱的父母投射给他了，觉得他也很脆弱，承受不了我的怨恨，突然就觉得小时候什么东西闪过，就是父母没能给我发泄自己情形的机会，我潜意识里以为他们很脆弱，无法承接我的情绪，更要命的是我承担了做他们父母的责任，拼命想要通过自己的好表现来减轻他们的痛苦，所以我的脆弱和怨恨无处安放。

无处安放。

这大概就是父母的容器功能吧，父母能不能接住孩子的情绪。

我为什么会选择老公做我的爱人呢，我是因为缺爱，他给我了很合宜的爱，距离上离我很远，言语情感上离我很近，小心细致呵护我的感受，仿佛遥远的摇篮，能及时关注到我情绪的没有情绪的好妈妈好爸爸，满足我对于爱的渴求，对距离太近的恐惧。

是的，你没看错。

我曾经对距离太近感觉很害怕，只是自己没有意识到。

我曾经工作很多年，孩子很大了，我看着我前边的同事们紧挨着，或者勾肩搭背，有说有笑地从我身边走过，心里又羡慕又疑惑。

羡慕她们之间的热络和情感，疑惑她们不害怕彼此这么近不舒服吗。

所以我注意到肢体上自己的僵硬，我不敢和别人靠的太近，怕被讨厌，让别人不舒服，怕人家不喜欢我。

突然我觉得我了解了社恐和现在婚姻状态的根源，我还是在原生家庭中受到父母吵架，相爱相杀的伤害，我还是那个恐惧委屈哭泣无助的小女孩，抱着脑袋，蜷缩着，不知所措。

这个部分可能慢慢减弱了，我大概开始进入释放怨恨的阶段了吧，对于一个委屈的孩子，不只是有无助难过，还有对养育者的怨恨，这个怨恨到哪里去了。

写着写着我有些明白了，我表面上是在抱怨老公，实际上是在抱怨父母，怨他们不能接住我的负面情绪，心里一阵轻松。

莫名想起读书里的故事，人物对话总是给人很温暖的感觉，我之喜欢读书，就是为了寻找那种温暖的感觉，就像妈妈喜欢看薛平贵、花木兰之类的电视剧，我感受到的是剧中男女主在各种时候的对话都充满着爱，光明和温暖，她一直寻求的就是那种爱的感觉，我，和她也一样。

想到这里，我不自觉吐出一口气。

那问题来了，我们可以怨恨父母吗？

我想大声说，可以，可以，完全可以，这和孝顺不冲突，对父母有怨恨不代表我们不爱父母，也不代表我们不孝敬父母。

我们不是神，我们不可能没有负面情绪，父母是这样，子女也是这样。

就像李雪说的那样，孩子婴幼儿时期，哭闹没有得到父母抱持，ta的负面情绪没有在负面那里得到释放，孩童时期，被教育不能哭闹，男子汉不能流眼泪，女孩子哭了就不好了，实在是一种很愚蠢的做法，因为等到孩子长大成人，开始释放攻击性，又有多少人能接住呢，这个破坏性远远超过孩子小时候的杀伤力和破坏力。

原来压抑自我还有一层意思就是我们觉得我们的父母很脆弱，经不起打击；我们小时候被教育要听话，要做乖孩子，是父母的心理需求，因为他们小时候被这样教育，他们心怀怨恨，他们没有存在感，没有自我，所以生了孩子，让孩子来听他们的话，可以满足他们的自恋，掌控欲和价值感。

我强烈建议：即将做父母和已经是父母的人们，不要给孩子提听话的要求，这里的听话，是单方面的孩子听父母的话，而不是父母听孩子的话，突然发现，是呀，怎么没有人提父母听孩子的话呢，细想想，也有，比如尹建莉、李雪、武志红、曾奇峰等等，以及国外的心理学家，他们一直在呼吁家长听孩子的话，或者说家长要学着放手，建立边界，孩子才能有成长的空间。

