没有安全感怎么办？
其实你是一种自卑的心理，就是这一种心理导致你这些一系列的问题，你要找到你内心自卑的原因，然后不断的自我催眠，不断的告诉自己其实你没有哪一点比不上别人，你遇到困难或是挫折的时候，你要释放你心理的压力，找人倾诉、在一个空旷的地方呐喊、怕别人知道就躲在房间里打被子或是枕头（我就用这种方法）每次发泄完自己就会很轻松，也觉得很舒服，其实我以前也满自己和没自信的，但是就是在我每一次自卑的时候就告诉自己，其实比你差的人还很多，你要想想那些比你差的人，这样信心就会一点一点的回来，随着很方面的问题就会慢慢的消失，另外建议你多去看一些“自我调节/控制情绪”方面的书，希望这些意见能帮到你，同时也希望你快点的调节过来！
安全感 就是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。
安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。
没有安全感，有内因和外因两个因素。
内因方面可能有以下几点。
第一、自卑的性格。
第二、自闭的生活。
第三、做人做事懦弱，患得患失。
外因方面可能有以下几点。
第一、幼年时期的经历导致。
第二、目前生活不和谐，不安定的因素过多。
第三、财富积累量少，紧张焦虑束手束脚。
解决办法也是两方面 ， 一方面 通过读书、跑步、冥想等方式提升心理素质。 另一方面 ，构建持续学习能力的平台，从而可以大概率，增加财富积累通道和方式、提高应对问题处理事情的能力。
当然了，这个问题没有最终的答案。 因为使我们摇摆不定的不是事情的本身，而是我们的希望和恐惧。 （大多数人只认识到恐惧的可怕，其实希望和恐惧一样嗜人心魄）
早期内在安全需求被满足的状况，就会影响到我们后面的安全体验，具体来讲，它可以有以下四种表现形式，也就是我们常常说的依恋关系：
❶ 被满足最好的安全型依恋
“我很好，我值得被爱，我是有价值的，亲密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要 探索 ，我要发展。”
而被满足的不是特别好时，容易出现的依恋类型是：
❷ 回避 / 疏离型依恋
“我不够好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，别人总让我失望。”
❸ 矛盾 / 焦虑型依恋
“只有当我表现好的时候，才是值得被爱的。我不知道应该从别人那里预期什么，我要非常努力才能得到我想要的。我要随时随地的做好准备面对不确定。生活是没有控制感的。”
❹ 混乱型依恋
“我一定有什么不对，我的父母有时候对我很凶，但有时候又很可怜。我一定经常给别人添了很多的麻烦，我也很怕给我亲密的人添麻烦，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向谁可以求助。”
《安全感从何而来？》里介绍了：安全感是如何形成的。因为要想满足、加强我们的内在安全感的第一步，需要我们明白：你的内在安全感在发展的时候，卡在了什么地方。
被卡一般来讲有两种不同的形式：
❶ 对别人有过多的安全责任期待。
即在亲密关系里，会特别多的把安全感的部分放在别人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人会说：我男票/女票太花了，Ta随时会走啊，我对Ta这么好了，可还是会这样。他们在关系中会特别渴望别人给自己安全感。
❷ 禁止自己的安全渴望。
内心深处认为自己是不重要的。比如有的人跟别人相处的时候，总是替别人考虑，特别忽视自己，即使对别人生气了也不会说出来。总觉得：恩，这个事情是我做的不对啊，我需要做的更好，对方就会满意/喜欢我了。主动的把自己放在一个边缘的位置，付出很多，而不认为自己应该去索取什么。
如果有这两种表现形式的话，你就要警惕：是不是我的内在安全感在发展上的时候被卡在了什么地方，再结合上一篇的安全感发展过程，找到自己卡的那个位置，然后呢，我们有三个理念、两个方法：
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安全感从何而来？
