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爸爸:怎么了儿子?
孙子:哎呀,爷爷他,爷爷他。
爸爸:爷爷怎么了?
孙子:爷爷他又要给我讲故事了!
爸爸:儿子,听故事多好啊!
孙子:好什么呀!爷爷讲的故事,我都能背出来了!孙子,过来过来过来,爷爷给你讲一个粮票的故事啊!
爸爸:呵呵。
孙子:再好听的故事,听三遍也就差不多了吧?可是爷爷,都给我讲了三十多遍了!!
爸爸:儿子,知足吧你!才三十多遍,你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍猜卜了,不照样听着呢吗?我跟你说,爷爷现在岁数大了,脑子有点糊涂,他新的呀记不住,老的忘不掉,爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子,今天是年三十儿,必须要让爷爷高兴。他听故事,一讲,他就高兴,你就好好听故事,啊!
孙子:爸,可是你想过没有?爷爷是高兴了,那我呢?有多不高兴啊!
爸爸:多不高兴也得给我听着!而且我还告诉你,每次听,都必须要像第一次一样,特兴奋,特别认真,而且必须要兴高采烈的。听见没有?我可告诉你哈,你要是不配和爷爷的话,小子,休怪你爹跟你野蛮啊!
孙子:哎哎哎,别别别。
爸爸:你先别吵(这句没听清)。
爷爷:孙子啊!过来过来过来过来,爷爷给你讲个故事啊。
孙子:哎爸,我还写作业呢!你听吧。
爸爸:听爷爷讲故事去!
孙子:我写作业,你听吧。
爸爸:听爷爷讲故事去。
孙子:你听吧。
爷爷:停!行了行了,别转了,我看得懂啊。你呀,不愿意跟爷爷说话,爷爷讲故事你也不爱听。唉。
爸爸:你看你。
爷爷:唉。
爸爸:哎爸,您干吗去呀?
孙子:爷爷。
爷爷:上街,照旧扫大街。找人说话,讲故事。
孙子:爷爷!你不能出去!
爷爷:干嘛呀?
孙子:你出去又走丢了怎么办啊?
爷爷:这回丢了也没关系,你妈给我写了条了,到时候我找警察叔叔,警察叔叔会用车把我送回来。
孙子:唉,爷爷,您不就想给别人讲故事吗?
爷爷:啊。
孙子:那您就讲给我听吧……呜呜……
爸爸:兴高采烈!
孙子:我最爱听爷爷讲故事了!
爸爸:兴高采烈得多一点!
孙子:爷爷讲的故事最好听啦!!
爷爷:哈哈,你就那么爱听爷爷讲故事啊?
孙子:啊!
爷爷:行!爷爷给你讲故事了啊!
爸爸:爸。
(拿凳子,这个时候有点乱,这里不应该有台词,可能是当时在台上乱了)
爷爷:爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子:啊
爷爷:爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子:好。
爷爷:讲个粮票的故事。
孙子:哎呀我的妈呀!爸爸。
爷爷:怎么啦?
爸爸:哎呀我的妈呀!好听啊!
爷爷:我以为你听过这个故事呢。
孙子,爸爸:没有!从来没听过。
孙子:爷爷,什么是粮票啊?
爸爸:儿子,别着急,爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了,听吧啊。
爷爷:哎,胖子。
爸爸:啊?
爷爷:这个故事你听过没有?
爸爸:听?没有!!
爷爷:那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸,你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子:爸。
爸爸:爸,我坐这吧。这多宽敞啊!
爷爷:别别别,坐。哎呀,孙子啊。有一个时期啊,我们国家经济比较困难。诶,好多东西都要票啊!你说做件衣服吧,得要布票。想吃点肉吧,还要肉票。诶,还有什么票?
爸爸:煤球票。
爷爷:对!谁让你说啦!谁让你说啦!我自己想的起来要你说干什么呀?你以为我糊涂了是不是?
爸爸:不不不!!爸爸爸!!您不糊涂,我糊涂了。
爷爷:他糊涂了。
孙子:爷爷,讲故事吧。
爷爷:啊,讲故事。
孙子:爸,换个位置。
爸爸:好儿子!我坐这!
爷爷:别别别,你坐爷爷边上帆皮别动。来来来,坐坐。跟爷爷坐啊。怎么?坐着不舒服啊?那咱俩换啊?
孙子,爸爸:哎!别别别!
爸爸:舒服,舒服,可就是窝得慌。
孙子:爸,咱俩换一下吧。
爷爷,行了行了行了,孙子,咱哥俩就别动了哈。
爸爸:你等会,怎么成哥俩了?那行,那俩爹坐着吧。
爷爷:什么俩爹呀!你怎么那么说话啊?
爸爸:你不都哥俩了,可不是俩爹吗?
爷爷:这哥俩……哈哈有意思。
孙子:哈哈。
爷爷:哎呀,说哪了?
孙子:煤球票!
爷爷:哎对!煤球票!那个时候抽烟啊,还要香烟票。
爸爸:对。
爷爷:下面该说什么了?
