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1.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，很紧张！结果他们咳嗽着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊？直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！谁家做菜放辣椒那么呛……
2.1948年英国伦敦奥运会期间，阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前，经测体重，超过比赛级别的规定。
怎么办呢？阿根廷队教练拿来理发推子，给巴里斯剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦巴里斯全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。”
推成光头，搓了泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。巴里斯光着脑袋参加比赛了。
3.在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
4.新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚谨改把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”
5.甲乙两个富翁在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把狗屎吃了，我就给你5千万。”成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下就吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：“一分钱没有挣到，每人却都吃了一坨屎……”
6.某公司一油井起大火，火势猛烈，救火队无法靠近。不久，一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，不一会儿把火扑灭了。老板给这支救火队数千元奖金，顺便问怎样使用这笔钱。队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了。”
7.一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
8.老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：“你的牙真好看！”
“哦，那是假的。”
“啊，真的假的？”
“真的。”
问：牙是真的还是假的？
9.都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断就是真玉。
我哥有一块带在身上十多年的传家宝。
某天心血来潮，我哥想向众人证明其价值连城，便用了这个方法。
最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝也被烧化了。
10.我是白领。
今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
11.小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……
你肯定想象不出来那有多疼！长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，半天后我又忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……
于是重新照着来了一次，结果又蹦了好久。
12.老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试。试题如下：
题目：请解释下文中每个“意思”的意思。
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。
领导：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
结果，老外泪流满面，交白卷回国了……
13.四人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人腔世姓秦。吃饭前四人约定，每人说一个成语，把自己的姓与祥圆判桌上的菜联系起来，说得好的，别人就不能吃那道菜。于是姓黄的先说：“黄鼠狼偷鸡。”，就把桌上的一盘红烧鸡块拿到了自己面前。接着姓姜的说：“姜太公钓鱼。”，就把一盘清蒸鱼也端到自己的面前。然后是姓秦的说：“秦始皇兵吞六国。”，把其余的菜全部端到自己面前。最后姓孙的看到没什么菜，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫！”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。
14.据说在苏联解体前，中美苏三军在一座山的山顶上进行了一次阅兵式。三国军队按英语字母排好，美军第一，苏军次之，中国最后。中苏两国军官面露不快之色，美军长官面带喜色。阅兵开始三国军队都精神饱满，队列整齐。没想到前面就是一道悬崖，可三国军队的指挥官都没有下令停止。走在头里的美军一看前面是悬崖，一个个都停止了脚步。美军军官一看大怒，命令他们前进，可美国大兵不加理会，有的还吹起了口哨。后面的苏军轻蔑的一笑，大步走向悬崖。就一排排整整齐齐地掉了下去。美国大兵们个个大惊失色，都停止了嘻笑，一面惊叹苏军的勇敢、纪律和无情，一面注视中国军人。中国兵走到悬崖边，战士们迅速解下腰上的武装带，拧成一根根长绳。然后滑下悬崖，又排好队伍继续前进了。美军官兵和苏军军官都不约而同地想起了当年日本小鬼子的名言：“八路军大大地狡滑。”。
15.某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了；
一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：
“天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。”
农民大喜，三日后果然下起了暴雨；
农民打开字条，上写今日会下雨，曰：“真乃神人也。”
16.在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。
我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”
老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。
瞬间我觉得我很多余……
17.辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都凌乱了……
18.一老太太看完黑人百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
19.丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
20.学校新弄来了个毛主席的雕像，为了培养我们的爱国情操还特意要搞个仪式，就是把雕像身上的红布揭下来，还弄个爱国演讲。磨磨蹭蹭好半天，就在校长快要揭红布这个庄严的时刻，伴着缓缓唱响的国歌，一个二货在下面跟着大唱：“掀起了你的头盖来，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆啊……”顿时校长的脸就绿了，教导主任从讲台上冲下来将那家伙连踢带踹的带走了………
21.单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。 单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。 席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。 第一曲，是义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。 小日本来劲了，又要来一曲。 第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去……拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词…… 在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了……
22.一年轻人匆忙跑到四楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到三楼，想起来了：“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对了，我都没结婚啊！”到一楼时一跺脚：“我不姓李啊！”
23.一个二货长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现他的屏幕上竟然显示“余额不足”。只见这二货仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这二货拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
24.一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮！”
一圈朋友都陷入沉思。
突然一个声音答道：“万岁爷！”
25.六十多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
[转载后才能看结果]
ps:转载也没用，因为笑话是文章本身！
2.1948年英国伦敦奥运会期间，阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前，经测体重，超过比赛级别的规定。
怎么办呢？阿根廷队教练拿来理发推子，给巴里斯剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦巴里斯全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。”
推成光头，搓了泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。巴里斯光着脑袋参加比赛了。
3.在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