简单心理
早期内在安全需求被满足的状况，就会影响到我们后面的安全体验，具体来讲，它可以有以下四种表现形式，也就是我们常常说的依恋关系：
❶ 被满足最好的安全型依恋
“我很好，我值得被爱，我是有价值的，亲密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要 探索 ，我要发展。”
而被满足的不是特别好时，容易出现的依恋类型是：
❷ 回避 / 疏离型依恋
“我不够好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，别人总让我失望。”
❸ 矛盾 / 焦虑型依恋
“只有当我表现好的时候，才是值得被爱的。我不知道应该从别人那里预期什么，我要非常努力才能得到我想要的。我要随时随地的做好准备面对不确定。生活是没有控制感的。”
❹ 混乱型依恋
“我一定有什么不对，我的父母有时候对我很凶，但有时候又很可怜。我一定经常给别人添了很多的麻烦，我也很怕给我亲密的人添麻烦，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向谁可以求助。”
如何找到你的安全感？
文｜李昂
整理｜忽尔今夏
编辑｜简小单
《安全感从何而来？》里介绍了：安全感是如何形成的。因为要想满足、加强我们的内在安全感的第一步，需要我们明白：你的内在安全感在发展的时候，卡在了什么地方。
被卡一般来讲有两种不同的形式：
❶ 对别人有过多的安全责任期待。
即在亲密关系里，会特别多的把安全感的部分放在别人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人会说：我男票/女票太花了，Ta随时会走啊，我对Ta这么好了，可还是会这样。他们在关系中会特别渴望别人给自己安全感。
❷ 禁止自己的安全渴望。
内心深处认为自己是不重要的。比如有的人跟别人相处的时候，总是替别人考虑，特别忽视自己，即使对别人生气了也不会说出来。总觉得：恩，这个事情是我做的不对啊，我需要做的更好，对方就会满意/喜欢我了。主动的把自己放在一个边缘的位置，付出很多，而不认为自己应该去索取什么。
如果有这两种表现形式的话，你就要警惕：是不是我的内在安全感在发展上的时候被卡在了什么地方，再结合上一篇的安全感发展过程，找到自己卡的那个位置，然后呢，我们有三个理念、两个方法：
三个核心理念
❶ 重新让自己体验/哀悼没有被满足的理想化的安全需要。即找到理想化需求的载体，而不被拒绝。找到其中没有被满足的点，重新找一个方式，找一个重要他人，重新体验一下。
比如可以告诉男票/女票：哎呀，我就是在这儿没满足，所以，需要你要在这儿特别的照顾我下，我们重新的去体验一下，哀悼一下。哀悼是跟很多东西说再见，是放下的一个重要的过程，当我们真正放下的时候，才能继续的前进。
❷ 重新让自己体验/哀悼没有被包容的理想化的安全需要。即你的理想化需求，即使不能被满足，但也不会被攻击。这个部分就特别像是重新做个孩子，因为孩子即使给别人添了麻烦，从某种意义上也是可以被包容的。
你需要去衡量一下，自己的安全需要，曾经被理想化的百分百包容过吗？比方说你想做什么都可以。如果没有过的话，你需要去重新尝试给自己创造一个这个环境，环境不用很大，也许就是你和你自己在一起，也许是你和你的亲密好友在一起，重新体验、感受、学习这个过程。
❸ 重新让自己学习：我该为我的安全感做些什么。
把放在别人身上的一些安全责任拿回到自己身边来，比方说：我们能不能尝试做更好的自己啊，自己去确认一下啊，多跟别人沟通想法啊，去尝试想想办法，如果你真的愿意去为自己做点什么的话。
两种具体方法
❶ 自我尝试
融入到 “关系” 中去。寻求多样化的支持，多交一些朋友，加入一些爱好、社交团体，虽然里面的伙伴不是你生活中实际的朋友，但是互动过程中，你能体验到被人信任、被人积极回应的一种安全感需要。
我记得我有一个来访者，Ta有一个特别有意思的方式：去参加厨艺俱乐部，其实我挺替Ta高兴的，因为在俱乐部里，Ta重新体验了很多的安全需要，也许听上去有点荒诞，但是对Ta来说很有用，而且还交到一些很好的朋友。