孙子:爷爷,您再好好想想。抽烟,还需要什么呀?
爷爷:还要……打火机呀。
孙子:不对!刷,刷,刷,刷(模仿划火柴的声音)
爷爷:火柴啊?对!那个时候火柴还要票!
孙子,爸爸:想起来了!
爷爷:哎,火柴,哎,这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊,我们家很紧张啊!哎呀,问题就在这个胖子身上。他呀,自己就25斤粮食,可吃呀,50斤都不够!哎呦,真是……坐下去坐下去坐下去呀!哎呀!快坐坐坐坐坐。那个时候,我和你奶奶尽量把粮食省态兆差下来让他多吃点。
孙子:爷爷,你对爸爸可真好。
爷爷:嘿嘿,自己孩子嘛!你爸爸对你不也好吗?
爸爸:所以咱们对爷爷呀,就得更好!
孙子:那爷爷,讲故事吧。
爷爷:哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶?有一回呀,爷爷扫大街的时候,扫啊扫啊扫啊扫,突然发现地上一样东西,我捡起来一看,这是什么啊?
孙子:啊!粮票!
爷爷:多少斤啊?
孙子:啊!30斤呐!
爷爷:你怎么都知道啊?
孙子:哎呦!
爷爷:怎么了?哎呦,你打他了?
爸爸:没有没有。
孙子:没有没有。
爷爷:我听出来了,哎呦,你打他了。
爸爸,孙子:没有。
爷爷:站起来!
爸爸:哎,爸您等会我。
爷爷:站起来!从小怎么教育你的?怎么可以打人呢?
孙子:爷爷,爸爸没打我,他就掐了我一下。
爷爷:啊,掐了你一下,什么?掐你?掐比打还恶毒!什么时候学会掐人的你?
孙子:爷爷,他没掐我这,他就掐我这了。
爷爷:啊,掐错地方了。重掐!
孙子:啊?
爸爸:等!爸。根本就不怪我!他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢,他就,啊!粮票!您又没说多少斤,他就,啊!30斤!跟那瞎猜!
爷爷:怎么啦?你别说,我真是当时捡起来一看,还真是,啊,粮票!我仔细一看,啊!30斤!猜对了!这孩子,就是聪明!
爸爸:对。
爷爷:唉,当时我拿着粮票可高兴了!心想,解决了咱家好几个月的粮食啊!我太高兴了!我太……你们俩在听吗?
孙子,爸爸:在听!
爷爷:在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应?啊?
孙子,爸爸:兴高采烈。啊!30斤啊?哈哈哈哈哈哈
爷爷:这就对了嘛!哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊!走到半道上一想,不对啊!哎呦,那个丢粮票的人,他这一下子这个月的日子该怎么过啊?哎呦,我赶紧回到捡粮票的地方,坐地上等啊,等啊,一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。
孙子:爷爷,那你后来把那30斤粮怎么办了?
爷爷:捡来东西咱不能花啊。我就上交了,交给了警察叔叔。
孙子:噢!!爷爷太伟大喽!!!
爸爸:爷爷讲的故事好不好?
孙子:好!!!
爷爷:好听吧?
孙子,爸爸:好听!
爷爷:爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子:爸……
爸爸:让爷爷高兴!
孙子:爷爷,我求求您,给我讲个煤球票的故事好吗?
爷爷:行!煤球票!好啊好啊,煤球票!那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的,保证你从来没听到过的。
孙子,爸爸:(兴奋状)
爷爷:粮票的故事。怎么了?
孙子,爸爸:没事。
爷爷:听过了?
孙子,爸爸:没有!从来没听过!
爷爷:我记得好像从来没跟你们讲过嘛!哈哈哈
孙子:爷爷,什么是粮票啊?
爷爷:有一个时期。哎呀,我口渴的要命,想喝点水。给我来摇一摇。
孙子:爸,摇一摇。
爸爸:什么摇一摇?
孙子:农夫果园,喝前,摇一摇。
爸爸:扶爸起来。帮您拿水。儿子,过来。你看怎么样?爷爷一讲故事就高兴,一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧,你看,爷爷讲一个故事才五分钟,俩故事才十分钟,你就是不高兴,才不高兴十分钟。可是爷爷,能高兴一整天呢!
孙子:嗯!划算!爷爷睡着了。
爸爸:快,扶着爷爷。
孙子:爸爸,我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸:嘘。爷爷现在岁数大了,坐这想睡觉,一躺下睡不着。
孙子:可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸:怎么会呢?他要是摔下来,还有他儿子我呢!
孙子:对!还有你儿子我呢!
爷爷:哈哈哈哈
孙子:爷爷笑了,爷爷肯定在做梦。
爸爸:梦里呀,还在给你讲故事。
孙子:嘿嘿,讲粮票的故事。
爷爷:什么?粮票?
孙子?呦?爷爷你怎么醒了?
爷爷:孙子,我一听到粮票,我想起来一个故事。我给你说说。
孙子:爷爷,咱们这么着好不好,咱们回到房间里,您躺在床上,我听您讲粮票的故事好吗?
