你这辈子指着哪个笑话活着？
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1.老婆在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机。
崽崽突然说：爸爸你真厉害。我真佩服你。
爸爸问：为什么？
崽崽说：你真有本事，娶了个这么好的老婆。会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮。
爸爸正得意呢，崽崽抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿......
2.“老公我的手机掉厕所里了，苹果7要出来了，你快给我买个新的吧。”
“......所以现在是屎在给我发短信吗？”
3.上高中的时候，有一次晚自习班主任不在，班级里炸开了锅。突然，校长从后门进来了。把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。接着......他又从前门进来，点点头说：
“嗯，这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚隔壁那个班！！！”
4.有个人很喜欢抽烟。他的朋友问他：
你为什么一抽烟就笑呢？是不是烟很香啊？
他吐出一口烟圈，笑着回答说：
我看书上说，抽一支香烟就会减寿5秒，而笑一笑可以长寿10秒。所以每次抽烟我都要笑一笑，为自己的生命赚回5秒钟。
5.我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
搞笑 段子
1：公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那儿喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？”
2：我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
3：四个有钱人聚在一起赌钱。开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！ ”
4：.单位同事，午饭后在单位门口抽烟。 我刚点着烟，同事过来了：“兄弟来让哥借个火。” 我就把打火机递过去了， 同事：“兄弟，再让哥借根烟！” 就带着人出来抽烟呀？ 嗯，对了，还有件事，你和你女朋友吃完饭了吧，一会女朋友借我用下，我前女友一会来公司办事。。
什么？滚远远去。。
1.高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿。
2.
3.飞机上有一个英国人，一个法国人，一个黑人和一个美国人，这时候飞机出现故障，驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。
法国人和美国人指着黑人“让他跳，让他跳”
英国人看不下去，站起来并组织了法国人和美国人，“以上帝的荣光和贵族的名义起誓,我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决，这样吧，每个人轮流向下一个人提出问题，笞不上来的那个就要跳下去。美国人，从你开始"其余几个人表示同意
“第二次世界大战爆发于哪一年”美国人问法国人
“1939年”
“这一场战争使至少多少人卷入战火”法国人问英用人
“20亿”
英国人面向黑人
“现在，黑人，听好你的问题。这20亿人的名字都是什么”
………………………………………………………………………………………
先发三个 搞笑 段子 供给大家先乐一乐
1.小区门口有个卖橘子的小贩吆喝“新鲜的橘子，不甜不要钱。”
瓜皮不服气，凑了过去，拿起一个剥开皮，摘下一瓣丢到嘴里，买橘子的人问甜吗？
瓜皮摇摇头“不甜。”买橘子的人走了。
瓜皮又拿起一个橘子，这时，又有人来买橘子。
还没等瓜皮和买橘子的人对话，小贩立马给我装好一袋橘子，递了过来。低声说“兄弟拿好，不要钱。”
瓜皮阴笑着收下，并说到“以后广告词，不要说的那么浮夸。”然后给了小贩5元钱。
转身刚要走，小贩又抓住我，往兜里塞了几个橘子。
“刚好三斤，你还差我两块钱。”
2.瓜皮羡慕大家有个好媳妇，而瓜皮的老婆可懒着呢。
别人的老公一进自己家门，东西都被规矩的整整齐齐。瓜皮一进家门，除了老婆规规矩矩的躺在沙发上，其他东西一团糟。乱到不能乱。
不过这样也好，适合藏私房钱。不会像某些朋友，藏了私房钱会被老婆轻易找到。心里叹着“唉，我的私房钱呐！”
瓜皮只会说“我的私房钱呐？藏哪去了？我晕，太乱了，我找不到啊！”
于是，瓜皮把乱糟糟的家。拾掇的利利索索。私房钱立马被老婆没收。
搞笑 段子：旁边那个病床的大爷晚餐后偷偷跑出去喝酒，回来时大门关了就自己翻墙，结果把腿摔骨折了…他本来是明天出院…
搞笑 段子：高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说你知道我叫什么么？我叫打得狠！
搞笑 段子：老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：......
