你有过什么不堪回首的经历，现在想起来也觉得难受呢？
最让我刻骨铭心的一件事是发生在初中的时候，有一次开运动会，其中有一个项目是1万米长跑，老师挑了几个人，让我们站在操场边上数那些跑马拉松的人所跑的圈数，并让我们记住他们的名次。
当时我也在其中，就认认真真的站在操场边上去数我锁定的那个人他跑的圈数，我当时一直在盯着他看，他跑几圈我就数几圈，但是到最后的时候，我明明数的是他没有跑够，那个男生却提前冲刺了。
我不顾别人的反对，冲出去就对那个男生说“你应该再跑一圈，你还没有跑够，你是提前冲刺了，应该回到跑道上继续跑。”
没想到一石激起千层浪，因为我说了这样的一句话，他们班的班主任却不高兴了，就开始大声的责骂我，说我是怎么数的，连15个数字都数不过来，他们班的所有同学都来抨击我，在大厅广众之下所有的同学都在骂我。
到最后跑马拉松的那个男生也跑过来骂我，当时幸亏是旁边的人拉住了他，我都感觉他快有打我的想法了！
最后我在大家的逼迫和责骂之下就只好说那个男生跑够了，然后我就哭着回到了宿舍。
尽管那个男生在下午的时候还是跑过来向我道歉，但是我觉得自己很冤枉，也终于明白了，人言可畏这句话的意义。
虽然这件事情过去很久了，但是现在想起来这件事情，心里还是感觉到不舒服，这件事是我心里的一个疙瘩。
小时候被爸妈寄养在别人家，因为他们的事业刚刚起步，还需要花费很多心思去经营，所以我就成了流转在各种人家中的一个孩子。先是在我很小的时候就被送去三舅舅家中，我想从三个月大到三岁的我是最幸福的，因为三舅妈是一个很善良很喜欢孩子的女人，所以我在他们家收到的待遇就像亲生的孩子一样。
但是之后的我，就没有那么幸运。之后因为要上学不能待在农村的舅舅家，我就去了大伯家，大伯母是一个很势力的女人，只会对自己的孩子好，平时很嫌弃我，估计她心里想的就是我那倒霉父母什么时候来接我回家吧。
之后，我也在爸爸的朋友家中待了几个月，在自己亲人的家里都没有受到多大的疼爱，那么在朋友家里就更需要靠眼色行事了。所以，我最不想回忆的就是小时候可怜巴巴的我，总是要看着别人的脸色生活。
我想每个人都有那么一段不愿碰触不愿回忆，想起来就会痛苦的经历。
我有一段不堪回首的经历，未曾提起过也不愿回忆，只要不提不想就觉得这件事没有发生过，以此来自欺欺人。这是一段被锁在自己记忆里的不堪回首的经历。
某一年我刚大学毕业，和所有大学生一样我带着个人简历为能找到一个满意的工作四处奔波。某次我在招聘网找到一个觉得合适的工作，工作地点在外地。
我与公司预定好面试时间，并预订了前一天当地的宾馆。我满怀期待的赶往外地，车站距离我预定宾馆的距离不远，我拿着手机用地图引领我到我的目的地。突然一辆开着车的男子停在我跟前，问我去往某某地的路去找某个人，我作为一个外地人表示无能为力。然后他瞄准我的手机说自己的手机没有电，希望能用我的手机打个电话，我看他态度诚恳就把手机借给了他。打完之后他仍然没有罢休，说去某政府找人，到了之后没法通知，希望我能跟着他去。
当时我有一些防备心，但是出于好心，又觉得目的地相对安全，我就没有戒心的跟着他出发。到了某地政府的一个角落，他说他想用手机打个秘密电话，希望我在原地等他，他去前边路口打电话，五分钟之后必定回来归还手机，在看我不大情愿的情况下，他提出用他的手机交换，我看他态度诚恳，又相信了他，并且提出不需要用他的手机作交换抵押。结果五分钟之后，他并没有回来，消失的无影无终。