爷爷:这注意好!
孙子:走走。
爸爸:好好听爷爷讲故事啊!
孙子:知道啦!
爸爸:好儿子。让爷爷高兴啊!
孙子:哦!
亲爱的楼主,我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方,像表情什么的,我都没写,你们到时候看看视频哈~~
孙子:哎呀,爷爷他,爷爷他。
爸爸:爷爷怎么了?
孙子:爷爷他又要给我讲故事了!
爸爸:儿子,听故事多好啊!
孙子:好什么呀!爷爷讲的故事,我都能背出来了!孙子,过来过来过来,爷爷给你讲一个粮票的故事啊!
爸爸:呵呵。
孙子:再好听的故事,听三遍也就差不多了吧?可是爷爷,都给我讲了三十多遍了!!
爸爸:儿子,知足吧你!才三十多遍,你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍猜卜了,不照样听着呢吗?我跟你说,爷爷现在岁数大了,脑子有点糊涂,他新的呀记不住,老的忘不掉,爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子,今天是年三十儿,必须要让爷爷高兴。他听故事,一讲,他就高兴,你就好好听故事,啊!
孙子:爸,可是你想过没有?爷爷是高兴了,那我呢?有多不高兴啊!
爸爸:多不高兴也得给我听着!而且我还告诉你,每次听,都必须要像第一次一样,特兴奋,特别认真,而且必须要兴高采烈的。听见没有?我可告诉你哈,你要是不配和爷爷的话,小子,休怪你爹跟你野蛮啊!
孙子:哎哎哎,别别别。
爸爸:你先别吵(这句没听清)。
爷爷:孙子啊!过来过来过来过来,爷爷给你讲个故事啊。
孙子:哎爸,我还写作业呢!你听吧。
爸爸:听爷爷讲故事去!
孙子:我写作业,你听吧。
爸爸:听爷爷讲故事去。
孙子:你听吧。
爷爷:停!行了行了,别转了,我看得懂啊。你呀,不愿意跟爷爷说话,爷爷讲故事你也不爱听。唉。
爸爸:你看你。
爷爷:唉。
爸爸:哎爸,您干吗去呀?
孙子:爷爷。
爷爷:上街,照旧扫大街。找人说话,讲故事。
孙子:爷爷!你不能出去!
爷爷:干嘛呀?
孙子:你出去又走丢了怎么办啊?
爷爷:这回丢了也没关系,你妈给我写了条了,到时候我找警察叔叔,警察叔叔会用车把我送回来。
孙子:唉,爷爷,您不就想给别人讲故事吗?
爷爷:啊。
孙子:那您就讲给我听吧……呜呜……
爸爸:兴高采烈!
孙子:我最爱听爷爷讲故事了!
爸爸:兴高采烈得多一点!
孙子:爷爷讲的故事最好听啦!!
爷爷:哈哈,你就那么爱听爷爷讲故事啊?
孙子:啊!
爷爷:行!爷爷给你讲故事了啊!
爸爸:爸。
(拿凳子,这个时候有点乱,这里不应该有台词,可能是当时在台上乱了)
爷爷:爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子:啊
爷爷:爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子:好。
爷爷:讲个粮票的故事。
孙子:哎呀我的妈呀!爸爸。
爷爷:怎么啦?
爸爸:哎呀我的妈呀!好听啊!
爷爷:我以为你听过这个故事呢。
孙子,爸爸:没有!从来没听过。
孙子:爷爷,什么是粮票啊?
爸爸:儿子,别着急,爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了,听吧啊。
爷爷:哎,胖子。
爸爸:啊?
爷爷:这个故事你听过没有?
爸爸:听?没有!!
爷爷:那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸,你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子:爸。
爸爸:爸,我坐这吧。这多宽敞啊!
爷爷:别别别,坐。哎呀,孙子啊。有一个时期啊,我们国家经济比较困难。诶,好多东西都要票啊!你说做件衣服吧,得要布票。想吃点肉吧,还要肉票。诶,还有什么票?
爸爸:煤球票。
爷爷:对!谁让你说啦!谁让你说啦!我自己想的起来要你说干什么呀?你以为我糊涂了是不是?
爸爸:不不不!!爸爸爸!!您不糊涂,我糊涂了。
爷爷:他糊涂了。
孙子:爷爷,讲故事吧。
爷爷:啊,讲故事。
孙子:爸,换个位置。
爸爸:好儿子!我坐这!
爷爷:别别别,你坐爷爷边上帆皮别动。来来来,坐坐。跟爷爷坐啊。怎么?坐着不舒服啊?那咱俩换啊?
孙子,爸爸:哎!别别别!
爸爸:舒服,舒服,可就是窝得慌。
孙子:爸,咱俩换一下吧。
爷爷,行了行了行了,孙子,咱哥俩就别动了哈。
爸爸:你等会,怎么成哥俩了?那行,那俩爹坐着吧。
爷爷:什么俩爹呀!你怎么那么说话啊?
爸爸:你不都哥俩了,可不是俩爹吗?
