Question

来个经典的笑话

Answer 1

不敢说最好笑，不过还是蛮好笑的
我喜欢的一些：1 高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我暴汗……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

2今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

3 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

4在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

就这样两天一换的…

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:….

5最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

6 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

7 说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！

他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了

8 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

9 一朋友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

10室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

11上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口

突然班主任进来了，我把烟一把扔搭首到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢

我摇头

班主任：说话

继续摇头

班主任怒了：你给我说话

我知族数：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

班主任也没憋住笑了……

12第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少穗散了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…

我：没事，你去忙吧…

13 有一次我去漫吧租了柯南，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

14我高二隔壁般的真人真事..

某甲在上课睡觉… 被老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

不会写的话 就准备当众羞辱甲

其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

脑袋是不是放在家里…整天只会睡…

没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

没想到 他居然还跟老师呛了一句….

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

15听朋友说的,他一个同事的亲戚来重庆，亲戚给了一张重庆e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊“，他就拿起e卡通，大声念到：“重庆e卡通～～“，司机说：“到那边读“，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“重庆e卡通“，……车子当场失控

Answer 2

执子之手，将子拖走，子说不走，好吧关门放狗。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
喜新厌旧
一天，游稿林姐姐在路上见到男朋友与另一名漂亮的女孩子在一起，装甚亲密，无名火气三千丈。
第二天，林姐姐见到男朋友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个细心研究的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会了！我哪是这种人？你才是新的烂掘，她是旧的神历孝！”

Answer 3

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手芹枯晌机信号了。”

那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”

一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…经典小笑话大全爆笑不久科长被免职,局体育笑话长在会上说：屁大经典爆笑笑话的事你都担嫌锋待不起，要你何用？

其实，奥运吉祥物应该爆笑笑话设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

问:3个头一只脚的是什么东西答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

.一乞丐在地上写了两排字。一排是：寻求帮助……另一排是：Askingforhelpandsoon……

四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了。

加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。幽默笑话故事老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴著的照片就说像自己的外甥。别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志。老太：他是干什么的？答：他赶跑了纳粹。老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有一个胖子….从二十楼顶往下跳….结果变成了…..死胖子!!

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉败盯害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

Answer 4

一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了悉枝，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有滑键二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤睁让敏全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…

Answer 5

一个富翁招女婿，来了3个年轻人，富翁肢汪问第一个人：“你有什么？”第一个人说：“我有一百万。”富翁点点头问第二个：“你有什么？”第二人说：“我有一百万和一栋房子。”富翁点点头问第三个：“那你有什么呢？”第三个人摇摇头：“我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿的肚子里。昌饥升”结果第三个人成了富翁的女婿。这耐老个故事告诉了我们：关键位置一定要有自己的人！