Question

双人校园相声，控制在8分钟以内，要求幽默简短

Answer 1

甲：咱俩给大伙儿说段相声。
　　乙：好啊!
　　甲：让大伙儿笑一笑，放松放松。
　　乙：没错!
　　甲：请问，你姓氏名谁?
　　乙：说相声，问名字干吗?
　　甲：让观众知道你是谁呀!
　　乙：噢，让观众知道演员的名字。
　　甲：是这个意思。节目演得好，观众给你喝彩；演砸了，观众也好指名道姓地提出批评意见。
　　乙：你的想法不错，我赞成。
　　甲：把名字说出来吧。
　　乙：不能光我报名字啊，你先说说你的名字。
　　甲：那好，我叫“0”。
　　乙：铃铛的“铃”?
　　甲：铃铛的“铃”字写起来麻烦，我才不用它呢!
　　乙：这个“铃”字好啊。
　　甲：好什么?
　　乙：铃铛叮当响，引人注意呀。
　　甲：引人注意有什么好?讨人嫌!
　　乙：粉丝多呀，是好事!
　　甲：我不会学你，爱面子，图虚荣。
　　乙：那到底是啥字儿?
　　甲：你猜吧。
　　乙：灵位的“灵”?
　　甲：啊!你当我死啦，真可恶!
　　乙：羚羊的“羚”?
　　甲：你把我比喻成兽类?这不是侮辱我嘛!
　　乙：囹……
　　甲：得得，打住!
　　乙：你不是让我猜吗?
　　甲：拉倒吧，你猜不着!我是阿拉伯数码第一个字。
　　乙：阿拉伯数码第一个字?
　　甲：打头的字儿。
　　乙：冠军?
　　甲：说得对!
　　乙：说白了，不就是个圆圈嘛!
　　甲：没错。
　　乙：怎么叫这名字?
　　甲：这名子好啊!一好记，二好写，三好听。
　　乙：哈哈……
　　甲：你笑什么?
　　乙：“0”是数的空位呀，表示什么都没有，这名字不好!
　　甲：怎见得?
　　乙：你想想，这是个“0”蛋，说明一穷二白，啥都没有，叫这样的名字不吉利!
　　甲：不吉利?
　　乙：是啊!啥都没有，不可能吉利。
甲：啥都没有无负担，不怕盗贼进门槛。
　　乙：连盗贼都不光顾，说明什么?
　　甲：你说说明什么?
　　乙：说明你穷!
　　甲：一穷二白好啊，像一张白纸，好绘最美最棒的图画!
　　乙：嘿，小嘴巴真会说!
　　甲：所以说，穷是暂时的。
　　乙：错!
　　甲：错在哪里?
　　乙：因为你是“0”蛋，注定一辈子受穷!
　　甲：这么说，你的名字肯定好喽。
　　乙：当然!
　　甲：叫什么?
　　乙：你猜猜。
　　甲：叫发财。
　　乙：错!
　　甲：叫致富。
　　乙：错!
　　甲：叫……
　　乙：错!
　　甲：你就知道“错”，我还没说呢，啥错?
　　乙：你肯定猜不准，所以我先把“错”说出来。
　　甲：我估计，你的名字离不开“发财”、“致富”一类的词儿。
　　乙：何以见得?
　　甲：因为这一类名字吉利呀！
　　乙：大错而特错!
　　甲：不是?
　　乙：当然不是!我的名字写起来最简单、省事。
　　甲：比我的名字还简单吗?
　　乙：当然!
　　甲：……
　　乙：我叫“1”!
　　甲：一划的“一”?
　　乙：没错!
　　甲：噢，“一”。
　　乙：对啦!
　　甲：咋叫这样的名字?
　　乙：这名字好啊。
　　甲：不好!
　　乙：为什么?
　　甲：因为这个“一”总是躺着，站都站不起来，说明永远难以立世。
　　乙：错!我的名字不是躺着的那个“一”，是阿拉伯数码里的那个“1”字儿。
　　甲：噢，永远站着的那个“1”。
　　乙：这叫“顶天立地”!
　　甲：(蔑视地)啥“顶天立地”?不就是一个“1”字嘛!
　　乙：总比你那个穷光蛋“0”字好!
　　甲：不见得!
　　乙：比方说，让你那个“0”自加或自乘一千遍、一万遍，到头来还是个“0”，永远改变不了穷酸相!
　　甲：啊，你小瞧我!
　　乙：要让人瞧得起得来实的，你那个虚设符号有何用?
　　甲：咋没用?用处大着呢!
　　乙：不要自吹自擂!
　　甲：不是自吹，大家公认的嘛!
　　乙：你别不服气，我举个例子行不?
　　甲：好啊，举吧!
　　乙：拉倒吧。
　　甲：咋的啦，还没两秒钟就改变了主意?
　　乙：实话告诉你，在大庭广众之下我怕你尴尬，下不了台!
　　甲：没关系，打破情面嘛!
　　乙：这样吧，我提个问题，问问观众好不好?
　　甲：随便!
　　乙：(面向观众)喂，谁能出个钱数和他那个“0”相乘?
　　甲：……
　　乙：谁愿意出个钱数跟他那个“0”相除?
　　甲：……