爷爷:这哥俩……哈哈有意思。
孙子:哈哈。
爷爷:哎呀,说哪了?
孙子:煤球票!
爷爷:哎对!煤球票!那个时候抽烟啊,还要香烟票。
爸爸:对。
爷爷:下面该说什么了?
孙子:爷爷,您再好好想想。抽烟,还需要什么呀?
爷爷:还要……打火机呀。
孙子:不对!刷,刷,刷,刷(模仿划火柴的声音)
爷爷:火柴啊?对!那个时候火柴还要票!
孙子,爸爸:想起来了!
爷爷:哎,火柴,哎,这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊,我们家很紧张啊!哎呀,问题就在这个胖子身上。他呀,自己就25斤粮食,可吃呀,50斤都不够!哎呦,真是……坐下去坐下去坐下去呀!哎呀!快坐坐坐坐坐。那个时候,我和你奶奶尽量把粮食省态兆差下来让他多吃点。
孙子:爷爷,你对爸爸可真好。
爷爷:嘿嘿,自己孩子嘛!你爸爸对你不也好吗?
爸爸:所以咱们对爷爷呀,就得更好!
孙子:那爷爷,讲故事吧。
爷爷:哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶?有一回呀,爷爷扫大街的时候,扫啊扫啊扫啊扫,突然发现地上一样东西,我捡起来一看,这是什么啊?
孙子:啊!粮票!
爷爷:多少斤啊?
孙子:啊!30斤呐!
爷爷:你怎么都知道啊?
孙子:哎呦!
爷爷:怎么了?哎呦,你打他了?
爸爸:没有没有。
孙子:没有没有。
爷爷:我听出来了,哎呦,你打他了。
爸爸,孙子:没有。
爷爷:站起来!
爸爸:哎,爸您等会我。
爷爷:站起来!从小怎么教育你的?怎么可以打人呢?
孙子:爷爷,爸爸没打我,他就掐了我一下。
爷爷:啊,掐了你一下,什么?掐你?掐比打还恶毒!什么时候学会掐人的你?
孙子:爷爷,他没掐我这,他就掐我这了。
爷爷:啊,掐错地方了。重掐!
孙子:啊?
爸爸:等!爸。根本就不怪我!他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢,他就,啊!粮票!您又没说多少斤,他就,啊!30斤!跟那瞎猜!
爷爷:怎么啦?你别说,我真是当时捡起来一看,还真是,啊,粮票!我仔细一看,啊!30斤!猜对了!这孩子,就是聪明!
爸爸:对。
爷爷:唉,当时我拿着粮票可高兴了!心想,解决了咱家好几个月的粮食啊!我太高兴了!我太……你们俩在听吗?
孙子,爸爸:在听!
爷爷:在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应?啊?
孙子,爸爸:兴高采烈。啊!30斤啊?哈哈哈哈哈哈
爷爷:这就对了嘛!哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊!走到半道上一想,不对啊!哎呦,那个丢粮票的人,他这一下子这个月的日子该怎么过啊?哎呦,我赶紧回到捡粮票的地方,坐地上等啊,等啊,一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。
孙子:爷爷,那你后来把那30斤粮怎么办了?
爷爷:捡来东西咱不能花啊。我就上交了,交给了警察叔叔。
孙子:噢!!爷爷太伟大喽!!!
爸爸:爷爷讲的故事好不好?
孙子:好!!!
爷爷:好听吧?
孙子,爸爸:好听!
爷爷:爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子:爸……
爸爸:让爷爷高兴!
孙子:爷爷,我求求您,给我讲个煤球票的故事好吗?
爷爷:行!煤球票!好啊好啊,煤球票!那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的,保证你从来没听到过的。
孙子,爸爸:(兴奋状)
爷爷:粮票的故事。怎么了?
孙子,爸爸:没事。
爷爷:听过了?
孙子,爸爸:没有!从来没听过!
爷爷:我记得好像从来没跟你们讲过嘛!哈哈哈
孙子:爷爷,什么是粮票啊?
爷爷:有一个时期。哎呀,我口渴的要命,想喝点水。给我来摇一摇。
孙子:爸,摇一摇。
爸爸:什么摇一摇?
孙子:农夫果园,喝前,摇一摇。
爸爸:扶爸起来。帮您拿水。儿子,过来。你看怎么样?爷爷一讲故事就高兴,一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧,你看,爷爷讲一个故事才五分钟,俩故事才十分钟,你就是不高兴,才不高兴十分钟。可是爷爷,能高兴一整天呢!
孙子:嗯!划算!爷爷睡着了。
爸爸:快,扶着爷爷。
孙子:爸爸,我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸:嘘。爷爷现在岁数大了,坐这想睡觉,一躺下睡不着。
孙子:可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸:怎么会呢?他要是摔下来,还有他儿子我呢!
孙子:对!还有你儿子我呢!
爷爷:哈哈哈哈
孙子:爷爷笑了,爷爷肯定在做梦。
爸爸:梦里呀,还在给你讲故事。
孙子:嘿嘿,讲粮票的故事。
爷爷:什么?粮票?
孙子?呦?爷爷你怎么醒了?
