100句非常精辟的经典语录
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1、没人牵我的手，我就揣兜里。
2、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
3、师弟形容他宿舍的卫生情况——回到宿舍，我都不想睁开眼！！！
4、清华大学又名青蛙大学——当你边吃包子边说时…
5、放自己的屁，让别人闻去吧！
6、不吃饱哪有力气减肥啊？
7、球进了，是守门员把球踢进的。
8、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
9、怎么死的？还不是穷死的。
10、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。
11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
12、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
13、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
14、格式化自己，只为删除你。
15、一个胖子居然自称自己不是粗人。
16、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
17、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
18、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
19、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
20、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
21、姐就是姐，从未被超越。
22、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。
23、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
24、不吃饱哪有力气减肥啊？
25、真不好意思，让您贱笑了。
26、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
27、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
28、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
29、我能抵抗一切，除了诱惑。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
32、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
33、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
34、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
35、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
36、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
37、有钱男子汉，没钱汉子难！
38、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
39、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
40、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
41、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
42、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
44、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
45、老鼠一发威，大家都是病猫。
46、一定是我的帅害死了我！
47、生是她的人，死是她的吉祥物。
48、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
49、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
50、24K纯爷们！纯的！
51、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
52、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
53、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
54、蹲在厕所里，想着500万……
55、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
56、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
57、彪悍的人生不需要解释。
58、我的爱人都叫我第三者！
59、天啦，我的衣服又瘦了！
60、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
61、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
62、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
63、爷爷都是从孙子走过来的……
64、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
65、如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万剐。如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
66、爱像圆周率，无限不循环……
67、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
68、一山不能容二虎，除非一公和一母。
69、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
70、做女人挺好，做男人挺累！
71、水能载舟，亦能煮粥！
72、也许似乎大概是，然而未必不见得。
73、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
74、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
75、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
76、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
77、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
78、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
79、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
80、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
81、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
82、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：你真美呀，请停留一下！她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
83、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
85、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
86、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
87、现在开始爱你晚不晚？
88、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！
89、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
90、活着，以死的姿态……
91、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
92、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
93、最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。
94、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
95、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
96、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
97、爱情是骗来的，感情是睡来的。
98、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
99、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
100、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
2、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
3、师弟形容他宿舍的卫生情况——回到宿舍，我都不想睁开眼！！！
4、清华大学又名青蛙大学——当你边吃包子边说时…
5、放自己的屁，让别人闻去吧！
6、不吃饱哪有力气减肥啊？
7、球进了，是守门员把球踢进的。
8、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
9、怎么死的？还不是穷死的。
10、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。
11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
12、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
13、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
14、格式化自己，只为删除你。
15、一个胖子居然自称自己不是粗人。
16、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
17、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
18、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
19、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
20、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
21、姐就是姐，从未被超越。
22、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。
23、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
24、不吃饱哪有力气减肥啊？
25、真不好意思，让您贱笑了。
26、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
27、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
28、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
29、我能抵抗一切，除了诱惑。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
32、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
33、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
34、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
35、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
36、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
37、有钱男子汉，没钱汉子难！
38、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
39、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
40、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
41、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
42、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
44、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
45、老鼠一发威，大家都是病猫。
46、一定是我的帅害死了我！
47、生是她的人，死是她的吉祥物。
48、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
49、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
50、24K纯爷们！纯的！
51、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
52、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
53、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
54、蹲在厕所里，想着500万……
55、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
56、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
57、彪悍的人生不需要解释。
58、我的爱人都叫我第三者！
59、天啦，我的衣服又瘦了！
60、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
61、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
62、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
63、爷爷都是从孙子走过来的……
64、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
65、如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万剐。如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
66、爱像圆周率，无限不循环……
67、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
68、一山不能容二虎，除非一公和一母。
69、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
70、做女人挺好，做男人挺累！
71、水能载舟，亦能煮粥！
72、也许似乎大概是，然而未必不见得。
73、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
74、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
75、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
76、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
77、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
78、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
79、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
80、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
81、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
82、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：你真美呀，请停留一下！她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
83、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
85、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
86、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
87、现在开始爱你晚不晚？
88、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！
89、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
90、活着，以死的姿态……
91、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
92、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
93、最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。
94、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
95、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
96、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
97、爱情是骗来的，感情是睡来的。
98、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
99、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
100、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
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