医生说我得了抑郁症
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已经连续两个礼拜无法安眠，凌晨两点睡着到凌晨五点就醒，眼睁睁看着天亮，夜不能眠，川端康成说过，“凌晨两点醒来，发现海棠花未眠”，这是孤独的境界，而我在那时只知道凌晨两点的月亮明亮硕大如盘，越来越大，像是要吃了人一样。
刚开始也不当回事，谁没失过眠，但是连续两个礼拜无法安眠终于彻底摧毁了我。
五点，我听见学校走廊大叔收拾垃圾的声音，拖把在走廊上发出“刷刷”的声响，走出宿舍，学校还没醒来，猫儿在喵喵地叫，我站在“黑龙江”旁，有种无力感在身体里生发。
终于有一天早上上课，像是连环爆炸的炮仗一样我头开始无缘由的疼痛，我的手脚出现莫名的抽痛，双眼像是白内障突发，我看不清眼前的事物。
恐慌，难以自制的恐慌，坐立不安，我想到了自杀。
我开始向心理医生寻求帮助，咨询了三次，效果甚微。而更加恐怖的是，我的自杀念头越来越猛，我知道我完了。
我开始向我姐求助，请她带我去心理科就诊，她哭着对我说，我不能去看这种医生，会被所有人耻笑。我坐在学校等公交车的石凳上，和她哭作一团。我默默走上学校的天桥，想着说跳下去吧，跳下去一切都结束了。走到一半，我姐夫叫住了我，把我拉去了泉州第一医院。
在那里，心理医生给我开了600多块钱的药，回家，家里人不让我服用药物。
那是最可怕的六月，因为家人的阻挠，我服药的过程时断时续，有时兴起就多吃一粒，有时一整天一颗都不吃，但是安眠药不能不吃，不吃我无法入睡。
因为不规律的服药，我的病情由轻度迅速地转向了中度，我记得有一天没有安眠药的夜晚，我躺在床上翻来覆去，脑子无法控制，我想自杀，我想离开这个世界。
我跪着求我妈给我一个痛快，我跟我妈说求她放弃我，让我去死，活着好痛苦。她哭着抱着我，说，“好好的，你死的话我陪你一起去死”。那个夜晚，我呆坐在床边，默默看着身边的一切，陌生得像是住在别人家里一样，我浑身发抖，像是受到惊吓的猫一样，蜷缩着。
我妈开始搞封建迷信，她跑到数千里外的的一座道馆求来了惊茶，用石子和她的金耳环放在一起煮了一杯茶，让我喝了下去。
外公说我是被邪灵附身，拿着宝剑在我房间的床里舞着宝剑嘴里念念有词，“邪灵出去，邪灵出去”。他绑了个人偶，套上我的衣服，拿到河边烧了。而我，则被关在房子里半个多小时，纸钱和香焚烧起来的浓烟呛的我眼泪直流。
所有迷信搞完之后，我姐带我去了深圳，以为换个环境就能使我好起来。在那里我呆了一个礼拜，因为不规律服药，我的病情越来越重，开始出现走路都会眩晕的状况。
那是最黑暗的六月，我每天醒来谋划的一件事就是如何自杀，我开始情绪崩溃偷偷到走饭微博底下留言，我写了五六封遗书，做好了去死的打算。
然后，我被拉去了本地的精神卫生中心，做了将近600多道题，得到了诊断，“中度抑郁，自杀倾向明显，思维存在明显偏差，请注意看护，严防意外”，然后我开始在那里住院治疗。
医院里每天人来人往，有些病人双眼无神犹似行尸走肉，一看就知道，这个人毁了，就像我不知道我身居何处，她们，估计也是如此。
每天吊瓶吃药，做心理咨询，做康复训练，我跟心理医生说，“我不知道活着有什么意义，我觉得我面前是旷野无人，而我，竟然连吼叫的力气都没有”
她跟我说，“孩子，你听我说，这是你的罪孽，亦是你的福祉，你现在面对的是自我的探索，走下去，走下去就好。”
