如何与准岳父相处？
如何与准岳父相处？
俗话说，丈母娘看女婿越看越顺眼，老丈人看女婿那是越看越心烦。
都说女儿是父亲前世的小情人，如今，宝贝了二十几年的掌上明珠却要被你这臭小子骗走了，老丈人怎能不火。
你唯一能做的，就是让老丈人明白，你爱他的女儿一如他对女儿的爱，你并不是从此独占他的女儿，而是从此以后他心爱的女儿又多了一个人呵护，同时，他也多了半个儿子孝敬。
如何与师父相处？
刚开始多谈工作问题，变现出你的认真，谦虚，热情，尊师重道，即便请他吃个便饭，偶尔送包烟也不过分，毕竟他再年轻也是你的师傅，也比你的道行深，他教不教你，教到什么成都，你能不能继续在单位干下去，关键都在于他。除非你有能力或关系可以改变现状，否则就得面对他是你师父的事实。
等你差不多了解了他的兴趣爱好，性格，背景和做事风格之后，就应该真诚的和他做朋友了。关系处理的越好，对你越有利，他能教你更多更深，而他对你的评价也会提高，领导对你的评价，除了平时对你的印象之外，资讯绝大部分就是来自你的师傅。
好好干，一切顺利。
如何与父亲相处？
不同意@许甜甜 的回答。 父母在没有因病失去自我思考能力和自主行为能力之前，都是心智健全的成年人，子女应该和父母进行成年人式的成熟相处，不能把父母当作孩子，他们不是孩子！ 你们父女距离拉近的第一步，我觉得是开启心防，坦率沟通。父亲是老年人，因为成长环境的限制，他要学习和做出改善是比较难的，所以需要年轻的你先进一步，并在彼此的关系中，更多地妥协。 根据你父亲心理健康的层次，你的信可能有不同的结果。 1.父亲认识到自己对你的伤害，从此尽量改正，你们相处越来越好。 2.父亲认为自己权威受到挑战，你们更加无法沟通。 3.他知道了，但是毫不改善…… 如果好，那么继续下去。 如果不好，那么做你应该做的，耐心且尊重，必要的关心和问候，以后的赡养和照顾——但是，保持规避伤害的距离。努力学习，经济独立，多和母亲沟通，不必强求和父母都能做到朋友一般融洽。 你可以定期用电话和信件保持对父亲的试探，不断向他表达你的关心和你的渴望，期待他能够做出积极的改善，如果你真的也如此渴望的话。
益友
如何与父母相处
因为一直坚持最亲的人不应该心怀芥蒂，我想好好跟他说一说我在这个问题上的看法。当然并不是我和我的父母之间关系有多么完美，只是我曾经认真思考过这个问题，做出过努力并且取得了一定程度上的效果。身边也有另外一些与父母关系不太融洽的朋友（孙越别看了就是你），在此一并说说吧。 先说说那个朋友的例子吧。最近动车的事渗透到了我们生活的每个角落，相信不论是朋友吃饭姐妹逛街兄弟打球情侣开房的时候都会或多或少提到并对其中一些问题发表自己的看法并彼此交流，与朝夕相处的父母就更免不了会谈起。L君就是在铁道部道歉问题上与他爹发生了分歧，他认为铁道部应该跟家属私下道歉以表诚意，他爹觉得没必要，公开道歉就够了，于是大家可以自行脑补一下平日与父母谈到此类问题时会出现的场景，大概说了没几句L君就已经领会了他爹关于他是在放P的意思，L君觉得没什么可说也不想吵架于是就掉头走人了。 这个例子里面其实包含了三个方面的问题：1，双方对彼此的看法；2，交流方式；3，对于特定问题的看法和意见。这大概也是我们与父母相处时会遇见的最基本的问题。 1，双方对彼此的看法。 这是一个根深蒂固的矛盾，也是我认为造成彼此交流障碍罪魁祸首。人与人之间的交流，很多的时候并不是完全是用道理说服对方，就算是在一个特定的事件的特定看法上，也往往会发生同意那个你一向认同的人的观点而不是那个你在这个情境里相对正确的观点这种情况。这是人的一种思维惯性，也无可厚非，放在父母与子女身上会更加明显。具体一点，就是父母总是觉得我们的想法太过幼稚眼高手低看不见现实过于激进，而我们也总是认为父母的想法过于世俗保守僵化容不得改变。定下了这个主基调，再加上一点负面的自我暗示，争执的发生就很容易了。 父母和我们是两代人，成长的背景本来就迥异，再加上我们这么大的人的父母多是成长于那个荒谬的年代，或多或少都会被洗脑，我们观点分歧的来源是明显的。就好比我前几天就发过一个状态父母就是CCTV说什么都信的一种生物，我实在忍受不了CCTV那些粉饰虚伪和以此营造出来永珍生平的假象，偏偏父母因此就真心为某些自主研发的晶片啊机器啊感到由衷的自豪，更可笑的是某些春晚小品还把持有某腐朽国度国债作为丫也欠咱钱了这种神奇优越感的来源。但我们其实是可以理解的。 可以理解的是父母的基调，或者说社会中的老手对于新手的不屑或者还有一些对过往自己的回避。在年长者中是谁会鼓励我们坚持自己的梦想不顾他们看法一往无前呢？是比尔盖茨们和那些喜欢写给年轻人的25句话的淫家，伊们就是这么做并且成功了，但我们的父母多不是这些大牛，就算有些小权小钱，也大都经历了梦想受挫对现实屈服的历程。