4.新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚谨改把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”
5.甲乙两个富翁在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把狗屎吃了，我就给你5千万。”成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下就吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：“一分钱没有挣到，每人却都吃了一坨屎……”
6.某公司一油井起大火，火势猛烈，救火队无法靠近。不久，一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，不一会儿把火扑灭了。老板给这支救火队数千元奖金，顺便问怎样使用这笔钱。队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了。”
7.一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
8.老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：“你的牙真好看！”
“哦，那是假的。”
“啊，真的假的？”
“真的。”
问：牙是真的还是假的？
9.都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断就是真玉。
我哥有一块带在身上十多年的传家宝。
某天心血来潮，我哥想向众人证明其价值连城，便用了这个方法。
最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝也被烧化了。
10.我是白领。
今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
11.小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……
你肯定想象不出来那有多疼！长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，半天后我又忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……
于是重新照着来了一次，结果又蹦了好久。
12.老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试。试题如下：
题目：请解释下文中每个“意思”的意思。
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。
领导：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
结果，老外泪流满面，交白卷回国了……
13.四人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人腔世姓秦。吃饭前四人约定，每人说一个成语，把自己的姓与祥圆判桌上的菜联系起来，说得好的，别人就不能吃那道菜。于是姓黄的先说：“黄鼠狼偷鸡。”，就把桌上的一盘红烧鸡块拿到了自己面前。接着姓姜的说：“姜太公钓鱼。”，就把一盘清蒸鱼也端到自己的面前。然后是姓秦的说：“秦始皇兵吞六国。”，把其余的菜全部端到自己面前。最后姓孙的看到没什么菜，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫！”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。
14.据说在苏联解体前，中美苏三军在一座山的山顶上进行了一次阅兵式。三国军队按英语字母排好，美军第一，苏军次之，中国最后。中苏两国军官面露不快之色，美军长官面带喜色。阅兵开始三国军队都精神饱满，队列整齐。没想到前面就是一道悬崖，可三国军队的指挥官都没有下令停止。走在头里的美军一看前面是悬崖，一个个都停止了脚步。美军军官一看大怒，命令他们前进，可美国大兵不加理会，有的还吹起了口哨。后面的苏军轻蔑的一笑，大步走向悬崖。就一排排整整齐齐地掉了下去。美国大兵们个个大惊失色，都停止了嘻笑，一面惊叹苏军的勇敢、纪律和无情，一面注视中国军人。中国兵走到悬崖边，战士们迅速解下腰上的武装带，拧成一根根长绳。然后滑下悬崖，又排好队伍继续前进了。美军官兵和苏军军官都不约而同地想起了当年日本小鬼子的名言：“八路军大大地狡滑。”。
15.某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了；
一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：
“天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。”
农民大喜，三日后果然下起了暴雨；
农民打开字条，上写今日会下雨，曰：“真乃神人也。”
16.在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。
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老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。
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17.辅导班老师，给学生布置了不少作业。
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全班同学都凌乱了……
18.一老太太看完黑人百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
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21.单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。 单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。 席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。 第一曲，是义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。 小日本来劲了，又要来一曲。 第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去……拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词…… 在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了……
22.一年轻人匆忙跑到四楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到三楼，想起来了：“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对了，我都没结婚啊！”到一楼时一跺脚：“我不姓李啊！”
23.一个二货长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现他的屏幕上竟然显示“余额不足”。只见这二货仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这二货拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
24.一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮！”
一圈朋友都陷入沉思。
突然一个声音答道：“万岁爷！”
25.六十多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
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老婆抢着要刷卡和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金。
我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包抽出一张信用卡：“我来刷卡！”
老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
懒鬼
夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
如何报复
小明考试没考好被爸爸打了一顿，小明跑去向妈妈诉苦，小明：“妈妈，有人打我你会怎么办？”
妈妈：“我会打他的儿升梁子报仇。”
我将不胜感激
饭知肆店经理对一位男客人说：“先生，按照我们饭店的规定，如果你不能证明和你同来的这位女士是您的妻子，那么对不起，我不能将你们安排在同一个房间住宿。”
这位男客人一听，连忙吵猛运把饭店经理拉到一边，悄悄地说：“先生，如果你能证明这个女人不是我的妻子，我将不胜感激。”
我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包抽出一张信用卡：“我来刷卡！”
老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
懒鬼
夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
如何报复
小明考试没考好被爸爸打了一顿，小明跑去向妈妈诉苦，小明：“妈妈，有人打我你会怎么办？”
妈妈：“我会打他的儿升梁子报仇。”
我将不胜感激
饭知肆店经理对一位男客人说：“先生，按照我们饭店的规定，如果你不能证明和你同来的这位女士是您的妻子，那么对不起，我不能将你们安排在同一个房间住宿。”
这位男客人一听，连忙吵猛运把饭店经理拉到一边，悄悄地说：“先生，如果你能证明这个女人不是我的妻子，我将不胜感激。”
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以前不懂 ，看贴总是不回 ，
一直没提升等级和增加经验，
现在我明白了 ，反正回贴可以升级，
也腊升数可以赚经验 ，而升级又需要经验轮首 ，
我就把这句话复制下来 ，遇贴就灌水 ，
捞经笑高验就闪
一直没提升等级和增加经验，
现在我明白了 ，反正回贴可以升级，
也腊升数可以赚经验 ，而升级又需要经验轮首 ，
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