Question

我要每晚给老婆讲一个笑话，但我不知道还有多少搞笑，麻烦各位推荐啊，一定要搞笑的不涉及黄色的。

老婆有涵养，我不能给她带黄色的笑话，那样不尊重她，希望大家帮忙，十个八个的就行。我每天偶给她讲，已经习惯了。

Answer 1

1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”
“是的，先生。”
“为什么？”
“所有的编辑都上街找狗去了！”

2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”

3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

4、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。
“我知道，”富翁说，“很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。
几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。
在回家的路上，三个人边走边聊。
医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”
牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”
律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”

Answer 2

高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我暴汗……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

2今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

3 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

4在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

就这样两天一换的…

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:….

5最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

6 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

7 说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！

他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了

Answer 3

（我先给你发7个，因为我是一个小孩，8岁）
1.十分简单
考试前，同学们都很紧张，便有同学问老师考试题难不难，老师回答道：“十分简单。”同学们听了，非常高兴。可是到考卷发下来的时候，才知道题非常难。
于是，有些同学就说老是骗人，老师并没有生气，还微笑的说：“我没骗你们啊！我的意思是10很简单，剩下的90分很难！”
2.蚂蚁什么也没有说
一次，小明上完厕所，回去跟英语老师说：“厕所里有好多的蚂蚁。”英语老师刚刚教完学生们（ant）蚂蚁这个单词，就想考考小明，便说：“蚂蚁怎么说？”
小明不知道该怎么回答，过了一会，他小声的说：“蚂蚁它.....蚂蚁它什么也没有说。。。”
3.我崩溃了
昨天快下班的时候接了一个电话，是个女的打来的，她说：“你好，我是人口调查员，请问你是几口人？”我答道：“我家是一口人。”她问：“十一口人？”我说：“不是十一口人，而是一口人。”她问：“二十一口人？怎么又变成二十一口人了？”我耐着性子的说：“你听错了，其实是一口人。”她疑惑了：“七十一口人？怎么会那么多啊？”我终于爆发了，大声说道：“就是一口人！！”她惊讶道：“我的天哪！竟然是九十一口人?”我当场晕倒了。。
4.初出茅庐
中学的时候，有一次上语文课，老师让一名学生解释“初出茅庐”的意思，那同学想了半天，最后小声的问：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”
5.这个粥怎么怎么稀
住院了，只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分了，晚餐的粥特别稀，我忍不住，问了一句：“这个粥怎么怎么稀啊？”打饭的人回答道：“你不知道这个就叫稀餐啊？”
6.一句话的笑话
一。原来想说：“我是铁打的！”结果说成了：“我是打铁的！”一想不对，就又纠正成了：“铁是我打的！”
二。我妈逛商城，在鞋店看中了一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤?”
7.写字
小虎刚上一年级，常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴，就问：“小虎，你会写“爸爸”“舅舅”么？”小胡想了一下，然后在黑板上歪歪扭扭的写上了88和99。

Answer 4

一天，儿子考试不及格，回家的时候被爸爸骂了一顿，爸爸训斥说：下次再考差了回来不要叫我爸了，我不要你这样的笨儿子。次日，儿子考试又考差了，爸爸询问考试考得怎么样，儿子面露难色，说：对不起，哥。