Question

关于新年的笑话

Answer 1

　　钱不是问题，问题是没钱！
　　.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
　　.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
　　.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
　　.避孕的效果：不成功，便成人
　　.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
　　.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

　　经典－五个吸烟男生

　　有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

　　第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
　　哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

　　〔场景一〕
　　老师：老实说吸烟吗？
　　男生甲：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

　　〔场景二〕
　　老师：吸烟吗？
　　男生乙：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
　　老师：不沾点番茄酱吗？
　　乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
　　老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

　　〔场景三〕
　　老师：吸烟吗？
　　男生丙：不吸。
　　老师：不吸？好，吃根薯条吧。
　　男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

　　〔场景四〕
　　老师：吸烟吗？
　　男生丁：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧
　　男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
　　老师突然大喊一声：校长来了。
　　男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

　　〔场景五〕
　　老师：吸烟吗？
　　男生：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧
　　男生刚拿着薯条，
　　老师说：不请我吃吗。
　　男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

　　〔场景六〕
　　老师：吸烟吗？
　　男生：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧
　　男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
　　老师突然大喊一声：校长来了。
　　男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

　　〔场景七〕
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
　　男生：非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

　　场景N:
　　老师:吃根薯条吧!
　　男生:谢谢,不会.

　　唇印

　　家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

　　那以后再也没人把唇印留在镜子上
　　讨吉利
　　大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。"

　　少爷过年
　　从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗
　　产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷
　　写了一副对联自嘲，贴于门口：
　　行节俭事 过淡泊年
　　村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，
　　成了：
　　早行节俭事免过淡泊年。

　　回家过年
　　夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
　　夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
　　妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
　　俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
　　走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”
　　妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”
　　夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
　　到家了。
　　夫到了妻家，妻到了夫家。

　　新年贺喜
　　曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门”
　　.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.
　　.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
　　.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
　　.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~
　　.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
　　.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
　　.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说："看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
　　我慌乱中说："你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了："你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
　　.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！

Answer 2

小故事: 很多年前, 一个爸爸和一个妈妈想休假，所以他们决定晚上去城镇。他们叫来最信任一个人来照看孩子。当保姆来的时候，他们的连个孩子已经在床上睡着了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好，就坐下了。
深夜，保姆觉得无聊就想去楼下看电视。但是她看不了，因为楼下没有电视（因为孩子的父母不希望他们的孩子看太多垃圾）。她就打电话给孩子的父母，问是否可以在他们的卧室看电视，当然孩子的父母同意了。
但保姆又想要最后一个请求。
她问是否可以用毯子或者衣服盖住那小丑雕像，因为那使她感到很害怕。
电话沉默了一会。
（此时爸爸在和保姆通话）
他说：带孩子离开房间……
我们将会叫警察……我们从来没有什么小丑雕像。
那小丑很可能是一个从监狱逃出来的杀人犯。
电话里沉默了一会儿。
（正在跟保姆通话的孩子的父亲）说：带上孩子们，离开房子……我们会通知警察……我们没有一个小丑雕像……
孩子们和保姆被小丑谋杀了。
结果是，小丑是一个从监狱里逃出来的杀人犯。
如果你不在5分钟内转发这个贴子，这个小丑在凌晨3点时将会拿着刀站在你的床前。
我在这里发了，这就是恶魔般的小丑没有杀我的原因

Answer 3

小故事: 很多年前, 一个爸爸和一个妈妈想休假，所以他们决定晚上去城镇。他们叫来最信任一个人来照看孩子。当保姆来的时候，他们的连个孩子已经在床上睡着了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好，就坐下了。
深夜，保姆觉得无聊就想去楼下看电视。但是她看不了，因为楼下没有电视（因为孩子的父母不希望他们的孩子看太多垃圾）。她就打电话给孩子的父母，问是否可以在他们的卧室看电视，当然孩子的父母同意了。
但保姆又想要最后一个请求。
她问是否可以用毯子或者衣服盖住那小丑雕像，因为那使她感到很害怕。
电话沉默了一会。
（此时爸爸在和保姆通话）
他说：带孩子离开房间……
我们将会叫警察……我们从来没有什么小丑雕像。
那小丑很可能是一个从监狱逃出来的杀人犯。

电话里沉默了一会儿。

（正在跟保姆通话的孩子的父亲）说：带上孩子们，离开房子……我们会通知警察……我们没有一个小丑雕像……

孩子们和保姆被小丑谋杀了。

结果是，小丑是一个从监狱里逃出来的杀人犯。

如果你不在5分钟内转发这个贴子，这个小丑在凌晨3点时将会拿着刀站在你的床前。

我在这里发了，这就是恶魔般的小丑没有杀我的原因