爆笑喷饭搞笑的长篇笑话

我看过的所有笑话我都没有笑过,我,想笑,我,渴望笑,我,期盼笑,我,珍惜笑。啊噢,一不小心写成诗歌了。帮帮忙!(。)(。)(。)(。)(。)(。)(。)(。)(。)(。(... 我看过的所有笑话我都没有笑过,我,想笑,我,渴望笑,我,期盼笑,我,珍惜笑。啊噢,一不小心写成诗歌了。帮帮忙!
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唯美作美温柔哥
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  1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

  2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
  刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。

  3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
  这是她孩子,:()
  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
  那个**就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
  “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
  逛荡!
  呵呵,车内骚动。
  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
  然后,就下车了。

  4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

  5.一天和一个美女好朋友走在街上.
  突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
  我的朋友大怒...
  又什么又.我认识你吗??

  6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

  7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
  “血崩?”我问。
  “就是月经流量很大!”答。
  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
  花开两朵,各表一只。
  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。

  8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

  9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。

  10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
  11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
  我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!

  12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了

  13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

  14.有一次在车站外面的商店外面买东西
  突然冲过来一个男的
  急急得喊
  ** 给我来包卫生巾
  我跟售货员都一愣
  后来一想也没什么
  也许帮他老婆买的呢`
  售货员马上递了一包日用卫生巾给他
  他很急得说不是这种的
  我不要这种的
  我要男士用的那种卫生巾
  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的

  15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

  16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死

  17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

  18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
  全班石化

  19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”

  20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

  21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

  22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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搞笑冷笑话爆笑大全,下面这些都是你看看吧。

1.经典搞笑女友糗事笑话,女友不停地挠我痒痒,我不停地躲,然后她生气了,嘟着嘴说:“看到没,潜意识里你还是更爱自己!”我。。。女友:“爱与被爱有啥区别?”我:“区别可大了!爱是奉献是付出是很伟大的,被爱是长得好看。”

2.天天一笑笑网,超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子,随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

3.冷笑话适婚搞笑,到了适婚年龄了,于是向老妈取经:妈,我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢?老妈:当然是你喜欢的人啊。我:为什么呢?老妈:妈是觉得没有人会喜欢你啊。

4.可口可乐跟百事可乐经常喝,味道也差不多,价格也一样,不知道有他们有什么区别,我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说:区别啊,太简单了,红瓶的喝了补血,蓝瓶的喝了补钙。

5.今天回家,我牵着妈妈的手在大街上走,我摸着她手上厚厚的茧,心里一阵阵心酸,我问:“妈,你手上茧从哪里来的?”我妈:“打麻将磨的。。。”

6.哥们问我:“三十好几了咋还不结婚呢?”我:“没钱结啥婚!”哥们拍着我的肩膀道:“咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!”我惊喜:“真的,你借我多少钱?”哥们严肃道:“谈钱伤感情啊!”我:“那微薄之力是指?”哥们:“帮你发条‘微博’征婚啊!”我:“尼玛……”

7.本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?”我说:“我要取钱!”工作人员:“超过十万了吗?”我说:“没有。”工作人员:“现在办业务的人挺多的,你到取款机哪儿去取就行。”她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”

8.每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?”这招很有效,我已经不想成功了。再睡一分钟就起来,再吃一餐就减肥,再看一集就学习,再买一件就收手,再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息,于是决定过完今天就改正。

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我爱剪影M
2020-04-18
知道答主
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令人笑抽的段子,全程高能爆笑,看一次准上瘾!

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墨轩1909
2019-12-23 · TA获得超过5.1万个赞
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1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

  2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
  刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
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匿名用户
2011-01-25
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我建议你去检查一下你的面部神经,如果没问题,那么我再建议你去找心理医生,可能会好一些
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