爷爷:孙子,我一听到粮票,我想起来一个故事。我给你说说。
孙子:爷爷,咱们这么着好不好,咱们回到房间里,您躺在床上,我听您讲粮票的故事好吗?
爷爷:这注意好!
孙子:走走。
爸爸:好好听爷爷讲故事啊!
孙子:知道啦!
爸爸:好儿子。让爷爷高兴啊!
孙子:哦!
亲爱的楼主,我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方,像表情什么的,我都没写,你们到时候看看视频哈~~
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甲:亲爱的同学们,我想死你们了。
乙:先向大家作一下介绍。
甲:我叫郭亮亮。
乙:我肢郑携叫赵胖胖。
甲:胖胖,你是初一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。
乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?
甲:马马乎乎。
乙:那你成绩为什么这么好呢?
甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。
乙:哎,英雄所历略同呀。
甲:能具体点吗?
乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
甲:这怎么说?
乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。
甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?
乙:谁在乎我历伏的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。
甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲:已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。
乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。
甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。
乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。
甲:怕什么?
乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。
甲:那你在学校都干些什么?
乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲:你想怎么样?
乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了丛陵一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。
甲:地点?
乙:黑龙江乌鲁木齐。
甲:说这么远干什么?
乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。
甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。
乙:说实在的,我学习确实有困难。
甲:有什么困难?
乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。
甲:这好办呀。
乙:咋办?
甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。
乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙:故事我爱听。
甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?
乙:没听说过,怎么回事?
甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。
乙:那我们也去捉萤火虫吧。
甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?
乙:这样才能体现我学习刻苦呀。
甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
乙:那孙康映雪呢?
甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。
乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。
甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。
乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?
甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。
乙:天才,天天发财。
甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。
乙:长的象头牛反应却很迟钝。
甲:奥斯特洛夫斯基。
乙:你回家去娶老母鸡?
甲:近代化学之父---道尔顿。
乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?
甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。
乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲:呦,说详细一点。
乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。
甲:那你怎么办?
乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。
甲:这还能活吗?
甲:后来呢?
乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。
甲:200多只?那你怎么办?
乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。
甲:真不错,那你再来一次。
乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。
甲:我可没你那么善良。
乙:哦过奖过奖。
甲:善变又没天良。
乙:学长,咱换个话题吧。
甲:好啊,谈什么?
乙:敏感的刺激的。
甲:什么?
乙:早恋呀。
甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)
乙:我说的不是这个,是那个。
甲:哪个?
乙:那个嘛。
甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。
乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲:什么秋波?
乙:秋天的无线电波。
甲:都长的怎么样?
乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。
甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。
乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲:她看到了吗?
乙:当然看到了,而且还很激动。
甲:然后呢?
乙:报警了。
甲:报警了?你写的什么呀?
乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。
甲:你怎么恐吓人家?
乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。
甲:你换的什么?
乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。
甲:这回怎么样?
乙:她看后微微一笑。
甲:呦,微微一笑?
乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!
甲:哇,你成功了!
乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲:就这么结束了?
乙:结束了。
甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。
乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。
甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。
乙:这么说难道我真的错了吗?
甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。
乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。
甲:那向大家表示一下自己的决心吧。
乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。
甲:好,胖胖,走回家做作业。
满意请采纳。
乙:先向大家作一下介绍。
甲:我叫郭亮亮。
乙:我肢郑携叫赵胖胖。
甲:胖胖,你是初一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。
乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?
甲:马马乎乎。
乙:那你成绩为什么这么好呢?
甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。
乙:哎,英雄所历略同呀。
甲:能具体点吗?
乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
甲:这怎么说?
乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。
甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?
乙:谁在乎我历伏的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。
甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲:已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。
乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。
甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。
乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。
甲:怕什么?
乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。
甲:那你在学校都干些什么?
乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲:你想怎么样?
乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了丛陵一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。
甲:地点?
乙:黑龙江乌鲁木齐。
甲:说这么远干什么?
乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。
甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。
乙:说实在的,我学习确实有困难。
甲:有什么困难?
乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。
甲:这好办呀。
乙:咋办?
甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。
乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙:故事我爱听。
甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?
乙:没听说过,怎么回事?
甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。
乙:那我们也去捉萤火虫吧。
甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?
乙:这样才能体现我学习刻苦呀。
甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
乙:那孙康映雪呢?
甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。
乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。
甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。
乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?
甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。
乙:天才,天天发财。
甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。
乙:长的象头牛反应却很迟钝。
甲:奥斯特洛夫斯基。
乙:你回家去娶老母鸡?
甲:近代化学之父---道尔顿。
乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?
甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。
乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲:呦,说详细一点。
乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。
甲:那你怎么办?
乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。
甲:这还能活吗?
甲:后来呢?
乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。
甲:200多只?那你怎么办?
乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。
甲:真不错,那你再来一次。
乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。
甲:我可没你那么善良。
乙:哦过奖过奖。
甲:善变又没天良。
乙:学长,咱换个话题吧。
甲:好啊,谈什么?
