Question

多次提分手被挽回，你以为离不开这段关系的是他，其实是你自己

Answer 1

                                                                                      (一)

我有个闺蜜，从小是校花，从19岁开始和一个什么都比不上自己的男生L在一起。当时所有人都不看好他们这一对，也多多少少想要提醒她，但是看到他们在外人面前这么恩爱，男生把她当公主捧着事事顺着她，看起来对她一心一意无微不至24孝好男友，劝告的话也就咽了下去。毕竟每个人都有自己的选择对不对？

后来我闺蜜跟我说，“你们是不是都觉得L对我很好？”

我很诧异，“难道不是吗？”

她叹了口气说，“其实并不是的。L对我好都是在外人面前。在家里他的脾气并不好，我们经常吵架，家里的家务事其实大部分是我做的，开销方面也是我要多一些。”

我惊呆了，“那你还和他在一起干嘛？”

她很忧愁地告诉我，“我和他提分手提了很多次了啊。可是每次他都死活不分，无论我去哪里，他都会找到我。我现在和他住在一块，那就更分不掉了啊。除非我彻底人间蒸发，否则一点办法也没有。”

我想了想也是，跟她说，“那你等毕业后再说吧。”

后来毕业后，闺蜜和男生L仍然纠缠了5年才正式分手，而这个时候，闺蜜已经30岁了。虽然闺蜜并不热衷结婚，但最好的年华已经被耽误，我也不由得替她可惜。

那个时候，我以为闺蜜说的“分不掉”就是单纯的男方死缠烂打，实在分不掉而已。后来年纪大了，才慢慢明白，世界上根本没有分不掉的情侣。所谓分手，只要一方单方面坚持，就一定有办法。如果分不掉，那么不够决绝的那一方，一定有什么所图。而闺蜜当时的“所图”，就是“分不掉”本身而已。

“分不掉”，本身是一种代价十分高昂的情绪价值啊。

它意味着你可以向你的小伙伴们炫耀，“我跟他提了好多次分手，可是他太爱我了，实在是分不掉啊”。“其实我有很多更优秀的人追，可是我分不掉啊”。

它意味着，你可以把人生虚度、没有在最好的年华，得到匹配的另一半的责任，推到那个“分不掉”的人身上，而不用自己为自己的人生负责。

                                                                                       （二）

听过一个长辈的故事。

曾经有个女生长得非常漂亮，漂亮到什么程度呢？大概相当于现在的一线女性明星那样吧。

女生在大学的时候和同年级的男生恋爱。男生是个典型的凤凰男，特别上进特别会哄女生。那个时候大家家里都很穷，男生就把自己的粮票省下来，全部给女生用。女生知道男生家很困难，有重病的父母，有无能的兄弟姐妹，虽然有自己的疑虑，但在爱情面前，这都不算事啊。

后来毕业了，男生和女生分配到了不同的地级市。对于女生来说，这段关系已经默认分手了；但是对于男生来说，他并不这么看。男生只知道女生住在某地级市的某一块区域，但不知道具体的地方，那个时候通讯不便也联系不到女生。于是男生做出了疯狂的事情:挨家挨户一家家地找，直到最后撬开了女生家的大门。

女生最后被感动了，和这个男生复合了。大家以为这是HappyEnding吗?

现实，往往是打脸的。女生和男生结婚后，才感觉到巨大的生活压力：重男轻女的农村公婆，无休止要钱的小叔子，各种奇葩的农村亲戚，再加上双双下岗后重新创业的艰辛，一穷二白的家庭，种种的生存压力，几乎快把他们逼疯。而男生也慢慢改变，不再温言软语，而是经常发脾气；不再天天粘着女生，而是经常半夜才回家。风花雪月变成了柴米油盐，悉心呵护变成了风雨飘摇，而这一切，都不是当初所梦想的样子。

女生想要离开，但是男生疯狂地挽留，从下跪赌咒到发誓，所有跪舔技能全部用了一遍。女生最后留着泪说，“他离不开我，还是算了吧”。后来，为了给小叔子读书筹钱，女生放弃了读研究生的梦想，努力打工存钱；为了更好地照顾公公婆婆，女生在工作之余，还要抽出功夫来做家务照顾老人，同时面对婆婆对她生不出男孩的冷眼。再后来，他们又闹过几次离婚，但每次男方都有办法安抚女方，让女方心甘情愿留下来。