还有，当我们都过了孩子那个阶段时，满足那种理想化的安全感是相对困难的，所以其实最理想化的满足照料者，就是自己：我自己能不能纵容我自己一下。比如，你愿不愿意做厕所歌神？不高兴的时候，就在厕所使劲的唱，反正也没人听得见。你允不允许自己这样做？能不能够给自己创造这样的安全环境？照顾自己的内在安全需要非常重要！
之前说了：人永远无法相信自己没有体验过的事情，所以自我尝试这一块，核心就是让我自己能够重新体验、重新构建内在安全感的状态。
❷ 专业求助
那在心理咨询中，安全感修复怎么做到的呢？
➀ 关系。前面说了你自己通过自己跟人交往，那是你自己让自己重新找到这个体验，而在咨询过程当中呢，是通过咨询师和你的关系帮助你重新去体验。我有个来访者在走的时候，对我说：我印象最深的不是你跟我说的话，而是无论我在你这儿说什么，我都特别坚信一点，你一定不会批判我，你会包容我，帮我找哪里做的好。这点，让我特别的有信心，特别的能找到这种安全感
➁ 就是咨询师会通过专业知识，帮你理解和分析：到底你的内在安全感状态是什么，你卡在哪儿，你的那些情结为什么会形成现在的样子，到底你需要重新体验的那部分是什么，你这种可能缺失的部分会对你的生活到底有什么影响。
通过这种了解，就能够将潜意识的行为放到意识层面，扩大意识话，我们就可以规避那些我们自我伤害的行为，比方说，我们就可以理解：哦，其实我可以不用这种把我自己放在这种自我隔离也好，或者是远离他人也好的这个方式，来回避我对别人能否满足我内在安全需要的焦虑和担心。
➂ 支持和改变。咨询师会陪着你一起去改变，因为很多时候，一个人去改变其实特别难。但当有个你信任的人跟你一起去尝试，会相对容易。
“我站在你的身后，跟你一点一点去 探索 ，然后我们明白原因，明白结果，当我们尝试新的方式的时候，不用担心，不用害怕，我跟你一起，咱们两个人一起，也许我也不知道，但是我陪着你，有什么问题，我跟你一起去面对。”
这个本身其实就是我们前面说的那种，安全天堂啊，无忧空间啊，这种内在安全需要的理想化的满足状态。
前面罗里吧嗦的说了这么多，该怎么改变内在安全感，其实由于时间限制，不能特别展开跟大家说，但是我想提醒重要的一点：内在安全感的形成是一个很早年的问题，所以它在改善的时候，真的需要很长的时间，它不是神奇的一两天的事情。
你看，说着都这么麻烦，一套一套的，做起来其实真的是需要很多时间。
一般来讲，可能根据人不同，但是可能都得要一年半左右的时间，有的人会长一点，有的人会短一点，这个方差值还是比较大的。
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合理的收入。钱是一个人立足于 社会 的基本，人在每一天都会用钱，当你的支出与收入不成比例的时候，这种情况下你就要担心自己的明天与未来啦。看着自己的钱包越来越小的时候，你的安全感也一定会消失得无影子啦。找一份与支出相符合的收入来源，让自己不因为钱而失去安全感。
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健康 的生活习惯。一个人在生活上很乱，总是受各种不良习惯的影响，这种情况下你也是没有安全感的，想成为一个内心平和的人还是去主动的改掉这些不良的习惯吧，让安全感一点点的恢复。
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良好的人际关系。与人为善是最基本的，大家的关系非常的和谐，这也是一种安全感的由来，如果你与身边的人都不太好，总是处于各种的人际矛盾当中，这种安全感自然会完全的消失。
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可以遇见的未来。有没有未来也会让一个人拥有或者失去安全感。找一个有未来的事情去做吧。有自己的事业，有自己的家庭，你的未来是满满的期待，这样的生活也让你会有安全感。
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不断的充实与提升。一个不懂得进步的人何谈任何的安全感。只有保持进步，不断的学习新的知识，不断的去提升自己的能力，你的安全感也一定是强大的。