乙:敏感的刺激的。
甲:什么?
乙:早恋呀。
甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)
乙:我说的不是这个,是那个。
甲:哪个?
乙:那个嘛。
甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。
乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲:什么秋波?
乙:秋天的无线电波。
甲:都长的怎么样?
乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。
甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。
乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲:她看到了吗?
乙:当然看到了,而且还很激动。
甲:然后呢?
乙:报警了。
甲:报警了?你写的什么呀?
乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。
甲:你怎么恐吓人家?
乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。
甲:你换的什么?
乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。
甲:这回怎么样?
乙:她看后微微一笑。
甲:呦,微微一笑?
乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!
甲:哇,你成功了!
乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲:就这么结束了?
乙:结束了。
甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。
乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。
甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。
乙:这么说难道我真的错了吗?
甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。
乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。
甲:那向大家表示一下自己的决心吧。
乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。
甲:好,胖胖,走回家做作业。
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沈腾:爸!爸!
沈主任:我告诉你啊!你赶紧给我回去啊!这艺校考试马上就开始了,我没工夫跟你在这儿废话了啊!
沈腾:我不回去,我报名费都交了。为啥不让我考?
沈主任:因为我是你爸!我了解你,你就不适合干演员!
沈腾:我怎么不适合干演员?我生下来就是演员的料。我这身高,我这长相,哪点不随你。
沈主任:是,是,就这点我不跟你犟。这关键是,那你为什么要当演员?
沈腾:来钱快(不屑的语气),好掌握。啥也不用干渣悄,站那儿,会挤眉弄眼就行。
沈主任:你这是投机取巧!好高骛远!你别以为啊,就跟你说吧啊,就我们看门那个王大爷。啊,就是你这个想法,觉得自己形象不错,就以为能当演员了,这毕业三十多年了,还在那儿看大门呢。我告诉你啊,媳妇儿孩子全跑了,一部戏没接着。你说惨不惨!
(沈主任在前,沈腾在后进场)
沈腾:对不起啊老师,来晚了。
沈主任:欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。行了,那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊,开始吧。
形体老师:别得瑟,不好使知道不。来,把你准备的形体展示一下。
形体老师:对,这多好。宝贝儿叫什么。
舞蹈部(边跳边说):哦,XXX,来自XXX。
形体老师:好的,转下去。
(孙伊娜端盆进)
孙伊娜:各位老师好,我是来自西双版纳的考生,孙伊娜。我是傣族的。
形体老师:好,开始。
(孙伊娜跳舞,最后拿水泼老师)
台词老师:噗~~~
形体老师:这是什么意思?
孙伊娜:我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师:回家泼去。
孙伊娜:我们那边的习俗是,把水泼给别人的话,这个人就是好运的。(把剩余的水泼完)
所以祝各位老师,身体健康,万事如意。
形体老师:请下去。来,下一位,来。
沈主任:好,停停停。
金春花:老师,我喘不过来气了
形体老师:下去喘,下去喘。来,下一位。
沈腾:各位老师好,自编舞蹈小段,我的爸爸发烧了。
形体老师;这是什么舞种?
沈腾:现代。
形体老师:嗯!?
沈腾:后现代。
形体老师:什么?
沈腾:后现代城~~~国贸三期舞(肯定语气)。
形体老师:我听不懂,开始。
(沈腾围老师跑一圈,跳舞)
沈腾;终于到家了。(不停地找钥匙)
沈主任:咳咳,你爸不是发烧了吗?你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾;爸(惊讶)!儿子不孝啊,让您一个人发烧啦。
沈腾:这块有两个大跳啊,老师。
沈腾:体温计。
沈腾:来来来,这有个盆。爸,爸,爸。(边叫边泼)
沈主任:停停停。
沈腾:这还有两个转。
沈主任:你爸是烧着了吗?下去!
形体老师:沈主任,这孩子跳的挺好。他,他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞,我还以为他要跳施工队呢。他,他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。(抽泣神态)
沈主任:滚一边去。下一项。
声乐老师:好那个,各位同学好啊,欢迎大家呢,报考…
沈主任:哎哎哎,吴老师,你是台词老师,注意发声位置,要押候。
声乐老师(变声):好的主任,各位同学好啊,欢迎大家呢,报考山财大管科表演学院(声音嘶哑)。咳咳,压的有点低。
台词老师:现在开始台词考试,第一位。
何志军:老师,我这个段子是根据我自己的经历改编的,哎呀,我叫何子军,今年十八岁,行派,困扰了我二十年,也就因为这个,爸妈离开了我,在我人生的低谷期,我睡过马路边,睡过地下通道,睡过火车站,睡过看门王大爷,的那张床。但即使是这样,我也从来没档梁贺有放弃过。
台词老师:好,停停。那个这位学生,考完赶紧治病,好不好,下一位。
孙伊娜:诗朗诵,泼水节。
所有老师:停停停。
沈主任: 满了,满了,满了,已经。
台词老师:泼水节就不用了啊,那个,那个老师衣服还没有干。下一位。
沈腾(对孙伊娜说):老泼水也不行。
沈腾:老师好,自编台词小段,我的父亲发烧了。
沈主任(立马站起来):换一个,换一个。
沈腾:我的父亲退烧了。
沈主任:这怎么烧退的就那么快呢?
