Question

经常有人问我，你为什么每天那么开心，我，真的开心吗？

Answer 1

（因为情绪有点低沉有的地方打的可能有错字或者逻辑不清，见谅）

现在凌晨01:22。高考完一直到现在两个月了，这两个月全是通宵熬过来。前一个月整宿整宿的哭我的成绩，甚至因为抑郁症，每天都想着就这样结束吧，后一个月在焦虑长相身材能力以及经济，看到朋友圈的同学们晒旅游照美食照，我坐在床上愣了，我呢，高考完像变了一个人一样，我以为我变了，其实这才是真实的我，抑郁、装开心、提不起劲、嗜睡，负罪感压得我喘不过气......一闭眼全是家暴、校园欺凌的场景，被爸爸骂着是白眼狼是拖油瓶，妈妈一天打四份工还要被爸爸打着骂着说没用，我不开心我一点都不开心，为什么身边人都说我开心，因为我只会一个人的时候哭，只会回家的路上哭，蒙在被子里哭，进班级前哭，有家人的地方我会很开心怕家人担心我，有同学的地方我也会很开心怕他们觉得我负能量太多，就这么怕了十几年，我得了抑郁症了，我受不了了，我变回真实的自我了，而他们开始说我不懂事说我矫情了，我的父亲又一次站在了我的床头抽出他的皮带抽向了我......

我受不了现在的生活。刚上幼儿园一两年，我过着无比幸福的生活，父母相爱，同学老师都喜欢我，气球娃娃甚至是牙刷都会买最好看的，但是那一次，我看到了我的父亲将手重重的打在妈妈的身上，那一刻起，我知道，噩梦要来了。从此我的母亲不断的被打，鼻青脸肿，流血都是小事，我爸甚至很多次拿锤子拿刀子打我的母亲，我记得最清楚的一次就是睡着觉我突然醒来，睁开眼我看到我爸把我妈按在地上不停的扇她的脸，妈妈一直在哭但是不敢出声怕吵醒我，幼儿园的时候眼睁睁看着这一幕，我怕极了，也是因为我太懦弱，我装睡着了没有制止，以至于后来更严重的家暴，再到后来因为忘记去上幼儿园没有喊他起床送我上学而用皮带抽了我一下午，最后涂了点药就去送我上学了，幼儿园也放学了。

一直到小学，他们都是不断的打架，从那之后我变了一个人，不爱吃零食了不爱要玩具了，超市看到喜欢的东西下意识拿到手里，看到他们走过来我慌张的放回去了，不敢交朋友了，在学校被同学推下楼也不敢告诉妈妈，我怕她担心我，她够累了，不能因为我的事再累了，就这样我的小学就是不断的被同学欺负不断的看到家暴，就这样熬过来了。

再到后来我上了初中，他们打架很少了，因为爸爸去外面住了，离我家很远，但是这个时候，学习的压力来了，爸爸不断给我施压，我从小学就知道要好好学习因为我知道好好学习我能带妈妈远离这个地方，但是我的爸爸一直一直给我压力，我考不好就打我妈让我妈滚然后说我没用，说了一年两年我都憋心里然后暗暗的努力，补习班也因为他们总因为钱吵架我不敢上了，她们的吵架加上我自己给自己的压力我爸给我的压力还有妈妈每天那么累给我的压力，我好不容易熬到中考了，我以为我快成功了，但是我的文科发挥不好，失败了，上了一个民办高中。他们告诉我没关系，高中好好学，考个好大学就行了。于是我暑假一直在补习功课，没有去旅游。

