家长谨遵哪些事，就能轻松解决教育培养问题？
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孩子的很多心理问题都源于
12岁之前父母对子女的抚养方式
我经常从新闻渠道听到或看到种种令父母心碎、令父母痛苦的报道：
仅因母亲对儿子上网的责骂，年仅12岁的儿子自杀。
仅因为老师批评几句，学习成绩优秀的女孩居然跳楼。
因迷上网络游戏写了大量网络日记的孩子怕父亲责骂而跳楼，这些父母也许不知道，孩子的行为与他们的教育方式密切相关。
如同医生看着痛苦的病人，许多病人只能感叹自己的不幸，遇上这种病……
事实上，多数疾病都与病人自身的生活方式密切相关。
尽管有遗传问题，尽管有环境问题，但正确的生活方式是最为重要的因素，孩子的心理问题也同样。
一般而言，孩子出现行为问题或心理问题如：
逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁前后至18岁前后。
但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。
而且源于父母对孩子的抚养方式。
因为，在现代社会你不教育，电视、网络会教育他(她)，当你发现孩子身上出现种种“毛病”时，你再行动已晚——心理发展有关键期。
尤其独生子女时代，父母没有实验期，当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。
2
孩子在依恋期里
最需要的就是父母的陪伴
许多父母常常在孩子青春期发现，自己的孩子对自己一脖子的仇视，为此他们感到恐惧，感到不解，似乎孩子没在自己的视线范围内长大。
很多父母告诉我说，孩子出生后，奶奶愿意帮助我们带，就把孩子交给老人，等孩子到了上学的年龄我们再把他接管回来。
可是，他跟我们就是不亲，而且，根本不听话……
原因何在，答案很简单，青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。
心理学家曾做过一个有趣的实验，将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间，房间内有两个铁架子，一个是光秃秃、没有任何装饰物；
另一个铁架上缠满了绒布，形似一只母猩猩，地上还有吃的、玩的物品。
然后，观察小猩猩是吃？是玩？还是要母猩猩？
结果发现，小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声，然后就爬上模拟的母猩猩架上，紧紧地抱住。
只有在饿的时候，它才下来，吃点东西后又会迅速爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。
当然，在孩子12岁之前，依恋现象一直存在，依恋现象与年龄成反比，年龄越小越重要。
父母对孩子的心理影响力与心理控制力，不在父母挣钱有多少，也不在父母多有知识，更不在父母的事业有多成功，只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少；在你为他依恋时期(指12岁以内)的相伴时间有多少。
3
孩子言语发育需要爱的唠叨
言语表达是人在社会活动中非常重要的能力之一。
不善言语表达的人，往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极，甚至出现口讷，语迟、自卑等。
这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。
这种障碍出现在幼年，当人进入青春后期至婚恋期(一般20至29岁)时会带来更多的问题。
尤其是男性，若有这种困难，他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知说什么而显得为人无味，因不知怎样让人开心而自身紧张，尤其当他遇到自己喜欢的异性时，他会更加焦虑……
在人初生的前三年，在人最无助的前三年，人需要别人为他完成所有生存的事情：
除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子还需要经常看到“人脸”，听到“人声”，尤其耳边要有不断地爱的唠叨。
事实上，有“爱”的抚养一定是“唠叨”的。
只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨，即使宝贝拉了很臭的屎，抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。
这种唠叨，尽管宝宝听了当时没有什么反应……但不可小看这种唠叨，可让孩子早早地冒出话语，因为所有的“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。
所以，如果一个孩子说话早，小嘴伶俐，往往是因为他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内(与幼儿园长大的孩子相比)，并且身边总有爱他(她)的亲人唠叨。
4
在孩子六岁前对他说“不！”
心理抚养的第一步是情感抚养，可是令许多家长困惑的是：当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子却有一天突然让父母觉得那么陌生，那么敌对，那么可怕……
有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”?
有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？有的稍不满足他就离家出走？
记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问：“前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后(是寄宿学校)就出走了呢？我真搞不清……”
为什么那么爱他们，他们还会这样呢?
原因在于：孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”！
人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。
因为他还小，很多言语还不太明白;因为要让他一直感受你不让步的态度。
所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上。
但他自己一定知道疼，不再撞，而你这一时间的“坚持”就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决!这对你、对他都有好处。
这种“说不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：
如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现。
所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。
从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”最早越好。