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健康 。身体是让一个人产生或者失去安全感的重要方面，对于疾病的惶恐也是让人整天处于不安的情绪当中的，要想有一个幸福的安全感，你就必须在平时就注意一点 养生 ，要让自己的身体棒棒的。
秀琴：老李，抹发胶啊！别管我，抹啊！我秀琴生是你李团长的女人，死也是你李团长的人，抹发胶，帅死那些鬼子，那我秀琴死也值了。
我们每个人，在生活的经历当中，多多少少都会在某个时期有种没安全感的意识，它来自工作、家庭、婚姻、爱情，等等方面。我不知道你说的来自哪里。我知道这种感觉是担心失去、有怀疑、害怕被抛弃，因而自己也会变得焦虑不开心，尤其在感情里越怕失去越想抓住，反而结果让关系更糟。
至于有了不安全感该怎么办？那要说到价值的问题上来，你相信自己是有价值的吗？在工作上或者 情感 里面，你明确知道自己的价值吗？例如你知道自己能为企业和团队带来什么，你的专业和敬业是企业需要的。又比如在 情感 关系上，你爱他不能失去他，他也是这样想的吗？你能否在心智上、理解和处理事物、认知问题上与他一致，彼此交心理解对方，能让他感到因你们的关系而快乐和充满希望？安全感是相互的，其实所谓好的爱情，不过是两个人在一起感到对方能带给自己快乐和支持，如果你确信是这样那么你就有价值感也会自信。倘若不是，担心也是徒劳的。让自己有价值，就会减少不安了，即便有一天真的分开，你也知道自己足够好，可以遇到更好的。
下面两句话我很喜欢：
1.你必须很喜欢和自己作伴，好处是你不会因为顺从别人和讨好别人而扭曲自己。
2.没有不可治愈的伤痛，没有不可结束的沉沦，所有失去的都会以另外一种方式归来。
安全感是自己给自己的。
1.经济独立
2.规律生活
3.找到自己的一两个爱好，并且坚持做下去
4. 健康 的饮食
5.规律的运动，做瑜伽、健身等
6.每一到两个月读一本书，书中自有黄金屋
7.每年一到两次的旅行
8.有几个知心好友，交个新朋友
安全感都是自己给的，在这个情意淡薄的 社会 ，更应该不断丰富自己，使自己强大起来，自信自尊自强自立，加油＾0＾~
安全感在于对方的行动同时也在于你自身的理解。有过一段不成功的感情经历，也是因为这个问题导致最后不得不分道扬镳，暂且看一下，找找问题所在。
我认为的安全感在于我不管做什么事情都会先考虑到对方，我所要做的事情都是以对，对方有好处为基础出发的，我认为一切真实的行动远大于口头上的表述，更加认为所作的事情不需要每做一件都要邀功似的将给对方听，让她知道今天我为了她做了什么东西。一心一意对待一个人，拒绝异性间的暧昧。
但是她认为的安全感是，有球必应，随传随到，不管什么原因什么理由都要以她需求为第一生产力，你所作的一切只有她看到的才算是你付出的一切她感受不到的都为零，哪怕有一天终于感受到了也会成为烂账不会提起。认为我需要像那些短视频里面所表现的那样恩爱才算有安全感，更加注重的是生活中的对比，今天朋友男朋友给朋友买了什么，我也必须这样做，不然就是不爱没有安全感。
在这种不对等的关系中，我陷入了一种迷茫疲惫的状态，我没有太多的解释这其中的关系，我只是打了一个比方，安全感就像基站里的信号一样，它发射出去了，如果你手机是处于开机状态下，不在飞行模式那么你总能接受到信号，而如果你选择性的屏蔽了，关掉了接收器，打开了飞行模式，那我就是在你身边设立一百个基站都没用。到最后她还是不懂，到最后她还是一如既往追求着那种摆拍式的浪漫爱情故事，认为我给不了她安全感，既然如此，我也就没有再挣扎挽回的必要了，我选择拆掉我的基站，远离了那个地方，我选择给别人工作去了。
安全感除了是对方给予的更多的是自己去发现的，不要把所有的错都归结到对方身上，有时候你看不到的不代表对方没有做过，爱情不是通关 游戏 ，完成一个任务都会提示你得到了什么，下一步需要做什么，都是靠自己去发现的。
没有安全感，往往是自身不够强大，对别人的依赖性比较强，如果要改变这种现状，就要从自身做起，从小圈子走出来，多与朋友接触，到自己的朋友圈，有自己很好的知心朋友，在经济方面，女人一定要独立，努力工作，使自己自给自足，不要依赖任何人的资助，这样的自己，离开谁都可以活的很好，就有安全感了
