我们都难免会遇上孩子情绪失控。如果孩子情绪失控大哭怎么办呢?
我们都难免会遇上孩子情绪失控。尖叫哭闹样样来,身为爸妈却不知道能怎么帮助他,心里充满无力和心疼,甚至有时会克制不住自己的脾气,更觉得自己好失败??打压?忽视?这样做真的好吗?我们该怎么面对孩子的情绪失控?今天妈咪爱整理了资深幼教老师提供的实战经验「一个心法、五个步骤」,让我们一起拥抱孩子内心的焦虑和挫折,一步步处理情绪!
孩子的眼泪,你读懂了吗
一方面因为孩子的表达能力尚未成熟,一方面可能因为他的经验是只有哭闹才有人回应,所以在他需要被注意的时候,选择了用哭闹来表达,但其实背后没说清楚的沮丧、焦虑、挫折是:「我有情绪、我有需求,希望你们注意我。」当孩子哭闹,而我们却无能为力时,很容易出现两种反应:忽视,以及打压。也许我们能得到暂时的效果(因为没有人理而放弃哭闹,或者被打被骂而吓到安静),但其实,父母的这两种反应对孩子伤害很大⋯⋯
忽视,会让孩子渐渐失去安全感。打压,会让孩子自卑地否定自己。孩子的情感需求没有被满足,对未来发展会有很大的影响,千万别觉得「打一打他就乖了」或者「不理他就没事了」,这些都会在孩子心中留下伤痕。
那么,我们到底该怎么做呢?今天跟大家分享一个心法、五个步骤,我们一起学习,照顾到孩子的无助与沮丧!
心法原则先处理心情,再处理事情
千万别在孩子情绪失控的状态下说教,只会造成反效果!
这个原则其实就贯穿了整个处理的步骤,接下来会一步一步解说
步骤一把否定批判憋回去
——你以为你在否定行为,孩子以为你在否定他
当我们说:「不准哭!」「不要闹了!」「你又乱丢东西!」「怎么那么皮!」我们心里可能是想纠正孩子此刻的行为,但孩子心里接收到的是「妈咪不喜欢我,妈咪在否定我⋯⋯」长期下来很容易导致孩子的自我价值感低落,甚至觉得不被爱,长成难以弥补的伤害,我们能做的,就是戒掉一时的嘴快!
步骤二描述情境、命名情绪
——帮助孩子表达,减少无助感,并用语言描述情绪,同理他的感受,前面我们说过,孩子哭闹一部分的原因是他不知道如何表达,所以我们这时候就可以先帮助他(也是在示范)描述现在的情境以及他的情绪,一方面可以减少孩子的无助感(因为他知道你接收到他想表达的意思了),另一方面也藉由同理孩子的感受,来安抚他当下的心情
例如:
「妈咪知道你很生气,因为你现在想要吃饼干。」
「你现在很难过,因为你很想继续玩,还不想回家,对吗?」
有时候,这样简单的句子就能让孩子平静下来,多练习几次就会发现没有那么难!
步骤三陪伴孩子找情绪出口
——憋住的情绪,可能长成暴力/自卑,不如给孩子多一点时间宣泄,东方含蓄的文化很少教我们如何处理负面情绪,只规定「不能表现出来」,不能哭、不能生气、不能软弱⋯⋯我们从小被这样教育到大,很自然也会拿这一套来规范孩子,但其实,没有被表达或释放出来的情绪,憋在心中很容易「内伤」,甚至默默长成暴力或自卑,在不伤害他人的情况下,给孩子久一点时间,陪在他身边,让他知道他可以安心的宣泄情绪,是很好的帮助,也是珍贵的教育机会。难过的时候,可以这样说:「如果难过就先哭一下,妈妈陪着你」,生气的时候,可以给孩子一种安全发泄的建议:「生气的话可以槌这个枕头,发泄一下」
步骤四:教孩子下次如何表达
——拥抱、深呼吸帮助孩子平静,让孩子知道用说的比用哭的有效,等孩子发泄得差不多,我们可以拥抱他、和他一起做深呼吸(这两个方法实测满有效的~),前面说「千万别在孩子情绪失控时说教」,当孩子平静下来后,才能真的听进去你说的话,这个时候要做的不是指责或检讨他刚才的行为,而是温和且坚定的告诉他:「刚刚妈咪不知道你要什么,因为你一直哭,妈咪听不懂。下次你可以这样说⋯⋯」透过一次次教导孩子正确表达,慢慢的孩子就会知道,清楚说出自己的需求,比起哭闹还要能达到目的。
步骤五提供孩子新的选择
——用正向叙述取代否定句,给孩子「选择」,而非命令
如果只讲否定句(不要拿剪刀!不准画在墙上!),孩子反而会手足无措,不知道该怎么做(所以可能会继续原本的行为),这时候我们可以改说正向的叙述,再加上一个「选择」,给孩子一些自主性和空间,有时候孩子喜欢唱反调,所以比起命令句,给孩子两个选择,他们反而会真的从两者之中做一个选择去做喔!(偷偷说,这招真的很好用~)
比如:
当孩子不想睡觉,比起直接命令「去睡觉!」,可以试试这么说:「今天你想盖这条被被,还是想要睡在睡袋里呢?」当孩子画画在墙上,比起说「不准画!画在纸上!」,可以这么说:「我们来画在别的地方看看,你想画在画本上,还是想要画在这张白纸上呢?」
最后要提醒妈咪们的是,这些改变刚开始做起来会觉得很难,而且也不是特效药,不是用了一次就能立刻成功,我们需要时间慢慢改变,孩子也需要时间慢慢学习,在我们感到挫败的时刻,可以这样提醒自己:我们要的不是孩子当下不哭,而是未来,我们无法陪在他身边的时候,他能否自己擦干眼泪,重新出发。