沈主任:来啊,咱们下边做一个感受练习啊,你们要走心,去感受一下气氛。好,准备。
(音乐响)
沈主任:好,非常好。
沈主任:停停停停停。那个把腿留外边那个,那同学谁呀?
沈腾(抬头):我啊,老师。
沈主任:来来来来。来给我讲讲你是怎么想的。
沈腾:我就想着一个炸弹过来了,把我上身炸飞了,就咱腿留台上了。
沈主任:给我回去。
声乐老师:各位同学,声乐考试,现在开始。
孙伊娜:歌剧选段,有一个节日叫。。。
所有老师(躲闪):行行行。
沈主任:那个,以后那个所有带盆的都不用再演了啊。
沈主任(沈腾起身,沈主任指着沈腾):还有你啊,以后所以沾父亲边的,你都不许碰。啊。
沈腾:完了,那白准备了。那老师,我音域宽,我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。
声乐老师(突然起身):呦!(摸钢琴)
沈腾(老师弹高音):哈
沈腾(老师弹低音):啧啧啧啧
声乐老师:好,可以啦,可以啦。
沈腾:没没,老师啊。小秀一下,我还有正经的。我能用循环式呼吸法唱歌。
声乐老师:切,呵呵,来吧。
沈腾:锦绣河山美如画,祖国建设跨骏马,我当个石油工人多荣耀。头戴铝盔走天涯~~~
形体老师:新颖。
声乐老师:好。
沈主任:吴老师,我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰,你是一个劲的往外吐,他是拼了命的往里吸啊。
声乐老师:我倒不这么认为。我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。尤其是在高音部分。那种总说破就破的感觉。好,非常好,是不是啊。
沈主任:滚一边去。
沈主任:好啊,最后一项,再问问你们一些常识啊。都谁会啊,文艺类的。
何志军:老师,我喜欢文学,我从小就对四大名著有研究。
沈主任:啊?那你记不记得水浒里边一百零单八将第六十一位是谁啊?
何志军(犹豫一会儿):青眼虎,李云。
沈主任:好,厉害。
沈腾:老师,我也经常看书。
沈主任:你都看什么书啊。
沈腾:爱看小说。
沈主任:什么小说?
沈腾:那小子真帅。
沈主任:哼,还有呢?
沈腾:那小子真拽。
沈主任:那小子你给我出去。
沈腾:这书我倒没看过。
沈主任(瞬间恼怒):我让你出去,滚,滚!你给我出去,出去!
台词老师:哎哎,主任,主任,这是干什么,这是考生。
沈腾(边指这主任边离场):你等回家着。
沈主任:他是我儿子。
台词老师:什么?我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。
沈主任:滚一边去。
形体老师:特别想你年轻的时候。
我们排话剧我分分秒秒抄的。好累的。
沈主任:我告诉你啊!你赶紧给我回去啊!这艺校考试马上就开始了,我没工夫跟你在这儿废话了啊!
沈腾:我不回去,我报名费都交了。为啥不让我考?
沈主任:因为我是你爸!我了解你,你就不适合干演员!
沈腾:我怎么不适合干演员?我生下来就是演员的料。我这身高,我这长相,哪点不随你。
沈主任:是,是,就这点我不跟你犟。这关键是,那你为什么要当演员?
沈腾:来钱快(不屑的语气),好掌握。啥也不用干渣悄,站那儿,会挤眉弄眼就行。
沈主任:你这是投机取巧!好高骛远!你别以为啊,就跟你说吧啊,就我们看门那个王大爷。啊,就是你这个想法,觉得自己形象不错,就以为能当演员了,这毕业三十多年了,还在那儿看大门呢。我告诉你啊,媳妇儿孩子全跑了,一部戏没接着。你说惨不惨!
(沈主任在前,沈腾在后进场)
沈腾:对不起啊老师,来晚了。
沈主任:欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。行了,那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊,开始吧。
形体老师:别得瑟,不好使知道不。来,把你准备的形体展示一下。
形体老师:对,这多好。宝贝儿叫什么。
舞蹈部(边跳边说):哦,XXX,来自XXX。
形体老师:好的,转下去。
(孙伊娜端盆进)
孙伊娜:各位老师好,我是来自西双版纳的考生,孙伊娜。我是傣族的。
形体老师:好,开始。
(孙伊娜跳舞,最后拿水泼老师)
台词老师:噗~~~
形体老师:这是什么意思?
孙伊娜:我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师:回家泼去。
孙伊娜:我们那边的习俗是,把水泼给别人的话,这个人就是好运的。(把剩余的水泼完)
所以祝各位老师,身体健康,万事如意。
形体老师:请下去。来,下一位,来。
沈主任:好,停停停。
金春花:老师,我喘不过来气了
形体老师:下去喘,下去喘。来,下一位。
沈腾:各位老师好,自编舞蹈小段,我的爸爸发烧了。
形体老师;这是什么舞种?
