Question

我想要搞笑一点的笑话

Answer 1

小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！

十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚，你们懂的。
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去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句 “小叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃的又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值钱。”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……
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本人男，从小白净
1. 小时候幼儿园，有一次要挑小朋友去参加表演，被挑中非常兴高采烈，在小朋友中间炫耀了老半天。。结果要排练时发现，只有我一个男生。。。 女生不够，老师就让我凑数。。后来表演的时候化了超浓的妆，，就脸上两坨胭脂，血盆大口那种。。同班的男生全都笑得异常的开怀。。

2. 小学时去春游，几个人在公园广场上吹泡泡。旁边有一个小萝莉拿着装肥皂水的小瓶子就往地上倒，她妈妈赶紧阻止了，然后抱着萝莉指着我说：跟着姐姐学。。。。我一下子石化了，又被嘲笑了一小学。。

3. 高中毕业暑假，和死党去吃小馄饨，生意很好的店，我们俩挤在小桌子一边。一小萝莉（估计上完补习班）见我们对面人走了，很有礼貌问我死党：叔叔，请问这里有人吗？我顿时憋笑到内伤，我死党瞪了我一眼，回小萝莉一句：我不知道，你问阿姨吧。。我还没反应过来，小萝莉已经希冀的看着我了：阿姨，这里可以坐么？我不打扰你和叔叔的。。。。。。我。我。我。。

4. 上了大学，军训后等着头发长，结果在大学城懒得理发，头发长到犀利哥那个长度，自以为自己很犀利，有天披头散发去给同学买礼物，买完东西收银，那收银小姐抬头看了我一眼：小姐，刷卡还是现金。。我弱弱的回答，刷卡，我是先生。。收银小姐愣了一下。。非常尴尬的迅速收了钱。。

5. 我决定痛改前非，花大价钱去剪了头发，自觉满意，挺胸抬头回学校。结果一哥们看我头发就愣住了，大叫：你好像超女！ 我就反驳哪里像了，他想了一会儿，拍额头说：我想起来了，像那个唱狮子座的，曾什么的。。 我顿时就泪流满面。。二十年了。。我终于像纯爷们了。。
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想和老婆玩点有新意的,让她去买点蕾丝的黑色长袜,晚上我床上一躺,老婆把丝袜套头上进来了.....
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寝室老三参军了，空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土，放在床上，插上两根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后，我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了。
后来
后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人
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今天手机被一猥琐同学借去，然后那贱人给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发一条短信：其实，我喜欢你很久了。三个小时后，我一个外地的兄弟电话我说失恋了，被他女朋友甩了。
我花了半小时安慰完，发现这兄弟的女朋友给我发来一条短信。。。
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发个我小时候可爱老爸的事。
话说老爸是教师，会做饭但是质量…咳…不好说。
一天老妈炖了鸡，叫老爸看着，那个香啊，老爸看快好了，决定给宝贝女儿先吃，于是捞起一块不由分说噻我嘴里。我：“爸爸，不是肉肉，硬硬的…”老爸高度近视，估计眼镜被高压锅雾气弄得没看清，他想了想哄我说：“这个是鸡最脆的一块骨头，使劲嚼碎，最好吃了…”我听话地使劲一咬一嚼，涩，苦，辛辣，麻…什么感觉都来了，吐得满地都是，哇哇大哭！老妈回来一看，大发雷霆：“＊＊＊，我叫你看着，你给崽崽喂什么了？！”老爸心虚地说：“就是块鸡骨头…”老妈边扫边骂：“鸡骨头，鸡骨头，你自己吃块看看，一块完整的八角（炖鸡用的药材）让崽崽嚼碎！等下你不许吃鸡肉，专给你吃‘鸡骨头’！”…从此我就不再敢吃炖鸡肉直到长大…
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当年养的猫特爱外出偷食物回
家吃。一天我回家看到它躺在沙发上一动不动。一问老妈才知道：这猫今早去可能是去餐馆里偷到了一条鱼，鱼有点大，拖两步休息一下的往回赶，结果半路给看门的王大爷见到给没收了……-----------------------------------------------------------------------------
记得小学一年级时 我揭女生的裙子，老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤，不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷的说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤，是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了”。
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说一节马原课上 老师说 大家来分析 马克思和恩格思在完全不同的生活背景下 为什么最后同时投身研究中呢？结果底下一男生小声说：是因为爱…
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老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…
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我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时：
我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”?
我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”?
面试官：“还有30秒”。
我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。
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Answer 2

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。

可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

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Answer 3

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

Answer 4

女友让讲一个故事，要求开头恐怖，中间搞笑，结局悲惨，最重要的要求是短。于是乎男友回答：从前有一个鬼，放了个屁，死了。