Question

我的人生仅剩39年，终点是患有种癌症离开

Answer 1

文/卓彧瑾

被辞退后的一个多月的时间里，我不知道多少次重新开始定位今后的自己，这篇文章从另外一个角度重新定位，这次更加洒脱，也是思考最通透的一次，以后就这么活着。

当我走时，请我的好姐妹葬我，将我的骨灰埋葬在大昭寺广场的一棵树下，从此让我的心灵永久的净化，身体一直都生活在蓝天白云下。不需要墓碑，不需要有人祭拜，离开就离开。

关于我的遗产，全部留给我的小妹刘瑾旖，我没有那么高尚，不会全部捐赠，全部留给我的小妹，让她衣食无忧。如果她不要的话，请用我所有的钱在我老家欧江岔扩建图书馆，剩下的钱留建教学楼。

我走了就便走了，不能让我的孩子伤心难过，让我的爱人难过，哪种打击很大，所以我这辈子就不然他们承受。

如果父母不把我推向婚姻的坟墓，我一定不会自己走进去。即便我走进婚姻，我一定不会孕育新的生命，我最大的妥协只能够牺牲他，让我父母安心。可我一定不会有自己的孩子，因为我不想残忍的对待他，在她还没有思想独立的年纪，承受丧母之痛。

对待婚姻，只是形婚，让父母安心的工具而已，如果父母离世，马上离婚，近可能少伤害他一点，让他还有重新寻求幸福婚姻的机会。

我的人生很短，短到不敢轻易让自己心里有牵挂，短到我不想多一个人为我的离开而感动悲伤。

我不奢望活到七十岁、八十岁，我也不奢求自己能够安详的离开人世，我这辈子活在人间的过错，就让我快离开时的病痛做为报应吧！

我不觉得自己会有什么好下场，我预测自己会患多种癌症死亡，可我请求让自己活到六十岁。最后可以一直被多种病魔折磨着，为我短短六十年的过错，做一个最后的补偿。

爱情、周围人的眼光、朋友、和世界的相处模式，所有情绪爆发的始作俑者就是他们。

以前我总想着在我实现野心的同时，怎样和这些东西和平共处，达到一种动态的平衡，我思考过很多种方法，更本没有用，怎样都会很受到影响。

而当今天我觉得自己只能够活到六十岁，而且会患多种癌症离开的时候，并且听到十点读书的一篇关于吕碧城的传奇故事，我有了新的想法。

爱情绝对是我成功路上最大的绊脚石，从今天开始我将把绊脚石踢走。

爱情这个鬼东西，真的是要被搞疯掉，是最浪费时间、经历、情绪、最最影响人的鬼东西。我不够牛逼，情商不够高，再也不敢碰了。

反正我没多少年活了，将时间浪费在这鬼东西上，实在不值得。

鬼爱情、婚姻我往后余生都不需要，请远离我，独居、孤独都没有爱情的侵袭可怕，我毫不犹豫的放下了，永远也不敢再碰了。

一个人我可以过得非常好，我有茶、大字、摇滚、民谣、书、电视剧、丰田酷路泽等等一些陪伴，多好。

一个人那么好，干嘛要两个人在一起互相拖累啊！反正爱情我是不要了，我要很多很多的钱和独立的灵魂。

看着现在挺年轻一姑娘，其实只有自己知道可能连三十九年都没有，再过二三十年，会受到人生最大的打击，双亲会慢慢离去。

为了让他们安心的走，我越早获得经济自由，他们离开的速度会越来越慢，他们在世的开心和安心越来越多，遗憾会变少，而我的愧疚也会减少一点。

总想着自己时间还很长，父母还年轻。可他们的容颜已经渐渐被岁月打磨，身体机能也一点点老化，其实他们的时间最多也就四十年，我成长的速度尽量快一点，在他们还没那么老的时候，让他们感受到更多的幸福。