没错，他们也都曾是有梦想的小 *** 们，只是到了目前这个阶段他们纷纷忘了不愿意承认并希望自己的延续，就是我们可以跳过那个 *** 的阶段，因为承认那个阶段就等于承认自己是没有能够坚持自己梦想的卢瑟。 第一句话的前半句刚出口就会被扣上帽子幼稚给我们定了性，以后我们说的什么都是为了验证他们给我们定的性，特别是当我们确实说出一些这个年纪难以避免的不成熟话语时，就会让他们产生你看看，我说的吧，你你果然这样的想法。反方向也是一样的，父母刚要开始教育我们，我们就会觉得又要开始了，你以为你什么都懂，什么年代了。因为有着这样的自我暗示，彼此之间说的符合对方初始判定的话都会被无限放大而那些相对平和无立场或者可以改善彼此关系的话又会被忽略。虽然每次争论的初衷都是寻求理解，但我们又都坚定地认为对方不愿意不可能理解自己，结果也就显而易见了。 L君说他的初衷只是想和父亲聊聊天，其实无关动车和道歉，这就是两个人对彼此认识的问题。L君觉得22年来父亲都不愿意和他好好说说话，他找了一个话题想和父亲交流一下。只是在他父亲看来是怎样呢？年轻的儿子，一个毛头小子，逮住社会事件 *** 的把柄，发表的言论只是为了表示自己懂很多有脑子了。于是L君所说的话又变成了验证他too simple, always naive 的证据。于是L君就是又一次好心未果并巩固了爹是无法沟通的这个观点。就像一条恶性相加的厄比斯环没有出口。 我通常的解决方法就是以退为进，先让父母认同自己，然后才是观点。我会努力让父母相信我是在客观看待问题，消除他们认为的我看问题时的主观性和他们对我看法的主观性，只有双方都摘下有色眼镜我们才能坦诚相待。所谓的退就是先以父母的看法解释自己，比如你们可能觉得我 也许我有时候表现得 说到他们心里去，先把自己带入他们的角色，让他们把我们接纳进他们的思想体系中。关于父母的想法我之前也说了不少，具体到每个人的情况自然也要具体考虑。这个阶段的要点就是语气一定要缓，不要急，可以开始就加上一句爸爸妈妈我今天真的是想好好跟你们聊聊，希望你们可以平静听我说完之类的话，语气要真诚，期间要注意他们的回应，如果他们可以点点头就最好了。 成功将自己带入他们的角色就可以进入下一步了，就是讲他们再带回我们的角色。在perhaps后面总是有阴魂不散的but，其实我们并没有一味地 我们会这样想只是因为 你们年轻的时候应该也会爷爷奶奶上次还说你小时候，所有这些都是让自己不合他们逻辑的观点合他们的情理。一旦他们愿意觉得你是经过考虑认真地在考虑一些问题并愿意听取他们的意见（好吧就只是听听），沟通就会变得容易多了。 2，交流方式。要知道，除非是辩论队或者是双方的背景学识价值观思维方式都大体一致的情况下，人与人之间的交流是没有多少逻辑可言的，与父母就更是
我们平时和父母说话是否和气，面色是否和悦，行为是否恭敬？如果你给父母冷脸子看，父母心里会多么难受啊。让人们觉得“养子不孝不如无”吗？顺心，就不能嫌父母唠叨。父母是怎么想的，你没听完真的知道吗？如果一个人连让父母把话说完都不肯，能算个孝子吗？顺心，还要考虑不能让父母有挂心的事。父母有难处要及时帮助解决，有疾病要赶紧求医问药。我们对众生的苦，还要发慈悲心，何况是父母呢？
如果我们对父母都不慈悲的话，那我们对众生的慈悲就是假的，纯粹为了个人功德而做罢了。我们孝顺不是为了求功德，孝顺是发自内心的真正的爱，是对父母十月怀胎、三年哺乳、辛苦抚育的深切感激。一定要让父母心里顺心和开心。象二十四孝里的老莱子，八十多了还穿彩色衣服唱歌跳舞让父母开心，有时故意慢慢摔倒装婴儿哭，让二老欢笑。这多好啊。 但还不够。
每日考虑养亲悦亲，还算不得尽孝，还要爱惜精神，不敢随便斲伤（说白了就是不要经常熬夜，不要房事过度等，唉。）不要犯法，还应该种德报亲，诸恶莫作，众善奉行，做出保身修身的孝。你要是行为不好，人们会认为你父母不好。这不是给父母丢脸吗？
有人说我父母对我不好，我很难孝顺。父母对自己好，孝顺不难。对自己不好，孝顺才是真的呢。必须要父母对自己好才孝顺的话，那是在做生意。再说还有比大舜更难的吗？大舜的父母和兄弟在他上房修理屋顶时放火烧他，在他下井淘井时拿石头盖他。可是他无怨无悔，只是责备自己不能感动父母而已。
有的说我穷，无法孝顺。可是孝顺不仅仅限于物质啊。以前的孝子们，有的有代父受刑刀斧不避，有的万里寻亲性命不顾。就是遭了最苦境界，也能做出孝顺来。真是令人敬佩。
如果一言一行，总是考虑著是否给父母丢脸，是否对得起父母，方才叫做是孝顺。
但这还不究竟。
如何与父母相处80词
要坦诚，有什么事跟爸妈商量
20岁如何与父母相处？
这个~~~既然是相处，就不是一个人的事情，相处的双方都有责任来坐下来交换一下意见，二十岁了，要通过自己的行动让父母感觉到自己长大了，自己与父母的不同的价值观人生观 毕竟代沟不是一代人造成的，代沟是两代人的差异 所以双方坐下来先好好地倾听了解一下对方，然后再对症下药
