Question

为什么道理你都懂，却不会安慰人？

Answer 1

你有没有听说过“应该理论”，就是我们从小就被父母灌输要多吃饭，大一点就应该认真学习，毕业了应该找份好工作，成人了应该找个好对象……

我们一直被这种“应该”所驱使，而这份应该的背后，则是一份强烈的控制和干涉。

大多数父母都希望孩子是听他们的，按照他们的规划来生活，因为他们有人生经验，所以他们的指点都是正确的。

还有我们的老师，他们教学经验丰富，我们就应该听他们的，才能取得高分有好的前途。

他们都有无比正确的人生理论，好像我们只要听他们的，就不需要自己去探索和领悟，也能毫无风险的走完这一生。

然而，这样的人生还有意思吗？

记得多年前有个朋友对我诉说她最近的苦恼，她带着男朋友去参加一个女友的婚礼，一见面她就大方对朋友说：这是我的男朋友，你们看看怎么样啊？

稍微懂得语言技巧的人都知道，这看似一个问句，其实是陈述句，她表面征求意见，其实是想得到大家的祝福。而她那个朋友却正好双商齐低没有搞懂，立刻上纲上线：以你的条件，他根本配不上你啊，你应该找更好的！

朋友顿时尴尬癌犯了，当即恼羞成怒的回应：“你怎么知道他不适合我？什么叫我应该找更好的？”，然后牵着男朋友的手头也不回的就离开了。

很多年后，朋友和她那个女朋友逐渐疏远了，而她和男友却发展成了恩爱夫妻。男朋友并没有如他们所说的配不上她，而是事业蒸蒸日上，带着她很早就过上了美满的小康生活。

这样的故事很常见，因为有很多人是特别享受做人生导师的感觉的，他们总打着关心的旗号去越界指引他人的人生，那句“你应该”就成了他们沟通以及安慰他人最常见的狗皮膏药。

Answer 2

当朋友伤心难过时，很多人要么 好言相劝“别哭了，坚强点儿”，要 么帮助分析问题，告诉他“你应该怎 么做”，还有人会批评对方“我早就 给你说过……”。其实，这些做法不 仅不能使人得到安慰，还会使对方更 加伤心。
因此，安慰人也要讲心理技 巧，要根据对方的心理活动，给予最 贴心的抚慰。 一、要倾听对方的苦恼由于生活体验、家庭背景、人生经历等不同，形成了每个人对于苦恼 的不同理解。
因此，当试图去安慰一 个人时，首先要理解他的苦恼。安慰 人的时候，听比说要重要。一颗沮丧 的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非 逻辑敏锐、条理分明的脑袋和伶牙俐 齿。聆听是用我们的耳朵和心去听对 方的声音，不要追问事情的前因后 果，也不要急于做判断，要给对方空 间，让他能够自由地表达自己的感 受。
聆听时，还要感同身受，让对方 会察觉到我们内心的波动。如果我们 对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤， 幸福着他的幸福”，对被安慰者而言， 这就是给予他的最好的帮助和安慰。
还要允许对方哭泣。哭泣是人体尝试 将情绪毒素排出体外的一种方式，而 掉泪则是疗伤的一种过程。 所以，请 别急着拿面巾纸给对方，只要让他知 道你支持他的心意。二、要接纳对方的世界to安慰人时最大的障碍，常常在于 安慰者无法理解、体会、认同当事人 所认为的苦恼。
人们容易将苦恼的定 义局限在自我所能理解的范围中，一 旦超过了这个范围，就是“苦”得 没有道理了。 由于对他人所讲的 “苦”不以为然，安慰者往往容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。
因此，安慰者需要 放弃自己根深蒂固的观念，承认自己 的偏见，真正站在对方的角度去看他 所面临的问题。心理专家说的“放下 自己的世界，去接受别人的世界”， 就是这个道理。 最好的安慰者，是暂 时放下自己，走人对方的内心世界， 用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加 评断。
三、要探索对方走过的路安慰者常常会感到自己有义务为 对方提出解决办法，帮助对方找到应 该走的路。殊不知，每个被苦恼折磨 的人，在寻求安慰之前，几乎都有过 一连串不断尝试、不断失败的探寻经 历。
所以我们所要做的应该是，探索 对方走过的路，了解其抗争的经历， 让他被听、被懂、被认可，并告诉他 已经做得够多、够好了，这就是一种 安慰。心理专家提醒安慰者一个重要的 观念：“安慰并不等同于治疗。