沈腾:现代。
形体老师:嗯!?
沈腾:后现代。
形体老师:什么?
沈腾:后现代城~~~国贸三期舞(肯定语气)。
形体老师:我听不懂,开始。
(沈腾围老师跑一圈,跳舞)
沈腾;终于到家了。(不停地找钥匙)
沈主任:咳咳,你爸不是发烧了吗?你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾;爸(惊讶)!儿子不孝啊,让您一个人发烧啦。
沈腾:这块有两个大跳啊,老师。
沈腾:体温计。
沈腾:来来来,这有个盆。爸,爸,爸。(边叫边泼)
沈主任:停停停。
沈腾:这还有两个转。
沈主任:你爸是烧着了吗?下去!
形体老师:沈主任,这孩子跳的挺好。他,他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞,我还以为他要跳施工队呢。他,他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。(抽泣神态)
沈主任:滚一边去。下一项。
声乐老师:好那个,各位同学好啊,欢迎大家呢,报考…
沈主任:哎哎哎,吴老师,你是台词老师,注意发声位置,要押候。
声乐老师(变声):好的主任,各位同学好啊,欢迎大家呢,报考山财大管科表演学院(声音嘶哑)。咳咳,压的有点低。
台词老师:现在开始台词考试,第一位。
何志军:老师,我这个段子是根据我自己的经历改编的,哎呀,我叫何子军,今年十八岁,行派,困扰了我二十年,也就因为这个,爸妈离开了我,在我人生的低谷期,我睡过马路边,睡过地下通道,睡过火车站,睡过看门王大爷,的那张床。但即使是这样,我也从来没档梁贺有放弃过。
台词老师:好,停停。那个这位学生,考完赶紧治病,好不好,下一位。
孙伊娜:诗朗诵,泼水节。
所有老师:停停停。
沈主任: 满了,满了,满了,已经。
台词老师:泼水节就不用了啊,那个,那个老师衣服还没有干。下一位。
沈腾(对孙伊娜说):老泼水也不行。
沈腾:老师好,自编台词小段,我的父亲发烧了。
沈主任(立马站起来):换一个,换一个。
沈腾:我的父亲退烧了。
沈主任:这怎么烧退的就那么快呢?
沈主任:来啊,咱们下边做一个感受练习啊,你们要走心,去感受一下气氛。好,准备。
(音乐响)
沈主任:好,非常好。
沈主任:停停停停停。那个把腿留外边那个,那同学谁呀?
沈腾(抬头):我啊,老师。
沈主任:来来来来。来给我讲讲你是怎么想的。
沈腾:我就想着一个炸弹过来了,把我上身炸飞了,就咱腿留台上了。
沈主任:给我回去。
声乐老师:各位同学,声乐考试,现在开始。
孙伊娜:歌剧选段,有一个节日叫。。。
所有老师(躲闪):行行行。
沈主任:那个,以后那个所有带盆的都不用再演了啊。
沈主任(沈腾起身,沈主任指着沈腾):还有你啊,以后所以沾父亲边的,你都不许碰。啊。
沈腾:完了,那白准备了。那老师,我音域宽,我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。
声乐老师(突然起身):呦!(摸钢琴)
沈腾(老师弹高音):哈
沈腾(老师弹低音):啧啧啧啧
声乐老师:好,可以啦,可以啦。
沈腾:没没,老师啊。小秀一下,我还有正经的。我能用循环式呼吸法唱歌。
声乐老师:切,呵呵,来吧。
沈腾:锦绣河山美如画,祖国建设跨骏马,我当个石油工人多荣耀。头戴铝盔走天涯~~~
形体老师:新颖。
声乐老师:好。
沈主任:吴老师,我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰,你是一个劲的往外吐,他是拼了命的往里吸啊。
声乐老师:我倒不这么认为。我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。尤其是在高音部分。那种总说破就破的感觉。好,非常好,是不是啊。
沈主任:滚一边去。
沈主任:好啊,最后一项,再问问你们一些常识啊。都谁会啊,文艺类的。
何志军:老师,我喜欢文学,我从小就对四大名著有研究。
沈主任:啊?那你记不记得水浒里边一百零单八将第六十一位是谁啊?
何志军(犹豫一会儿):青眼虎,李云。
沈主任:好,厉害。
沈腾:老师,我也经常看书。
沈主任:你都看什么书啊。
沈腾:爱看小说。
沈主任:什么小说?
沈腾:那小子真帅。
沈主任:哼,还有呢?
沈腾:那小子真拽。
沈主任:那小子你给我出去。
沈腾:这书我倒没看过。
沈主任(瞬间恼怒):我让你出去,滚,滚!你给我出去,出去!
台词老师:哎哎,主任,主任,这是干什么,这是考生。
沈腾(边指这主任边离场):你等回家着。
沈主任:他是我儿子。
台词老师:什么?我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。
沈主任:滚一边去。
形体老师:特别想你年轻的时候。
我们排话剧我分分秒秒抄的。好累的。
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