Question

怎样对付语言暴力？

Answer 1

对付语言暴力最好的办法是使用理性、沟通和尊重的方式进行回应和处理。具体来说，可以采取以下措施：

1. 不要以暴制暴，避免使用攻击性言辞或语言暴力来回应。相反，保持冷静和理智，用事实和逻辑来反驳。

2. 采取积极的沟通方式，尝试与对方进行开放、诚实、透明的对话，以便更好地了解彼此的立场和看法。

3. 尊重对方的观点和人格，不要攻击或贬低他们的人格、信仰或文化背景。

4. 保持关注事实、证据和数据，避免基于偏见或情绪做出判断或评价。

5. 如果对方的语言暴力行为严重或构成威胁，可以考虑报告给相关的机构或当局，以保护自己和他人的安全和权益。

总之，对付语言暴力需要我们保持理性、沟通和尊重，以建立更加健康、平等和和谐的社会环境。

Answer 2

语言暴力让人讨厌，倘若语言暴力给我们带来的影响不是很严重我们会选择沟通和忍让，倘若语言暴力给我们带来的影响很严重，我们当然要选择报警，那么接下来一起来仔细看一下都有那些解决语言暴力的办法吧。
1、直接向对方表达自己的情绪是怎么样的
遇到对方使用语言暴力时，当时就要告诉TA，你的情绪是怎样的，别用默不作声的表情和脸色，或者委婉的暗示对方。
不要期待TA会察言观色这个高级技能，大多数的伴侣根本就不会懂。
TA不会因为你的忍让而领你的情，只会觉得你在消极对抗，反而激怒了TA。
2、不要给对方贴标签
有很多人在婚姻里，总喜欢给对方贴标签，而且这些标签大多时候又是负面的。
他们的本意是想用来提醒婚姻里的对方改正。
然而却往往适得其反，不仅对方没有改正，反而给对方增加了愤怒焦虑的不良情绪，从而给婚姻也蒙上了一层阴影。
尽量避免用评价式的词语，评价也应该尽量针对行为，而不是TA本人。
比如：
“你就是一个自大狂（贴标签）！”
“你这样做（这个行为）也太不体谅人了吧！”
后者往往比前者要好，后者看上去不太会刺激到对方。
两个人生活在一起，日子久了，对方的一言一行在自己看来完全不能理解，甚至这些行为变成了缺点。
………
当缺点固化之后，就变成了标签，而标签印象存在于生活中的各个方面。
但在婚姻中，最容易毁掉的就是尊重，当尊重体系崩塌后，是很难恢复的。
一句句的伤害就会变成一种负面标签，一旦形成了标签印象，矛盾就会越来越多，婚姻状态也会变得非常的差。
3、描述自己的感受
描述一个剧情，或者一种感受的时候，最重要的一点是，能够让你的语速慢下来。
比如
“你说让你妹妹和我们一起住，她刚开始工作是没有问题，但是她以后也要恋爱，也要有朋友，天天在家里被哥哥嫂子盯着，也会觉得不自在。
我觉得你和我，也需要更多的私人空间。不如这样，我们让她先过来住三个月，同时也帮她找其他地方住，可以吗？”
………
但是如果你说的是：“你和你妹过去吧！滚！”
或者：“你和你妹、你妈都是来占便宜的！”
这就是充满冲突的表达。
当你描述你的感受之后，除了会让对方恢复理智之外，本身就是从容不迫而充满智慧的，这种是充满理性的行为。
同时这也能击破TA对你“愚蠢”的评价。
事实上大多数的人在听见伴侣在描绘感受和分析利弊的时候都会大吃一惊，对自己的伴侣刮目相看。
TA们中的很多人一直都不相信对方是可以讲道理的。
当你从发泄情绪的状态转变到说出感受的模式之后，夫妻关系就会逐步迈向可以好好沟通的范围。
对方使用语言暴力，有时候是为了掩盖自身的自卑感，标榜自己的智力比对方感很多，就用语言打击对方，贬低对方满足自己的优越感。
这些人本身实力有限，或许在同事关系、同学关系之间很难找到这种碾压他人的感觉，TA可能在职场上都是被欺负的人。
一方如果展开理性的描述感受，是会改变对方获得优越感的模式，对方自然也就无法获得这种优越感。
沉溺于用语言折磨对方的人往往对这类语言暴力的后果考虑不足，或者说认为这是很容易弥补的错误。
如果总是肆无忌惮地用语言折磨对方，一旦到了情感破裂边缘就悔之晚矣。
大多数使用语言暴力的人其实都很脆弱，“能动手的不会瞎哔哔”也是有一定道理的。
这些人一旦发现可能因此而导致关系的破裂，就会谨慎行事，重新恢复理性，才能重视对方的感受，而不是一味地宣泄自己情绪，用语言伤害对方。
你要知道能够使用非侮辱性的方式来表达自己的感受说明你更强大。
如果你什么都不会说，至少还有一句：“我知道这不是你的错。”

Answer 3

一提起家庭暴力自然会想到躯体暴力，还有另外一种家庭暴力也不容忽视，这种家庭暴力叫语言暴力，即配偶及家庭成员之间的语言上的贬损和责备。那么，怎样应对语言暴力呢？

1）置身事外。千万不要陷入任何具体的指责和事件中。无论对方说什么，都不要具体应对，要保持距离，这样可以看清事情的全貌。置身事外，与不负责任不是一回事。为了负责，才需要看清楚，而旁观者清，自古不变之理。

2）描述对方。像一个局外人一样平静地描述对方的状态，“这么激烈，发生了什么？”这会进一步激怒对方吗？会，那又怎样？

3）表达困惑。无论对方说什么，你都表示困惑：没明白，没听懂。人在愤怒情况下，的确也说不明白。这样逼着对方重复，不断重复，重复多了就没脾气了。反正对方付出多，你付出少，咱耗得起。不知者不怪么，没明白就很难接受任何指责不是吗？

4）描述自己状态。你反应这么激烈，我的情绪都跟着波动了，我都火大了，我都控制不住了。可是我也纳闷，你既然这么有理，你非要用这种方式表达吗？你到底是要发泄不满，还是要我做什么？

这些做法，不是装糊涂，而是还原真相。这并不容易。可是世上不存在不付代价的应对方法，要么伤痕累累，要么及早准备。

这种应对的思维模式：就事论事。我并不知道事情是什么，所以就需要弄清楚。暴力是对方主动挑起的，对方就有责任说清楚。说不清楚，当然就不能盲目反应。

理想的应对方式，既不会反应过激，也没有反应不足。恰如其分，这个分寸，就如煎鸡蛋，不多多练习，掌握不了火候。