Question

你能不能跟我讲个抑郁症患者的故事呢？

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Answer 1

因为一只流浪猫结识了一位学姐，是一个很可爱很好的人，但是她卖键颤说她有很严重的抑郁症，我当时中败对这个没什么概念，后来加了她的QQ之后就再也没见过她了，我去QQ上找她，她说因为抑郁症和严重焦虑导致一只耳朵暂亮拿时失聪，有时午休睡觉会无意识的发出尖叫，没办法只能休学了，她一直没有说她多难受，还安慰我说没事，真的好心疼她

Answer 2

每个抑郁症患者都想过死……因为善良的原因，从来不会拒绝，从来不会过多麻烦其他人。顷兄答从小到大一直是这样，因为小时候的经历，让我现在心里多少有点抑郁的样子，应该是轻度抑郁 ，我记得我小时候，我把那个干燥剂给喝了，不是误食，而是当时想着，不想在活着了，因为成绩不好总被欺负，再加上父母的一些原因，然后觉得没意思，就喝下了，当时喝没有反应，到晚上的时候各种发烧，最后我妈带我去医院治好了，为了不让妈妈担心，我决定不在想不开，后来我一直压力大尘侍，晚上睡不着了，睡着了也是各种恶梦，心里也想过死，但又想想对我好的人，就打消了雀慧这样的念头。我现在也有点这样的想法，但每次就打消了，一直和这样的想法做斗争。因为我一直嘻嘻哈哈，没心没肺的样子，让其他人也看不出我有什么，这样挺好，可以必免，不必要的事情。

Answer 3

作为一个抑郁症患者，败孙我流着眼泪写完，我家庭条件比较优越，在这之前我学习很好性格很好，父母给什么都给我最好的我也是他们唯一的女儿唯一的寄托。应该高三开始吧，学习压力太大了，真的就是考好了也难受考不好也难受，考好我难受下次退步了怎么办，考不好我就想为什么没考好，第一年高考我超本省本科线二十多分，文科生，确实因为我心态的原因发挥失常，比平时少了五十多分这种情况，我们是住宿学校，魔鬼某中学听过吗，就是上晚自习上到晚上十一点半，就这样我先是总情绪低落，后面漫漫长夜睡不着，每天二晚下我躺在宿舍的床上所有不好的事情像放电影一样一遍又一遍，就这样的生活 我熬完了第一年高三，这样的成绩让我感觉辜负了全世界，对不起父母配不上我前几年的努力，抑郁症已经算中度抑郁吧，没敢告诉过父母和朋友，怕被说成疯子，高考结束我想不会再去我那么讨厌的地方念旦渣书了，三个月的假期因为没有那么多的考试和烦恼我除了偶尔情绪低落哭和晚上睡不着觉白天浑身无力，因为高考完的假期很闲，没有刻意的想过这些让我在抑郁的道路上越走越远，因为模枯悄成绩的不理想我选择补习，我当时想我休息了三个月回去补习这种感觉应该会消失的，但是没有补习的第一个星期我每天晚自习的感觉就是在这个地方继续我迎来的不是来年的高考，而是要么疯要么死，此时此刻的我还在这条漫漫长路努力变好

Answer 4

所有医生都不相信，一个初二的学生，会那么超越年龄的成熟，会那么努力，会有那么多压力，会自己把自己压垮。自己也不相信，刚开始只是想好好努力，可是慢慢的初衷就变了，急功近利，学孙兆判习好像只是为了排名，之前听说过好多高三学习压力大造成抑郁症，那时候不相信，那时候也不会为了排名去熬夜到十二点，每天学习达到十三四个小时，没想到，初二就把人家高三该经历的给经历了，也不知道自己以后怎么办。
自卑，所有人都说自己很优秀，自己意识不到；想赢，想成为第一名，野心很大；自卑到极点，甚至自大，自大到认为所有的努力都会有回猜蚂报，当发现世界本质不公平后，就会很痛苦。我也不知道怎么改变，我不想继续走下去了，因为真的很累，可是我不想放弃，我不甘心回头，不甘心像父母一样平凡，我知道金字塔顶尖的人很累，但那个人光芒万丈。
抑郁情绪已经一年了，开始发作已经有两个月了，每天头疼脱发失眠，连喘气都困难，真的很累很崩溃。控制不住自己的情绪，每天吃抗抑郁的药，刚开始害怕伤害身体，没敢吃过，现在发现真的挺不住了，好像没有那些药就扛不住了。每天尽力让自己开心，积极配合心理医生，不知道什么时候才能走出来。对不起老师，对不起父母，也对不起自己。讲到这里我又哭了。
其实抑郁症最害怕的就是没有人理解自己，最害怕的就是自己每天假装很快乐但是没有人看出来，所有人都觉得你很正常。抑郁症会告诉别人自己抑郁症，不知道是不是每个人都这样，我是，他会向这个世界求救，但是当所有人都觉得你根本没事，根本不去关心你，甚则改至骂你矫情鬼，会更崩溃。慢慢的外表和内心差距越来越大，最后就会诊断出精神分裂。
想过死，因为活着太痛苦了，可能所有人都觉得很夸张，但是这种痛苦没人懂，就像之前看到那些抑郁症我也不懂他们一样。但是我害怕死，我不能对不起朋友，不能对不起老师，不能对不起父母，不能对不起自己。挣扎，痛苦，就是现在的状态，但是我相信，我一定会好起来，我一定会真正的快乐。如果可以，想被安排一场车祸。
我不知道自己什么时候才能熬过来，什么时候才能结束这种痛苦，但是，现在，是我最能体会到人心的时候。

Answer 5

有的人走了出来，有的人就此陷进去就再腊高陆也爬不出来。那年的哥哥是，现在的我也轮顷是。我从不安慰自己平凡可贵念稿，只是在泥淖里挣扎着，挣扎着，就再也没有爬出去欲望了。