搞笑 段子：小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！
搞笑 段子：如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。
我这辈子多了没有。就只有一个笑话能让我笑一辈子，在我伤心难过的时候只要一想起来，就会变的开心，这就是所谓指这个笑话活着了吧[捂脸]
记得小时候有一天放学回家，走在路上的时候我想起早上妈妈说最近好像感冒了，嘴里特别不是味道！我心想，妈妈每天工作这么辛苦，我应该为妈妈做点什么，我看了一下兜里还有10块钱，买药不够！我就想给妈妈买一盒口香糖！于是我就走进了超市，拿起一盒口香糖结了账就回家了！回到家以后我就找我妈妈，我妈妈说：“怎么了！”我
我：“妈妈，你最近嘴里不是味道，我给你买了一盒口香糖，”
妈妈：“谢谢宝贝，
于是我就拿出了口香糖给了我妈妈，当我拿出口香糖时，我妈妈脸都变了！
紧接着我妈妈就说：“你好好看看这是口香糖吗？”听了妈妈的话，我仔细一看，有两个字我不认识，就认识最后一个字，“。。套”
到现在我才知道当初我给妈妈买的是什么[捂脸]
到现在想想都觉得特别好笑，而且还特别的尴尬，哈哈！
一、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
二、都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
我以前在药厂当机修，某天在厂内闲逛，被一中年美女主管和两男主任遇到，女主管叫住我问，"你一天到晚东游西逛干嘛呢？"我一下愣住，不知如何回答，女主管见我不答，提高声音再次质问，我脑子一热冲口而出的话把我自己都惊呆了，我涨红了脸说"我绕过去绕过来不就为了远远的看你一眼么！"话说完，女主管笑了，挥挥手示意我可以走了。倒霉的是半小时后又遇上了，没法，我只能满脸痴情状对着她高耸的胸部狠狠的剜了一眼，溜了。过了几天，我升职了，升职了呀！现在想起都忍不住笑！以上本人真事！
1、小胖在哪哪就有快乐，上班不忙，小胖把一群女同事逗的前仰后合，这时，小胖媳妇突然来电话:“干啥呢你？怎么旁边还有女人声？”
小王姑娘跳过来冲电话喊了一句:“调戏啦！”
小胖媳妇大怒:“好你个死胖子，回来看我怎么收拾你！”
小胖赶紧解释:“调戏谢备啦……刚才那个女同事是广东人，我给她调试设备呢！”
2、真事，很多年了，女朋友养着一只小狗，印象特深刻，每当我在她家睡觉打呼噜时，那只小狗不管在客厅还是在别的卧室，总是第一时间赶到，“啪”照我脸扇一下就走，以至于我睡觉都不敢打呼噜，女朋友戏称这就是传说中的“呼之即来，挥之即去！”
3、东风夜放花千树，更吹落、星如雨。“宝马”雕车香满路。凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。 蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
为什么从古至今，少男少女都是晚上出来？
小王姑娘:“白天没时间吧？”
美女库管:“晚上等月老牵红线啊。”
小胖:“晚上黑咕隆咚看不清，比较容易一见钟情。”
4、原来年轻人谈恋爱，需要家长层层审批，个个把关，横加阻挠。为什么现在没人管了？
回答:管他们干嘛，过两天又换了。
说一个发生在我身上的真事。
上高中时候，老师的餐厅，和我们学生是分开的，为了防止学生乱闯，就在门上用红色粉笔写：闲人免进。
我们气不过，有一次，我拿着粉笔，在免字上，点了一笔，同学们看到，都哈哈大笑。
因为这事，老师好一段时间，看我不顺眼。
崽崽突然说：爸爸你真厉害。我真佩服你。
爸爸问：为什么？
崽崽说：你真有本事，娶了个这么好的老婆。会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮。
爸爸正得意呢，崽崽抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿......
2.“老公我的手机掉厕所里了，苹果7要出来了，你快给我买个新的吧。”
“......所以现在是屎在给我发短信吗？”
3.上高中的时候，有一次晚自习班主任不在，班级里炸开了锅。突然，校长从后门进来了。把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。接着......他又从前门进来，点点头说：
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4.有个人很喜欢抽烟。他的朋友问他：
你为什么一抽烟就笑呢？是不是烟很香啊？
他吐出一口烟圈，笑着回答说：
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你和孙悟空是怎样认识的？”
搞笑 段子
1：公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那儿喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？”
2：我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
3：四个有钱人聚在一起赌钱。开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！ ”
4：.单位同事，午饭后在单位门口抽烟。 我刚点着烟，同事过来了：“兄弟来让哥借个火。” 我就把打火机递过去了， 同事：“兄弟，再让哥借根烟！” 就带着人出来抽烟呀？ 嗯，对了，还有件事，你和你女朋友吃完饭了吧，一会女朋友借我用下，我前女友一会来公司办事。。
什么？滚远远去。。
1.高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿。
2.
