Question

求很搞笑，很好笑的笑话，

Answer 1

这是个人觉得比较好笑的笑话

1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

2、在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖T，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结！

3、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！

4、客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：“很抱歉给您带来不便。”

5、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”

6、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦。。。真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”

7、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性地“哈”，吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多闹档老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”

8、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一册镇个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也始终没有勇气把罪证捡起来。。。

9、记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”

10、某网友发了条说说“《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。’到底是哪两个字？再见？分手？”不久下面有了评论：“笨蛋，很明显是‘如果’。”
11、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！我连忙看一下生产日期，没过期啊！又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！雷的我喝进去的全喷了！

12、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛X-74110。

13、一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。富翁想教育州弯粗一下儿子们要团结，他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，大儿子大喝一声又折断。。。然后富翁含恨而终。

14、昨天晚上，同一MM聊天，问MM，你还不回去吗？MM：不回去了。问她咋了，她说她们小区停电，电梯暂时停用，嫌走楼梯太累，打算住一晚旅馆。我：那你们家还住的挺高的嘛。MM：“是啊，在第二层呢！！！”

Answer 2

1.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

　　2.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！销模心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”

　　3.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

　　4.马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。

　　5.【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦----那就是小女孩。 如果她惊恐的说：你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！----那就是小女孩；如果她轻声低吟：你别这样！----那就是女人

　　6.“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

　　7.我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好态空了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。

　　8.“心理学说凡是习惯咬吸管的女人，哺乳期的时候都是用力咬着母亲的**吃奶的——这样的女性**强烈，**的时候激烈狂放，一般的男人恐怕吃不消。” ——交女朋友之前，先请她喝奶茶吧~~~~

　　9.理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

　　10.【某男性朋友的QQ无敌签名】：哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！

　　11.今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。？~~~

　　12.昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！

　　13.女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，帆斗瞎不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。

　　14.三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基。

　　15.姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……

　　16.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
　　最后两个口味极重

　　17.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“**美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败

　　18.wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！

Answer 3

三士兵到市集上买东西，到了一杂货店，第一个士兵：老板，我要一包花生，于是老板去拿来梯子爬上阁楼拿了一包花生下来，再把梯子放好，问第二个士兵，你要什么？第二个士兵：我也要一包花生。老板埋怨了一句不早说，于是有搬来梯子爬上阁楼，拿了包花生，顺便键困拆问了第三个士兵：你也要一包花生？第三个士兵说不是，又于是，老板下来把梯子放好，问第三个士兵，你要什么？第三个士兵：我要两包花生。。

一男的搭电梯，里面还有个陌生人，进电梯后想放屁，又不想被那陌生人知道，于是就很小心很轻很轻的放，终于放完了，还没一点声音，但是又好臭，于是又拼命吸，终于吸完了，看了看旁边，很好，那人没发现，松了口气，突然旁边的陌生人问：你是吃屎了吗，你嘴巴好臭。

一哥们约了一女网友见面，兴致冲冲的打的到目的地，到地方后看到女网友巨丑，就对司机说：看到那女的没有”，司机：看到了，在那停?”“不是，撞死她”

A,B,C三人被土著抓到，说只要谁能拿一种水果稿枣塞尺纳进自己的菊花（呃）就能放过他，A拿了个苹果，很明显放不进，结果被杀了，B拿了颗葡萄，眼看就要进去了，结果一笑，烂了，于是又被杀了，在地府里有鬼问B：你干嘛要笑？B说因为我看到C抱着个榴莲，没忍住。

“你能描述下打你的那人的相貌吗”“当然能，我就是因为描述他的样子才被他打的”

Answer 4

一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸樱氏画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸迹颂歼张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型姿冲啊，这个三角型就太说不过 去了

Answer 5