Answer 3

为什么道理你都懂，却不会安慰人呢？我认为当你不开心的时候，朋友会来安慰你吗？他们安慰你后你好点了吗？许多人，包括我们的父母，不理解“舒适”的本质。安慰的本质是让被安慰者带头，让他们表达内心的痛苦，安慰自己的情感。如果你说“你应该做什么？”那将适得其反。这种言论只会让人感到被控制和被干涉。要学会倾听。只要你仔细听，不要着急给建议，同意她的感受，让她感到被理解和认可。当我们面临问题时，我们通常习惯于快刀斩乱麻，匆忙做出决定或指明方向。事实上，大多数人都有自己解决问题的能力。他们和我们说话的原因可能只是为了寻求情感宣泄和支持。他们只是希望我们能接受和理解他们的情感。不需要你帮他解决任何问题。通过交流，帮助解决心理问题，交流的核心是倾听。好的顾问是好的倾听者。他会从你的语言、表达和行动中捕捉到你情绪背后的原因或根深蒂固的要求，然后无条件地接受你的感觉。所以要学会一个安慰者，就必须是一个倾听者，只有你成为了倾听者了才能得到被安慰者的认可，才能有效的安慰人，走出困境。

Answer 4

人生难免不如意，看她成绩不够好、看她工作不顺利，看她伤心、委屈、难过……
你觉得好心疼，想好好安慰一下她，却不知道怎样安慰人？甚至你越是安慰她，她越不开心？
想让她好，就多抱抱，多学学安慰人的方法。
- 01 -
“我理解你，你应该……”
说出这种话的人，大多数时候并没让对方感受到你的理解——
比如，老公被老板批评了，回家面对老婆做的一桌子饭菜，心事重重，毫无胃口。
老婆说：你被批评了，我理解你的难过，但是你也不应该不吃饭啊。
这时候，他并不会认为你理解他，他只是觉得你用理解造了个句子。
听说闺蜜失业了，就立即说：没事，工作没有了再找呗。
朋友说她失恋了，你就说：没事，天下好男人多的是呢。

这就好比你看文章只看了个标题，而它真正的内涵和信息其实都藏在下面的文字里。
她虽然知道你是好心安慰她，但这样的安慰其实收效甚微。
你要知道失业的背后，可能还藏着被同事抢了客户，被老板当众批评的经历，而失恋的背后，还有着被背叛和激烈争吵的经历。
比起“工作没了再找呗” ，她更想和你一起吐槽那个抢客户的同事。
有效的理解，首先建立在有效的沟通上。
- 02 -
真正有效的沟通是怎样的？
有效沟通的含义是：
信息发送者清晰地表达信息的内涵，以便信息接收者能确切理解。
信息发送者重视信息接收者的反应，并根据其反应及时修正信息的传递，免除不必要的误解。
简单点说，有效的沟通，就是要双方相互理解并接收（不是“接受”）到对方的想法。
这里涉及到沟通双方的价值观、立场及沟通的最终目的。
尤其是沟通目的，永远不要忘记当前沟通的最终目的。许多人特别喜欢“上纲上线”、“反咬一口”甚至“翻旧账”，这些都是恶习，要不得。
比如你们约会的时候，男朋友经常迟到，你想要解决他总迟到这个问题，你就应该去问他迟到的原因，以及以后的解决办法。
如果沟通顺利，这种让你不爽的事情，说不定下次就不会发生了。
可很多时候，对话却是这样的——
女生：“你怎么每次都迟到！我知道你就是不在乎我！”（开始上纲上线了）
男票怒了：“怎么就不在乎你了？上次我们去看电影的时候，我在你宿舍楼底下等你一个多小时，你就在乎我吗？”（反咬一口）
女票又说：“你以前追我的时候怎么就那么勤快！你以前从来不迟到，天天等我都不抱怨！你就是不在乎我了！
……
很多人都说过，或者听说过类似的对话吧。然后和闺蜜吐槽的时候，发现她们的男朋友也都这样，接着你就会想：哎，果然天下的男人都是王八蛋！
可你一开始只是想和他好好沟通，防止约会迟到啊！好看。

Answer 5

很多时候我们的好心会适得其反，不恰当的安慰方式可能会让对方心情更加低落，甚至产生愤怒、绝望、怨恨的情绪，因此，安慰他人必须要有一定的方法与技巧。一般来说，由于每个人的性格特点各不相同，最好的安慰方式是事先分析这个人的心理特点与其陷入低落情绪的原因，并“对症下药”，采取相应的办法。
在现实生活中，很多时候我们在安慰他人之前并没有太多思考的时间，那么我们应该用怎样的话来快速稳定对方情绪，起到安慰效果呢？心理学家认为，这7个字在绝大多数安慰他人的场合都能起到不错的效果。
我理解你的感受
这七个字虽然简单，甚至没有表达出安慰的意思，但它的效果可能是非同寻常的。当你说出这句话时，你对他（她）表明的立场便是：我是一个你可以倾诉的对象。
许多人在低落状态下，最需要的便是他人的认同，如果此时有人站出来表示与自己站在同一个立场，那么这位消沉的人就会自然而然地把这位安慰者当作自己的“盟友”，从而寻求帮助，也就会更乐意接受开导。
实质性帮助与精神支持
临床心理学研究表明，一个人处于负面情绪的影响下时，会倾向于寻求实质性帮助与寻求精神支持两种途径。其中，实质性帮助一般指的是解决问题的经验、方法与物质支持；而精神支持则更多的是通过他人的安慰来缓解自身的焦虑情绪。