在感情出现问题或矛盾的时候，你会怎么做？
我经常会遇到两种人，第一种喜欢把责任推给别人，好像自己什么错都没有，或者自己的错都是因为对方所造成的。另外一种人总是觉得所有的事情都是自己的错，是自己不够好，陷入深深的自责当中。第一种人总是怪别人，我们叫他外归因，第二种人总是怪自己，我们叫他内归因。
事实上，在矛盾和冲突中，我们总是会错误的归因，而这种不合理的归因正是亲密关系中隐藏的有害病毒。前几天遇到一个来访大家，小鹏做行政工作，平常也不了解金融产品，她老公几次做生意都没有赚到钱。后来小鹏听说投资某种金融产品非常赚钱，看着身边的几个闺蜜都赚了不少钱，便不顾老公的劝阻，把家庭所有的积蓄都投进去了，结果亏了。
血本无亏之后，他还真正有志的责怪她老公，你当时就不能态度再坚决一点吗？你要是坚持不同意。我也不会把家里所有钱都投进去的呀，再说这都是大环境的问题，我只是想多赚点钱，让家里的日子过得好一些，难道这有错吗？斯科特派克在少有人走的路这本书上说过，相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰。
问题的出现不是我的错，而是别人的缘故，或者我无法控制这个社会因素所造成的，应该由别人和社会替我解决，这决不是我的问题，只要你留心观察，你就会发现这样的人那数不胜数，面试失败了，是HR没有眼光，工作没做好，那是平台限制了自己的发展，失恋被分手，那是对方辜负了自己等等。当然，除了遇事就甩锅这种外归因的人以外，也有很多人是过度自责和内归因的。
比如说我的一个朋友，他非常的优秀，在生活中尽心尽责的打理家庭琐事，照顾老人，教育孩子，而她老公呢，缺乏上进心，对她和孩子都不太体贴，更过分的是还对，他和公司的女同事发生关系，知道这个消息后啊，他的第一反应居然是责怪自己，是我不够好，他才爱上别人。
遇到这样的事情，从自己身上找原因是很好的，但是如果过度的归于自己，就会陷入盲目地自责和焦虑当中，尔看不见客观事实。几乎每个人在潜意识里都有回避问题和逃避痛苦的倾向。外国一模式可以帮助我们逃避自己应该承担的责任，从而获得心理上的平衡。而过度内扩音看起来是在承担责任，其实也是一种逃避。
或许有人会问，当我和男（女）朋友赌气之时，我实在是抹不开面子去主动找他，向他道歉，我又该怎么去和他沟通呢？
其实，情侣关系是最为亲密的关系之一，双方之间在沟通的时候，完全不必在意所谓的面子问题，相反的，愿意率先去解决彼此矛盾的人，往往是爱得更加深情的那个人。
这里有几个小建议：第一，如果是因为琐事而产生矛盾的话，再联系时，可以不提引发彼此矛盾的事，随便找一件别的事做台阶，对方如果心中有你，也会借坡下驴的；第二，可以用示弱的方式来让对方认错，关键是要做到彼此的心中没有疙瘩；第三，可以用真诚的态度，去与对方交流，让彼此都说出自己心中的想法，不让矛盾累积。
总之，心理学上的“破窗效应”，告诉了我们，当一对情侣产生矛盾时，如果因为赌气而互不联系，这对双方之间的感情来说 是一件很危险的事情。
唯有及时沟通，及时地解决彼此之间的矛盾，情侣之间才会有一个舒服的相处模式。一，当情侣间出现矛盾时，如果不及时沟通，会产生什么样的后果？
两个原本陌生的人，能够成为一对情侣，本就是一件非常难得的事情。
张爱玲在形容情侣之间的相遇时，曾写过，于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了……这也是一种奇妙的缘分。
然而，相爱容易相处难，在现实生活中，有很多历经千辛万苦，才走到一起的情侣，最终往往会因为很琐碎的一件事情而分手，这其实是很可惜的。