后来，男方终于在小地方发达了，当上了像模像样的小老板。接下来的故事喜闻乐见：各种小三小四小五开始上门，有一个甚至怀上了男方的孩子。女方天天闹着离婚，男方这次再没有下跪赌咒发誓，而是冷静地说，“要离婚你随便，你啥都别想带走”。

女方这才发现，现在的自己，已经什么都没有了。创业多年，核心资源都掌控在男方手里；自己除了一两套不值钱的房产，和一个未成年的孩子，什么，都带不走。她的美貌再也不再，年轻的资本早已随时间消逝，而圈子，只限于农村的这一大帮亲戚。是她，离不开这段婚姻。是她，不得不委曲求全，打碎牙齿往肚里吞。是她，多年后只能对孩子嚷嚷，“要不是你们我早就离婚了，哪会过现在的生活”。

曾经以为离不开你的人啊，却在多年以后，变了另外的样子。

而你自以为的“他离不开我”，不过是满足了自己的圣母心，让自己不用遭受良心的谴责，让自己不用面对重新开始的艰难，让自己不用承认，自己眼瞎选了一个错误的人。

你用一生作为代价，买来了对现实的逃避，和对错误的放纵。

                                                                                           （三）

为什么有那么多女生，会前仆后继栽在“分不掉”这一套老把戏上？

站在女方的角度，“分不掉”，意味着这个男人会对你永远忠诚；意味着这个供养者通过了你的层层考验，将来会一直愿意对你提供供养价值；意味着他最爱的人是你；意味着你在关系中占了绝对的主动权，可以随便对对方予取予求，对方会包容你的作你的脾气你的无理取闹，无限量地给你供给包容、陪伴与呵护。

这是多么高的情绪价值啊！

只可惜，它仅仅只是情绪价值而已。“分不掉”这个行为本身，从来不意味着男方会对你忠诚，会愿意一辈子付出，甚至不意味着一段关系中你更主动。它只是“看起来”像是男方很爱你而已。

一个真正愿意为另一半付出的男人，从来不会体现在嘴上，而是在一点一滴、踏踏实实的行动里。如果他无法给你幸福，他会接受你的离开，并祝福你过上更好的人生。而口口声声说“离不开你”的那个人，往往是想用你的青春甚至人生，来为他的自私献祭。

它只能意味着，被高昂的情绪价值所控制，真正分不掉的人，是你。

而对方，才是随时可以结束关系的那个人。

我们在提分手／离婚，或者离家出走的时候，其实真正想要的是，对方给你提供情绪价值，对你说，“我爱你，我实在离不开你”。“我的生命里不能没有你”。“你是我的唯一，如果没有你我宁愿终身不娶”。这样的感觉，真的太酸爽了，对不对？

可惜这样的酸爽，足以控制我们一生，让我们成为对方的奴隶，让我们刀尖舔血，无数次对对方说“我们分手吧”，来获得这种被跪舔的快感，直到对方真的想分手，甚至在你怀孕后报复你的那天；直到你被对方拖过整个青春年华，然后无情踩在脚底的那天；直到你结婚后被对方家暴，却没有办法抛下孩子离开的那天。

我的那个朋友算是幸运的，在她青春期的尾巴终于痛下决心，没有和不合适的人进入婚姻。虽然损失惨重，但好歹没有酿成惨痛的结果。而她由于颜值高、家境好、智商高，人生尚且有翻盘的机会。

可是，另外一些人的人生，已经无法翻盘了。那些婚前被跪舔，婚后被报复的例子实在是太多了，太真实，太血淋淋，太惨痛。论坛上那些抱怨“他婚后变脸”，“他怀孕出轨甚至3P”，“他打断了我的肋骨”，“他对我爱理不理形同陌路”，“他找我娘家借钱给小三花”的怨妇，有几个在婚前没有享受过酸爽的跪舔，甚至男方一次又一次的下跪挽留？

健康的两性关系，永远是刚刚好的。你付出一点，我付出一点，大家的付出都差不多，大家的地位都是平等的。不会有任何一种关系，一方永远在恳求着另一方，一方永远在超额地付出。你透支的情感账户，你培养的对方心中的魔鬼，你提前索取的一切，一定会在你最不想要的时候，以你最不想要的方式还回来。

所以，如果你不想被心中的魔鬼所控制，为情绪价值付出一生的代价，就要牢记，

要么不提分手，如果提了，就永远相忘于江湖。