非常搞笑的朋友圈说说91句
展开全部
1、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
2、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
3、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
5、直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
7、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
9、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
10、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
12、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
13、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
14、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
15、大禹治宴袭水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
18、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
19、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
20、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
21、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
22、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
23、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
24、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
27、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
28、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
30、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
31、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
32、有些人，认真的让晌让兄你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
33、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
34、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
36、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
37、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
38、最近总是失眠，小时就醒一次。
39、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心!
40、有滑者女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
43、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
44、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
45、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
46、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
47、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
48、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
49、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
50、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
51、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
52、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
53、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
54、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
55、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!下面是我带来的三篇非常搞笑的朋友圈说说，希望大家喜欢!
56、起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
57、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
58、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
59、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
60、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
61、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
62、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
63、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
64、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
65、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
66、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
67、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
68、我爱我自己，情敌多点好吗。
69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
70、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
71、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
72、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
73、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
74、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
75、别人的钱财乃我的身外之物。
76、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
77、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
78、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
79、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
80、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
81、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
82、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
83、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
84、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
85、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
86、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
87、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
88、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
89、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
90、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
91、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。
2、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
3、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
5、直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
7、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
9、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
10、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
12、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
13、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
14、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
15、大禹治宴袭水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
18、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
19、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
20、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
21、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
22、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
23、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
24、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
27、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
28、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
30、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
31、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
32、有些人，认真的让晌让兄你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
33、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
34、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
36、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
37、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
38、最近总是失眠，小时就醒一次。
39、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心!
40、有滑者女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
43、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
44、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
45、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
46、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
47、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
48、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
49、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
50、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
51、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
52、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
53、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
54、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
55、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!下面是我带来的三篇非常搞笑的朋友圈说说，希望大家喜欢!
56、起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
57、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
58、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
59、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
60、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
61、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
62、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
63、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
64、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
65、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
66、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
67、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
68、我爱我自己，情敌多点好吗。
69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
70、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
71、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
72、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
73、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
74、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
75、别人的钱财乃我的身外之物。
76、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
77、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
78、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
79、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
80、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
81、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
82、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
83、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
84、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
85、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
86、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
87、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
88、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
89、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
90、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
91、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
推荐律师服务：
若未解决您的问题，请您详细描述您的问题，通过百度律临进行免费专业咨询