我跟我的主治医生说，“我受不了了，每天都无法控制自己的思想，头痛欲裂，我只想自杀”
她跟我说，“不要急，一切都会好起来的”
“一切都会好起来的。”
后来，我听说了朋友因为抑郁症跳楼自杀的事情，生平第一次觉得人生漫漫如盲人行道，我亦步亦趋，究竟还是一个残障人士。
可是坚持下去，坚持下去，一切都会好起来的。
我开始按时服药，一个月后，药物开始起效，我感觉自己活了过来，我开始能够控制我的思想，而让我最欣慰的是，我终于可以静下心来看一部喜欢的电影。
上周去复诊，一个人去，主治医师惊讶地问我，“你是一个人来的吗？”
我说“是。”
他说，“你能一个人来已经很不容易了。”
“这都得感谢您啊”
“不，你应该感谢的是你自己”
因为服用抗抑郁药，我已经胖成了球，而抑郁症遗留下来的后遗症是我仍时不时有强迫的行为，但好在，一切都在步入正轨。
上次在《开讲啦》听李兰妮老师的演讲，关于自己的抑郁症，我边看边哭，因为那些黑暗的日子我感同身受。
我也曾经留下一排右佐匹克隆，告诉自己，吞下这些安眠药一切就可以结束了。
但好在，大家都没有放弃，而我也在坚持。
就快开学了，我妈说，“阿弟啊，你们学校的人会不会因为这件事对你有偏见，应该不会吧，毕竟都是大学生。”
我说，“妈，我不怕，生如逆旅行人，总有人会在精神上重感冒一次。”
我也想了好久，是否把我的抑郁经历写出来，是不是应该尽己所能对大众科普一下抑郁症，我想了好久，我害怕偏见和歧视的眼光，但我更害怕所有人对抑郁患者的疼痛视而不见，所以我愿意站出来，告诉大家，在你们身边，或许那些大笑着插科打诨的人，其实已经病入膏肓，她们戴着厚重的面具来掩饰自己在人群中的恐慌，但是请你们静下心来，那些笑声中藏着多么广阔的寂寞，希望你们能够懂得。
刚开始也不当回事，谁没失过眠，但是连续两个礼拜无法安眠终于彻底摧毁了我。
五点，我听见学校走廊大叔收拾垃圾的声音，拖把在走廊上发出“刷刷”的声响，走出宿舍，学校还没醒来，猫儿在喵喵地叫，我站在“黑龙江”旁，有种无力感在身体里生发。
终于有一天早上上课，像是连环爆炸的炮仗一样我头开始无缘由的疼痛，我的手脚出现莫名的抽痛，双眼像是白内障突发，我看不清眼前的事物。
恐慌，难以自制的恐慌，坐立不安，我想到了自杀。
我开始向心理医生寻求帮助，咨询了三次，效果甚微。而更加恐怖的是，我的自杀念头越来越猛，我知道我完了。
我开始向我姐求助，请她带我去心理科就诊，她哭着对我说，我不能去看这种医生，会被所有人耻笑。我坐在学校等公交车的石凳上，和她哭作一团。我默默走上学校的天桥，想着说跳下去吧，跳下去一切都结束了。走到一半，我姐夫叫住了我，把我拉去了泉州第一医院。
在那里，心理医生给我开了600多块钱的药，回家，家里人不让我服用药物。
那是最可怕的六月，因为家人的阻挠，我服药的过程时断时续，有时兴起就多吃一粒，有时一整天一颗都不吃，但是安眠药不能不吃，不吃我无法入睡。
因为不规律的服药，我的病情由轻度迅速地转向了中度，我记得有一天没有安眠药的夜晚，我躺在床上翻来覆去，脑子无法控制，我想自杀，我想离开这个世界。
我跪着求我妈给我一个痛快，我跟我妈说求她放弃我，让我去死，活着好痛苦。她哭着抱着我，说，“好好的，你死的话我陪你一起去死”。那个夜晚，我呆坐在床边，默默看着身边的一切，陌生得像是住在别人家里一样，我浑身发抖，像是受到惊吓的猫一样，蜷缩着。