　　乙：你看，没人表态。
　　甲：为什么?
　　乙：这不明摆着嘛，如果我这个“1”和你那个“0”相乘……
　　甲：会怎样?
　　乙：你说说乘法口诀不就得啦!
　　甲：一零得零……
　　乙：看看，就剩下一个“0”，把我的“1”反而给乘没啦!这种赔本的买卖谁愿意做?
　　甲：(目瞪口呆)……
　　乙：如果这两个数之间相除，1除以0，什么也没得到；0除以1，等于没有运算，这不是徒劳嘛!
　　甲：你说得有一定道理。
　　乙：你还有自知之明，承认就好。
　　甲：照你这么说，“0”一点用处没有了?
　　乙：没啥用，纯属废品、垃圾!
　　甲：(怒目而视)……
　　乙：现在，我毫不客气地宣布：“老子天下第一”!
　　甲：有那么伟大?
　　乙：我是“一代天骄”!
　　甲：有那么厉害?
　　乙：我能“一鸣惊人”!
　　甲：住嘴!
　　乙：咋的?
　　甲：不允许你在这里大放厥词!
　　乙：就凭你那“零同虚设”想管我吗?
　　甲：我来问你，你离了我行吗?
　　乙：笑话!有什么不行的?我就不和你那个圆圈交往!
　　甲：你太狂啦!实话告诉你，我的本事大着哩。
　　乙：嘿嘿!没看出来!
　　甲：我说让你那个“1”大，就能大，我说让它小，就变小!
　　乙：吹牛吧。
　　甲：你不信?
　　乙：我没法信啊!
　　甲：实话告诉你，我要一说，你肯定尴尬，下不了台!
　　乙：这么说是为我着想喽。
　　甲：当然。
　　乙：用不着!
　　甲：不怕尴尬?
　　乙：不怕!
　　甲：不怕下不了台?
　　乙：你少跟我卖关子!
　　甲：不怕丢面子?
　　乙：(对观众)请大家放心，在他那个圆圈面前，我不会丢面子!
　　甲：好样的，我看你是“癞蛤蟆垫桌腿——死撑!”
　　乙：用不着兜圈子，你有啥本事?
　　甲：听好!如果我这个“0”往你那个“1”的后边一站……
　　乙：会怎样?
　　甲：出奇迹啦!
　　乙：什么奇迹?
　　甲：你的身价立即高出十倍!
　　乙：这怎么可能?
　　甲：问问观众吗?
　　乙：……
　　甲：你听观众的声音!
　　乙：我自身本来就有这种能量……
　　甲：还不服?那好，我让你变小!
　　乙：绝对不可能!
　　甲：我这个“0”往你“1”的前边一站(拳头往腰侧一伸)……
　　乙：(指拳头)这是啥意思?
　　甲：小数点啊。
　　乙：好嘛，还弄出个小数点!
　　甲：保持点距离嘛，别挨在一起了。
　　乙：那能怎样?
　　甲：你这个“1”一下子缩小了十倍!
　　乙：一派胡言!我的大小怎么会受圆圈的支配?
　　甲：别不服气，咱们问问观众——我说的对不对?
　　乙：……
　　甲：听到了吧，观众都说对。
　　乙：难道我错了?
　　甲：好好反省吧!
　　乙：……
　　甲：是你错了!这是最简单的算术，最基本的道理。
　　乙：(沮丧地)唉，怎么会出现这种结果?
　　甲：一败涂地了吧?
　　乙：……
　　甲：一筹莫展了吧?
　　乙：……
　　甲：希望你不要一蹶不振!
　　乙：你不一棍子打死?
　　甲：哪能呢!
　　乙：这就好。
　　甲：与人为善是我做人的准则!
　　乙：谢谢你!
　　甲：不必客气，我们还是好朋友啊!
　　乙：我该怎么办?
　　甲：今后要谦虚谨慎，戒骄戒躁，不要目无一切，不要狂妄自大。
　　乙：嗯。
　　甲：向我学习。
　　乙：向你学习?
　　甲：是呀!
　　乙：向你学什么?
　　甲：从零做起!

Answer 2

苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。

Answer 3

甲：唷，这不是小X吗？
乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我
就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸
，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我
我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

Answer 4

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”