Question

无聊啊 给我讲个笑话吧

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Answer 1

1、今天有个客户在我们公司里签约售房，在最后他签完字后，很激动，一边同我握手，一边问我：“你们马总贵姓啊？”

我当时就傻在那里，不知道怎么回答！（明明知道已经姓马了，不知道他想问什么？）

2、公司售楼部经理是一个帅哥，姓文。

有一天，秘书MM走到他面前，两手一抱拳，大叫了一声：“文兄！”（文胸？）

当时那位帅哥的脸就红了，过了好半天，秘书MM才反应过来，自己也脸红了！

3、昨晚，我们公司里的一个MM和我们一起出去吃饭，我们说：“黄瓜好吃，再来份吧！”那位MM立即对着老板大叫：“喂，黄瓜！来份老板！”我们当时那个汗啊！！！

4、我听过两个MM最强的对话：

MM1：“你信不信，我用一个手指头就可以J了你！”

MM2：“啊，不行，要用四个手指头！”

5、这是我们公司里办证部遇到的客户

客户：“你们这个房产证什么时候能办好啊？”

办证部：“要20个工作日！”

客户：“啊，这么久啊？？”

办证部：“这是房管局的规定”

客户：“你们去给房管局的说一声，让他们给我在5天内办好，不然我就不买你们的房子了！”

办证部：“好啊，我们可以去给你反应一下，不过我们在这里要申明一下，房管局不是我们公司开的，谢谢！”

Answer 2

一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" e??
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！
"不要酱瓜，我捡个狗屎 你们舔舔。@捧腹网。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事 你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" ° 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名 主持人："哪些单位到了" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。
"我叫肉猪（教育局）。
"我有点猪（邮电局）。
"我是典型猪（电信局） 。

Answer 3

孙子：收菜非善之善者也，不种菜而偷菜乃善之善者也
　　孟子：种菜不如收菜，收菜不如偷菜，菜多多偷，菜少少偷
　　诸葛亮：有菜之道，种菜为下，收菜为上。守菜为下，偷菜为上
　　张飞：偷又不偷，走有不走，我手中的板砖都拿的酸了，真乃气煞我也（长板桥喝退百万操兵语）
　　刘备：勿以菜少而不偷，勿以菜多而偷之（菜多时可能有狗看守）
　　孔子：三人行必有偷菜者，择其技高者而从之，其不高者而踹之。
　　孟之：仁爱为首，对偷菜者不得放狗咬
　　卫青：偷菜者尚在，何以瞌睡？

Answer 4

今天在网吧做我旁边的一个人脚死个臭，真他妈臭，鞋子穿着都臭，比咸鱼还臭，后来把鞋子也脱了，整个网吧都是他的咸鱼臭脚味，那时外面下雨，不方便换网吧，只能忍受他的千里香，哇靠，后来还用手去抓脚然后摸键盘，天，我记住那台机子了，下次不敢去用了，娘的，后来他他妈的又脱袜子了，一股腐烂的臭味网吧连蚊子蟑螂都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。后来网吧老板实在忍不住了，把他轰出去了，那股臭味还在网吧至少逗留了2小时

Answer 5

唐僧师徒之三次坠机事件
第一次
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个。
唐僧：给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：也给你一把。
一旁的八戒开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
然后……
八戒跳了下去。
第二次
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年。
唐僧：给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人。
唐僧：也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
然后......
然后……
八戒又跳了下去。
第三次
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒哭着说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳……
唐僧一时间没拉住，无奈的合手，感叹：阿弥陀佛，徒儿，这次降落伞有四把啊！