为什么同事不能成为朋友？
人始终都是自私的，我曾经和我的同事关系很好，周末的时候经常一起出去玩，就跟我的大学室友一样知无不言，聊了很多，但后来在工作中，我发现他是个“不喜欢惹麻烦的人”，当别人需要他帮下忙时，他以我很忙，没时间为理由而推脱，而自己却在玩手机。
不过有时候领导交给他的工作的确很多，当时我是新入职的，和他也是同一部门，他总是抱怨道“工作好多，为什么只交给我，不交给你啊”。那句话当时对我来说没什么感觉，但现在想想，如果他真有这个权利，他一定会这样做，直到后面也印证了这句话。
其实大部分的同事也都一样，只要事不关己，没人愿意多件事出来，能少则少，一旦出事，需要担责，就开始“踢皮球”。
“这是他负责的项目，我只是协作他”，
“不知道，这不是我负责的板块，不在我的工作范围之内”
各种理由，都是尽量避免火烧到自己身上，只要是牵扯到工作利益方面的事情，每个人都会尽量避免麻烦，不管和你是和否好过。
所以我要和这样的一群人成为朋友，想想都有些厌烦，其实我很后悔暴露了自己很多的故事和经历，让他了解我是怎样的人，对方了解你越多，只会对你越不利，甚至知道你的弱点，任人摆布。
所以同事之间表面上过的去就好，没必要掏心掏肺，也别指望能成为“生死之交”，如果你的确是个话很多的人，喜欢和人聊天，就聊些无关痛痒的事情，比如“我今天看了什么有趣电影”“最近有什么重大的新闻”少聊关于自己，在单位上班少说话没坏处，说多错多，人传人，最后本末倒置，意思早就不一样，所以保持理性很重要。
2.竞争关系，明争暗斗
升值加薪是上班族最常见的，表面上客气，聊的不亦乐乎，背地里不知道怎么算计。
所有人来上班的目的就是能够把工作做好，得到领导的赏识，但工作上难免会出错，再优秀的人也会开小差，一件事出差错，领导就会不信任你，而且是长期的。
所以，“背锅侠”往往是最惨的，他们就是领导下面那群小跟班的挡箭牌，无缘无故就被一箭穿心。被坑了也只能帮别人“数钱”，这就是“小跟班”最好的解决方案。
想发泻，那就准备好辞职吧。
明明是他工作上的疏忽，他却能和领导一起教育我，足足让我看一了一集“演员的诞生啊”
“这件事很严重啊，下次可不要再犯了，不懂就问啊，这没有什么不好意思的，对你自己负责，也是对我负责”。
所以初入职场的你，别人对你说“我是为你好”都是有利可循，说白了他只想让你帮他做事，而大多数的事都是帮他们收拾烂摊子。
别太信任那个对你好的人，顶多听一半信一半，他说的再真，也无从考证，保证自己的思考很重要，不要总是被别人牵着鼻子走。每个人的“为你好”都是为了满足自己的私欲， 这就是人性。
3.酒桌上意气风发
单位就属于一个小集体，聚餐是在所难免的事情，劝酒已经成为了一种风俗，不劝几下，让别人喝的烂罪，活跃不了气氛
有些不嫌事大的，喝酒就跟“吵架一样”。“你喝不喝，不喝就是不给我面子”
然后再给他满上，继续胡说八道，为接下来的三杯、四杯作铺垫，而这场盛大的表演，就是为了表演给领导看。
“听别人说，领导不喝酒，但却喜欢热闹。”他们就成为领导的开心果，让能喝不能喝的人都喝醉，这是他们的目的，
他们冷漠的看着你把一杯酒一滴不剩的喝完，露出欣慰的笑容，然后拿起酒瓶又给你满上，仿佛是很多年不见的好友，就在今夜一醉方休。
这样的朋友永远只是酒桌上的朋友，如果你真不想喝，或者酒量不行一定要提前表明，不要让别人觉得你“好欺负”，找个适当的理由，比如“我今天开车”“今天刚喝了药”或者“我不喝酒”这是每个人的喜好而已，就跟很多人不抽烟一样，不是说你非得去学你才能成功。
最重要的是不要逆来受顺，硬撑着，到最后受伤的可是自己。
说句题外话，有很多人在你刚参加工作的时候教你如何喝酒，但我想说的是你得学会怎么避免如何少喝酒，说真的你把领导给陪好了，真能升职加薪吗，在工作中该怎么样还是怎么样，除非你是关系户，这才是最快的捷径。
所以和同事之间保持一定的距离，不是说高冷到一言不发，而是张弛有度，有自己的立场和态度，别什么事都跟那个你以为关系很好的人说。
到最后你离职了，对方也不会因你离职而伤心，你们也不会再有任何交集，这就是现实
一个小姑娘准备和同事绝交。原因是，她有好吃的经常给同事带，而过年期间老板在群里发红包她没来看到，于是没抢到，她很生气，觉得同事应该打电话提醒她。
在没抢到红包后她很委屈，觉得以前对同事那么好，但在有利益的时候同事心里根本没有她。
在我看来，这并不是一种健康的关系。因为你对自己的付出有期待，而对于这种期待没有明确地表达出来，别人不知道，一件小事就会在内心上演一出戏，觉得别人对不起自己，破坏彼此之间的关系。
所以，同事之间要不要交心？我觉得如果遇到志同道合的同事当然可以彼此深度接触，成为朋友。
但是，我们在相处中需要把握相处的分寸，不要有过高的期待。
其实在所有的关系中，这种付出后导致的“内心的失衡”很常见。
比如在亲密关系中，有的人和伴侣分手、离婚，而感情发展到破裂的原因，就是因为觉得自己付出了很多，心里不平衡。
很多人在感情里会投入很多，比如会投入很多财产，比如会包揽家务，比如从很远的城市到伴侣的城市去，这些都是付出。
但有的人会被自己的付出自我感动，觉得：“我付出了那么多，你就应该对我好”，用情感上的付出去道德绑架对方。
的确，从情理上对方应该珍惜并重视你的付出，但当你总强调这份付出时，你们的感情就变了味。
伴侣会觉得你在时刻给他施压，在强调自己的付出来强化他内心的愧疚感，每次出现矛盾后你都会强调自己付出了多少，以此逼他妥协，伴侣会觉得这份感情很沉重，他永远低你一头，无法和你平等相处，这种压抑的情绪会摧毁感情，让彼此离婚。
“委屈感”很容易破坏婚姻，你的委屈会使劲证明对方亏欠你，这份感情会变得无比沉重，压得对方喘不过气来，而你内心的委屈也是一种负面体验，会让你情绪压抑，彼此就会经常争吵，感情也就慢慢淡了。
所以，想要幸福，需要避免内心的委屈感，调整你们的相处模式，让彼此都轻松一些。
彼此能舒适相处，才是婚姻稳定的第一要素。