想想我父母的婚姻状态，互相骂，吵架，其实是在释放彼此的攻击性，所幸两个人不是你来我不往，而是针尖对麦芒，互不相让，妥协，一定程度上也可以说是释放了攻击性吧，这大概就是人们说的互相吵架的两个人反而没有离婚，而静静相处的反而离婚了。

我立马想到杨绛和钱钟书，我的邻居两口子，他们都是不怎么吵架的夫妻，但是感情都很好。

就像多年前我同事说的吵架是他们的表达方式，我不怎么理解，现在可能理解地更深一些吧。

原来我是害怕的，因为常年见父母言语伤害的时时现场，更被母亲拉下战场，成为她的同盟军，让我害怕，害怕和人吵架，尤其是和配偶吵架；而不吵架的夫妻，又被说成是会婚姻破裂。

就是往左走不对，往右走也不对，没有路可走，因为既不想伤害别人，又不想伤害自己，于是就石化了，僵硬了，呆立原地，动弹不得。

这就是为什么我老想说非暴力沟通了，父母可以痛快淋漓地吵，然而如果有了孩子，会怎样，大概率会让孩子要么害怕胆小，要么像他们一样，继续和自己的配偶吵架。

这感觉就像钻进风箱的老鼠吧，怎么都不的劲儿。

最近这段时间，确切地说当我需要考虑孩子小升初的学校，要不要买房子，是租房还是把旧家具扔掉，这些重大事情来临的时候，手足无措，无法思考，无法决定。

这大概就是李雪说的，母婴关系决定孩子的一切关系，我这里提到了两种：友情或者说人际交往，再一个是财富。

就是我眼下的情况，我该如何决定房子的事情。

我不是在这里指责父母，指责父母对我做的不好，他们无法给出自己所没有的东西，我只是想，有幸看到的朋友，引以为戒。

这条路很痛苦。

人是个有感情的动物，不是机器，我们不能在孩子小的时候，把他们当作机器一样的养育，耳边响起经常听见的一句话：小孩子知道啥，什么是当作机器一样，就是看不见真实的孩子，让孩子听家长的话，告诉孩子不能这样不能那样，只能学习好，表现好，对于孩子表现出的不如父母意的地方，父母就要求孩子改正。

其实这是父母的害怕，害怕自己如果不告诉孩子,ta就会不知道怎么处理。

我想大可不必。

学习是痛苦的一件事，这是我前一秒中脑子里想到的，现在我想不是的，人会主动学习的啊。

但是孩子长时间呆在学校，接收学习内容，ta也是会累的，我们做父母的，要做的怕是怎么让孩子恢复精力，而不是怎么督促ta放学后还要继续学习，这个有点不是太清楚的感觉，就是我想说，可以让孩子喘口气，在家里放松，情感有地方安放。

前天开始读《毛选》，总共有4本，但是我已不再觉得这个就是很大的任务，怎么都读不完。脑子里想出一句话，读完能写出啥，还是能学到啥，自己回答，不要对我抱有期望，写不写出来啥，学不学到啥，都可以。

原本想给老公道歉的，却无形中写到了这里。

亲爱的，对不起，请你接住我的怨气吧，接不住也没有关系。这是我的人生课题。

这些天都发的旧文，几乎没写什么东西，恰恰是有些小确幸，小感动呢。

班里学生自己管自己还管的不错，比如中午扫地的同学扫好地，在群里发谁那有垃圾，自己负责，彻底解决课间督察，教室有违纪的情况，你说孩子们的智慧高不高。

没再收手机，违纪似乎也没有增多，当然，这只是一周的表现，还不知道未来。

我想过，收手机正好剥夺孩子们的最爱，以此让她们不违纪，可是背后传达的是什么，是大人可以利用她们的弱点，达到自己的目的。如果是爱呢，还要不要收手机呢。

邻居给我盛了一碟子菜，还有的给我拿来豌豆、锅盔，还有的带来打包的排骨，大姐们和我聊天，孩子什么事也么有，老公的认可，父母和弟弟的关心，呵呵呵，我的世界，一切都很好呀。