高中终于到了，我要好好学习带我妈妈走，高一一整年我的成绩全年级第一，老师同学都喜欢我觉得我是个好孩子，高二我以为也会安稳学习到高三然后高考，谁知道几个同班同学开始校园欺凌我，侮辱我排挤我孤立我，我最好的闺蜜也怕被影响到投奔他们了，被欺凌的原因竟是我成绩好，她们喜欢的男孩子喜欢我，老师经常拿我跟她们比（她们是那种上课化妆睡觉，下课玩不爱学习的那种小混混），然后以此为理由来欺负我，我本想告家长但是我爸太极端我妈太累，老师呢只会让我看开点，我就谁也没告诉，一个人回家了，后来家人问我好久我才说出来。我受不了被孤立，我从小缺父爱母爱我很没安全感我很怕一个人，一个人走在路上我抬不起头，我社恐不敢说话，我觉得所有人都讨厌我，于是我休学了，我爸知道之后回家打了我，说我不就被同学欺负吗，矫情什么矫情，我没有矫情，如果他是一个会处理事情不极端的父亲，我一定会告诉他我被欺负，可他不是，他只爱打人大吼闹事，高二休学，成绩下滑了，这一年我被我爸折腾的够呛，经常哭，直到有一天，我拿玻璃片在手腕划了几道子然后开始疯狂的哭，控制不住的哭，那时候我意识到，我不会抑郁症了吧，我给家人说带我去医院看看吧，我压力好大我好累，我可能抑郁症了，他们说什么抑郁症，就是你自己矫情想的多，看什么看，然后各种说教我，在家呆了一年，高三我被逼着回学校了，换了班级，那个班级女孩少，八个人正好两个人一对的玩，我又被孤立了，我想没关系，总会融进去嘛，可是她们很排挤我，我说话没人理，在宿舍分吃的就不给我分，我一说话整个宿舍都安静了，早上只有一个水龙头洗脸刷牙她们起床慢我起床快她们说我占着水池她们怎么洗啊，然后她们在床上我在地下被说教了半小时，当时是冬天。这样的宿舍我住不下去，然后就到了小月考，上面的题目我做着做着就崩溃了，因为我学习学到十二点多很辛苦的在学习还是不会做，突然一股负罪感涌上来，我在考场哭了...我觉得对不起我的妈妈对不起我自己，我很差劲我太差劲了，看着手腕上的疤，我考不下去了，中午我就哭着回了家，再没回来过...那个下午我自己去了心理咨询室，心理老师听了我的所有经历很心疼我，觉得父母的问题太大了不是我的错，要跟父母谈谈，我也知道我的父母不会谈的，但是医生非要给我妈打电话于是我妈第二天带我去医院检查了，确诊重度抑郁，听到这四个字我的眼泪啪的落下来了，哭的说不出话，那一刻突然觉得像是有个人终于能理解我了一样，哭的不成样子。这个事给老师说了老师不信，给我爸说了我爸骂我矫情还要打我，我妈呢也不懂这些，我一个人承担吧。吃药很痛苦，整天睡整天想吐...

我自己硬要在家待着，根本去不了学校，我怕我讨厌那里，在家这一年我爸来一次骂我一次，打压我一次，我觉得总被这样打压总哭太影响成绩了，我说，我能考大专吗，再专转本，我爸说你死了这条心吧，我不可能给你那个时间考大专，要么本科要么去打工，那一刻我累了，特累，无依无靠，爸爸只会打我打压我，妈妈看到爸爸来就躲起来，成绩呢因为抑郁症越来越差，生活中没有朋友。没了希望没了动力，只想睡觉死去。

好不容易熬到高考，我爸要去送考，考前几天都没有睡好觉，一直做噩梦梦到被欺负被打，梦里一直哭，高考三天，第一天顺利，第二天痛经差点晕倒，第三天考前一小时被我爸骂矫情然后吵起来了，我躲卫生间哭了好久，后来家里人都来找我把我找到逼进考场，进入考场我抑郁症发作，社恐发作，我很害怕那里，我急速呼吸，然后手脚发麻动弹不得，后来我晕倒了，下午考试因为早上哭的太狠头疼也没怎么考好，就这样，我考完了，结果当然是很差，所以才有了开头说的第一个月一直在哭。成绩不好考上了大专，我爸说你成绩那么差当初为什么不单招，一天天的干什么呢，可是当初是他不让我上大专，现在怪我为什么不单招上大专，也是因为他我抑郁症因为他我校园欺凌不敢讲因为他高考考场晕倒，都是因为他，最后还要怪我矫情，一直说我矫情矫情拖油瓶拖油瓶，我真的被他骂完之后就只想站在马路中央被车撞，真的不想活了。

现在是02:09，我还是睡不着，想想我这么多年的努力，最后还是被抑郁症家暴校园欺凌负罪感搞得一塌糊涂，我不知道该怎么努力，我也一点都不开心，讲真的，我今天没睡是因为我没钱了，疫情妈妈只有一个工作了，那一个工作一个月不到三千，我真不知道该怎么撑下去了......