Question

为什么有的人那么不自信呢？

Answer 1

自己值得被爱的底气：

以前在最主流的声音就是“相信自己值得无条件的爱”。我努力了很久依然不太能理解这句话。后来决定用一种经验主义去让自己相信这件事。

举个例子：生活里总能看到让旁人无法理解的搭配：帅哥丑女，丑男靓妹，老少配，社会地位不对等的情侣，教育背景相差极大的婚姻。排除利益输送的揣测以外，这事其实很简单，就是情人眼里出西施。你看着不好，我看着是仙女。他觉得蠢钝，我觉得是天真的宝贝。蜜糖砒霜如是而已。

那么说得粗暴一点就是，不管咱是什么货色，都有人好这口（当然这不代表就可以堕落或任由自己丑陋，别误会。）。所以不必担心自己不值得，以世界之大，你想活成一个100%不值得的人反而挺难的。

爱很多时候都是不完美的：

缺爱的人有一个扎根潜意识的逻辑：我先得表现地足够好，才能得到对方的肯定。 这个逻辑越来越强大，强大到后期会扭曲我们的意愿，迫使我们去表演，讨好，避免冲突。

由于这种逻辑或对爱的渴望，以及缺乏被爱的体验，导致把 爱 这件事想得过于神圣、伟大、完美或全知全能。生活里其实不是这样的，缺点、争吵、平庸、乏味、俗不可耐...这些都是正常人 爱的一部分。我从没见过一个爱得正确，爱得完美的人或情侣，但不妨碍他们拥有自己的幸福快乐。

刻意维持爱的状态：

我觉得缺爱的人，因为缺少，所以把它看作一种资源，往往选择在面对重要的人时才小心翼翼地拿出来，平时都关着这个匣子。

然而事情不该如此，爱别人，爱自己，既是行动，又是一种心理状态。它本质上取之不尽用之不竭。当段亩然，保持活力，保持一个“爱”的状态，对缺爱的人而言，很难也很辛苦，需要时刻去主动，需要非常刻意地去做，去让自己做。很多时候不得要领，但这是最好的练习方式，而且就算是真诚的，即便笨拙，别人也感受得到那份真诚，还记得上一条说的爱本身就不完美吗，只要真正地爱了，就已经胜过许多麻木的人。

总之用所有的能力任何时刻去爱，爱自己也好，爱朋友，家人，也罢。保持这个状态，渐渐地这件事会变得轻松自然很多。但是不要去爱所有人，没必要，神才需要爱世人...爱值得的人就行，该讨厌的还是要讨厌

观察和学习身边的人：

那些看起来不缺爱的人，未必就爱地正确，爱地高端大气上档次。只是他们有一份近乎本能的习惯。而我们的优势在于，虽然缺少了天然的勇气，但觉醒了学习爱别人的心。

所以多看看身边的情侣，不要觉得这些事太家长里短，就没有参考价值了。对这件事思考越久，就越明白：爱自己或爱别人这件事并不是抽象的，不是必须形而上才好。恰恰相反，爱就体现在所有琐碎的生活中，体现在俗不可耐的相处之中。看看别人怎么做的，取其精华去其糟粕。比如与其一直纠结如何与这个和解与那个和解，不如先学着怎么让自己过得更愉悦。

多相信自己的感受，放弃一些对“正确”的执着：

在感情领域知乎上可有太多政治正确了，由于那个先正确才能值得被爱的逻辑链导致很多前来学习的人更加扭曲自己，强迫自己成为很多种正确的样子。真大可不必。多感受，自己的身体和本能不会骗人，先把这部分顾好在去追求更高级的所谓的种种正确吧。

最后也是最重要的，爱自己永远是爱别人的前提，只有先把自己的生活，精神，照顾好，才能用与自己相处的种种经验去对待别人。

缺爱，除了少数真的不在乎自己子女的父母，更多的是因为我们的父母本身同样没有被好好地爱过，所以他们无法习得这一能力并且照顾到我们，我们在长大并意识到这个问题以后要学着去爱自己以及爱别人，也能把这种悲剧终结在我们这一代身上。

至于如何爱自己，我只有一个建议，就是多用第三者的角度审视自返燃码我的种种行径，在脑海里构建一个形象，一个小小的自己，孰是孰非一目了然。不过这也需要练习...为的是尽漏哪可能摒弃出于自我保护本能的自我美化，进而相对客观地看待自己。

最后的最后

如果还是觉得这样做很困难，很辛苦，那么不妨放弃去 纠正 这件事。我相信就算只是意识到了“缺爱”的存在，这一意识本身就已经能给自己一定程度的修正了。不必非得追求改变，根除，或怎样怎样。人生苦短，有些事如果太难追求，不如放弃或接受这样的自己，把精力放在其他理想上。等什么时候心情好了，有劲了，再回过头来看这个问题，会轻松很多。