我妈开始搞封建迷信，她跑到数千里外的的一座道馆求来了惊茶，用石子和她的金耳环放在一起煮了一杯茶，让我喝了下去。
外公说我是被邪灵附身，拿着宝剑在我房间的床里舞着宝剑嘴里念念有词，“邪灵出去，邪灵出去”。他绑了个人偶，套上我的衣服，拿到河边烧了。而我，则被关在房子里半个多小时，纸钱和香焚烧起来的浓烟呛的我眼泪直流。
所有迷信搞完之后，我姐带我去了深圳，以为换个环境就能使我好起来。在那里我呆了一个礼拜，因为不规律服药，我的病情越来越重，开始出现走路都会眩晕的状况。
那是最黑暗的六月，我每天醒来谋划的一件事就是如何自杀，我开始情绪崩溃偷偷到走饭微博底下留言，我写了五六封遗书，做好了去死的打算。
然后，我被拉去了本地的精神卫生中心，做了将近600多道题，得到了诊断，“中度抑郁，自杀倾向明显，思维存在明显偏差，请注意看护，严防意外”，然后我开始在那里住院治疗。
医院里每天人来人往，有些病人双眼无神犹似行尸走肉，一看就知道，这个人毁了，就像我不知道我身居何处，她们，估计也是如此。
每天吊瓶吃药，做心理咨询，做康复训练，我跟心理医生说，“我不知道活着有什么意义，我觉得我面前是旷野无人，而我，竟然连吼叫的力气都没有”
她跟我说，“孩子，你听我说，这是你的罪孽，亦是你的福祉，你现在面对的是自我的探索，走下去，走下去就好。”
我跟我的主治医生说，“我受不了了，每天都无法控制自己的思想，头痛欲裂，我只想自杀”
她跟我说，“不要急，一切都会好起来的”
“一切都会好起来的。”
后来，我听说了朋友因为抑郁症跳楼自杀的事情，生平第一次觉得人生漫漫如盲人行道，我亦步亦趋，究竟还是一个残障人士。
可是坚持下去，坚持下去，一切都会好起来的。
我开始按时服药，一个月后，药物开始起效，我感觉自己活了过来，我开始能够控制我的思想，而让我最欣慰的是，我终于可以静下心来看一部喜欢的电影。
上周去复诊，一个人去，主治医师惊讶地问我，“你是一个人来的吗？”
我说“是。”
他说，“你能一个人来已经很不容易了。”
“这都得感谢您啊”
“不，你应该感谢的是你自己”
因为服用抗抑郁药，我已经胖成了球，而抑郁症遗留下来的后遗症是我仍时不时有强迫的行为，但好在，一切都在步入正轨。
上次在《开讲啦》听李兰妮老师的演讲，关于自己的抑郁症，我边看边哭，因为那些黑暗的日子我感同身受。
我也曾经留下一排右佐匹克隆，告诉自己，吞下这些安眠药一切就可以结束了。
但好在，大家都没有放弃，而我也在坚持。
就快开学了，我妈说，“阿弟啊，你们学校的人会不会因为这件事对你有偏见，应该不会吧，毕竟都是大学生。”
我说，“妈，我不怕，生如逆旅行人，总有人会在精神上重感冒一次。”
我也想了好久，是否把我的抑郁经历写出来，是不是应该尽己所能对大众科普一下抑郁症，我想了好久，我害怕偏见和歧视的眼光，但我更害怕所有人对抑郁患者的疼痛视而不见，所以我愿意站出来，告诉大家，在你们身边，或许那些大笑着插科打诨的人，其实已经病入膏肓，她们戴着厚重的面具来掩饰自己在人群中的恐慌，但是请你们静下心来，那些笑声中藏着多么广阔的寂寞，希望你们能够懂得。
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