3.飞机上有一个英国人，一个法国人，一个黑人和一个美国人，这时候飞机出现故障，驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。
法国人和美国人指着黑人“让他跳，让他跳”
英国人看不下去，站起来并组织了法国人和美国人，“以上帝的荣光和贵族的名义起誓,我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决，这样吧，每个人轮流向下一个人提出问题，笞不上来的那个就要跳下去。美国人，从你开始"其余几个人表示同意
“第二次世界大战爆发于哪一年”美国人问法国人
“1939年”
“这一场战争使至少多少人卷入战火”法国人问英用人
“20亿”
英国人面向黑人
“现在，黑人，听好你的问题。这20亿人的名字都是什么”
………………………………………………………………………………………
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1.小区门口有个卖橘子的小贩吆喝“新鲜的橘子，不甜不要钱。”
瓜皮不服气，凑了过去，拿起一个剥开皮，摘下一瓣丢到嘴里，买橘子的人问甜吗？
瓜皮摇摇头“不甜。”买橘子的人走了。
瓜皮又拿起一个橘子，这时，又有人来买橘子。
还没等瓜皮和买橘子的人对话，小贩立马给我装好一袋橘子，递了过来。低声说“兄弟拿好，不要钱。”
瓜皮阴笑着收下，并说到“以后广告词，不要说的那么浮夸。”然后给了小贩5元钱。
转身刚要走，小贩又抓住我，往兜里塞了几个橘子。
“刚好三斤，你还差我两块钱。”
2.瓜皮羡慕大家有个好媳妇，而瓜皮的老婆可懒着呢。
别人的老公一进自己家门，东西都被规矩的整整齐齐。瓜皮一进家门，除了老婆规规矩矩的躺在沙发上，其他东西一团糟。乱到不能乱。
不过这样也好，适合藏私房钱。不会像某些朋友，藏了私房钱会被老婆轻易找到。心里叹着“唉，我的私房钱呐！”
瓜皮只会说“我的私房钱呐？藏哪去了？我晕，太乱了，我找不到啊！”
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搞笑 段子：高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说你知道我叫什么么？我叫打得狠！
搞笑 段子：老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：......
搞笑 段子：小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！
搞笑 段子：如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。
我这辈子多了没有。就只有一个笑话能让我笑一辈子，在我伤心难过的时候只要一想起来，就会变的开心，这就是所谓指这个笑话活着了吧[捂脸]
记得小时候有一天放学回家，走在路上的时候我想起早上妈妈说最近好像感冒了，嘴里特别不是味道！我心想，妈妈每天工作这么辛苦，我应该为妈妈做点什么，我看了一下兜里还有10块钱，买药不够！我就想给妈妈买一盒口香糖！于是我就走进了超市，拿起一盒口香糖结了账就回家了！回到家以后我就找我妈妈，我妈妈说：“怎么了！”我
我：“妈妈，你最近嘴里不是味道，我给你买了一盒口香糖，”
妈妈：“谢谢宝贝，
于是我就拿出了口香糖给了我妈妈，当我拿出口香糖时，我妈妈脸都变了！
紧接着我妈妈就说：“你好好看看这是口香糖吗？”听了妈妈的话，我仔细一看，有两个字我不认识，就认识最后一个字，“。。套”
到现在我才知道当初我给妈妈买的是什么[捂脸]
到现在想想都觉得特别好笑，而且还特别的尴尬，哈哈！
一、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
二、都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
我以前在药厂当机修，某天在厂内闲逛，被一中年美女主管和两男主任遇到，女主管叫住我问，"你一天到晚东游西逛干嘛呢？"我一下愣住，不知如何回答，女主管见我不答，提高声音再次质问，我脑子一热冲口而出的话把我自己都惊呆了，我涨红了脸说"我绕过去绕过来不就为了远远的看你一眼么！"话说完，女主管笑了，挥挥手示意我可以走了。倒霉的是半小时后又遇上了，没法，我只能满脸痴情状对着她高耸的胸部狠狠的剜了一眼，溜了。过了几天，我升职了，升职了呀！现在想起都忍不住笑！以上本人真事！
1、小胖在哪哪就有快乐，上班不忙，小胖把一群女同事逗的前仰后合，这时，小胖媳妇突然来电话:“干啥呢你？怎么旁边还有女人声？”
小王姑娘跳过来冲电话喊了一句:“调戏啦！”
小胖媳妇大怒:“好你个死胖子，回来看我怎么收拾你！”
小胖赶紧解释:“调戏谢备啦……刚才那个女同事是广东人，我给她调试设备呢！”
2、真事，很多年了，女朋友养着一只小狗，印象特深刻，每当我在她家睡觉打呼噜时，那只小狗不管在客厅还是在别的卧室，总是第一时间赶到，“啪”照我脸扇一下就走，以至于我睡觉都不敢打呼噜，女朋友戏称这就是传说中的“呼之即来，挥之即去！”
3、东风夜放花千树，更吹落、星如雨。“宝马”雕车香满路。凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。 蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
为什么从古至今，少男少女都是晚上出来？
小王姑娘:“白天没时间吧？”
美女库管:“晚上等月老牵红线啊。”
小胖:“晚上黑咕隆咚看不清，比较容易一见钟情。”
4、原来年轻人谈恋爱，需要家长层层审批，个个把关，横加阻挠。为什么现在没人管了？
回答:管他们干嘛，过两天又换了。
说一个发生在我身上的真事。
上高中时候，老师的餐厅，和我们学生是分开的，为了防止学生乱闯，就在门上用红色粉笔写：闲人免进。
我们气不过，有一次，我拿着粉笔，在免字上，点了一笔，同学们看到，都哈哈大笑。
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