Question

搞笑的短信！！！

首先我有个喜欢的女孩子！最近失恋了 情绪很不稳定 我想要大家介绍几个搞笑的短信！ 要和我上面所说的内容相关的搞笑短信 不可以黄哦！ 10条就可以了 希望字简短搞笑 20到100字一条的就好！

Answer 1

老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
一男一女相亲。女：有房么？男：没有。女：有车么？男：没有。女：有存款么？男：没有。女：什么都没有你还呆这干吗？！男：我有办法帮你家退盐！女：老公！！！
今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！

我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。没办法，作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼，请你千万别过来。

告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

今天亚运火炬在广州大学城传递，张铁林在接火炬的时候，一学生大喊：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？张闷了，然后接过火炬掉头就跑。。。

朋友分为三种：一辈子的、一杯子的、一被子的。

某同学的状态：据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。。。
一女生对男朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”男朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？

Answer 2

1.尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
2.
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
3.昨天我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪
4.我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
5男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
5.今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～
6.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵,
7刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”
7一老板听到药家鑫一审被判处死刑的消息后喜出望外，然后表情严肃地对员工说：“看见了吧？要加薪，就这下场！”
8.刚刚在筛简历的时候.看到某毕业生简历.....获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励
9儿子对父亲说：爸爸。我们学校成立了一个乐队。我想去参加。学校还说乐器要自己带。父亲盯了儿子半天。递过一根筷子.说：孩子。咱家穷。你能不能争取去当指挥
10.历史课上老师问小明：你知不知道当初日本人是怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵········找了老半天。够辛苦的了。采纳吧 。还有 。你这时候就去哄她 保证一举兼得 绝对能追到手 女孩子都是这样 尤其在伤心的时候 特别关心她的人会对他产生依赖 和好感 加油

Answer 3

短信不如 和她 聊聊天，安慰安慰她，追女孩子的诀窍就是聊天可以聊到她的心里去，那一切都能搞定，说句实话我看什么搞笑短信都笑不出来，而且现在失恋的时候心情会很烦躁这么冒失的发这种短信会适得其反的

Answer 4

今早11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……（这也太雷人了，上了大学的人不一般。）