我去某政府保安处请求调录像，结果发现那个角落里的监控早就坏掉了，那是一个死角。当我在外地丢失手机后想尽快通知家人，我首先想到的是借路人电话，结果被大家当作骗子冷眼相待。
这是我刚刚踏出校门时经历的事情，那时总是很轻易的就相信别人，对人没有戒备心，这段经历让我质疑自己在社会的独自生活能力，让我质疑人与人相处的信任感。事后想起总觉得自己智商过于着急而羞于开口将此事告诉别人。
这段不堪回首的往事，一提起总让我想起自己的无知与懵懂，现在想起仍觉得可笑与难过，这将是影响我一生的一段经历。
还好那些当初让自己无助的时刻都已经过去了，可是偶尔想起来还是会很心疼自己呢！
从小爸妈就不在我身边，我小时候是在外婆家，后来上初中就自己回家来住了。我们初中的时候，要开家长会，但是我爸妈都没在家，所以我每一次家长会都是每人去。我也没有埋怨过我爸妈，我一直都认为他们在外面工作也是为了我好，所以也觉得自己要懂事，不能添乱。我爸妈从来没有给我开过一次家长会，我觉得自己没事，但是每一次看到别人家的爸妈都来了，只有我的座位上是空着的，我还是很难过。
大概是因为爸妈一直没在身边，所以我觉得自己好像什么事情都可以搞定，也只能所有的事情都靠自己。我们高中最后一次开家长会，那是因为要高考了，所以学校很重视，说是所有家长必须参加，我没告诉我爸妈，我不想给他们找麻烦。就算我说了，他们也不会赶回来，就算他们要回来，我也会拦着。我当时是班长，开完家长会以后，班主任叫我到办公室，他知道我家情况，问我怨不怨我哦的爸妈，我说没事呀！他们忙，没时间，我自己可以搞定。班主任很久都没说话，后来他说了一句话，有时候太懂事了，也不好。
现在我都还记得班主任说那句话时看我的眼神，好像我自己就是一个被遗弃的孤儿而我还觉得自己是公主。我知道爸妈是为了我们好，就算我爸妈对我有抚养的义务，可是他们也有自己的人生也要过，我不能因为他们有了我，而就绑架了他们的人生。我一直觉得，这好像没什么问题，一次没去，两次没去......一直都没去。他们好像缺席了我人生中很多重要的时刻，家长会只是其中之一。大家都觉得没有爸妈陪伴的孩子应该心理都有问题，可是我也一直健康成长，我从来你不觉得自己比别人少什么，可是上了大学以后，我才发现，有些东西真的无法弥补。
我现在依旧感谢这些经历他们造就了我一腔孤勇，没有留恋的性格。
上了小学三年级后，在老妈的教导下，我学会了用高压锅煮粥，再加上我每天都要早起上学，所以煮早饭的重任就交给了我。
大概在上四年级的某天早上，我像往常一样下米煮粥，把高压锅盖好放上煤气炉，开火的一瞬间，只听＂轰＂的一声，我全身上下都有一种淡淡的灼烧感，浑身散发出一股不好闻的烧焦味，低头一看，校服已经变得破破烂烂的，头上的头发更像是被严重烫过一样，变得粗糙内卷。其实，发生这样的事，当时我的内心是挺懵B的，所以在叫醒老妈后，我就十分淡地走进厕所，试图冲水把头发变回来，但并没什么作用。
也因为发生了这件事，那天我请假了，虽然身体有点疼痛，但还接受得了，所以在抺完药膏后，我就沉沉睡了过去，但这件事还是给我留下了不小的阴影，从那以后，我便变得很怕火，所以，煮粥什么的，一般都是要依靠电磁炉，直到最近几年，才有点敢用火。
但最可怖的不是这个，而是因为当时自己是正面迎向冲击的，所以当时的事件给我留下了两个极其明显的黑眼框，看起来格外丑，那段时间，我几乎都不敢抬头看人，心里最盼望的，就是希望它们能快点消失，但貌似它们就喜欢跟我对着干，硬是花了半个月的时间才从我的脸上消去。现在想想，仍然感到后怕，自己真是差点就毁容了，好在，当时的爆炸事故并不严重。
