Question

有没有一个关于学生的笑话

Answer 1

季铵碱
　　化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
　　学生问：“什么试剂？”
　　教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
　　学生又问了一遍：“什么碱？”
　　教授复述说：“季——铵——碱。”
　　学生怒道：“就你懂拼音！”
不带这么坑爹的
　　上课闲得蛋疼，于是给女同桌写了个纸条，还神秘的说：“这上面写着3个字，翻译成英文是8个 字母哦~”。
　　她小脸绯红的接过去，轻轻把纸条打开一看，当时就一脸黑线。
　　纸条内容：你是猪 （you is pig）
苦逼的学校就会整我们
　　上初三时，没有星期六和星期天，天天补课。
　　好不容易有一星期六学校决定放半天假，结果又被安排去学校后山植树。
　　结果挖了20多个坑，又不让植了，一问才知这坑是给领导挖的，植树得领导来植。
　　我们就负责挖坑！大怒！当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。
　　后来，班主任大发雷霆，我们没一个承认的。
哥，俺们错了
　　开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。
　　从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”
　　这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”
　　男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”
原来是这样子啊
　　高中是寄宿制学校，有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃。
　　正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了……”

Answer 2

小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。
　　小学五年级时，有天上语文课，老师让我解释成语：真相大白。我思考了一会儿，说：在很久以前有一户人家，第一年他们生了一个儿子，取名大白。第二年又生了个儿子，于是取名小白。这一天孩子的姥姥来看小白，她抱着小白激动的说：看这孩子，真像大白啊！答完后我发现：大冬天的，全班同学的头上竟然都在冒热气。
　　上六年级时，一开学要军训，我站在最前排。教官说：前排报数！我疑惑的看了老师一眼，以为听错了，没有动地方。教官又喊：前排报数！！望着教官愠怒的目光，我很不情愿的走到操场边，抱住了一棵树。

Answer 3

1.小五年级国文考题：__肉__食 标准答案是：弱肉强食 某生想不出答案最后答:牛肉定食

2.一名医学院学生的考试卷上有一题问答题："喂食母乳的四个好处。"

这位学生很快地写出了三个好处：

1.不须加热

2.不会被猫偷喝

3.随时要喝都有

到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：

4.容器较为美观

3.学生一回到教室就告诉说："老师，厕所里有好多蚂蚁！"

女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)

这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字，

便问小朋友："那蚂蚁怎么说？"

结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说： "蚂蚁...他...他没有说话！"

4.医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。

一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说："教授教授允许我纠正吗？"

教授看了一下表然后说：

"不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！"

5. 说有一次期中考，有五题是考短语的。大家背得很熟，可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的：

John and Mary make ___ after their quarreling.

考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。

几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样，大家竟然都答love。

正确答案是up，因为make up是'和解'的意思（quarrel：争吵）

6. 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题："什么是勇气？"

就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！

不过，他只写了五个字："这就是勇气。"

到了期末考，老师依然是只考一题："这就是题目，请作答。"

大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。

他写了："这就是答案，请给分。"

老师气不过，传唤了那位同学：

"我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。"

同学："嗯。"

老师："你的头发有几根？"

同学："一亿两千万三千六百零一根。"

老师（！？）："你怎么知道？"

同学："这一题我不用回答。"

7.小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说："我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。"

老师："噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？"

学生："教二年级。"

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家后跟妈妈说："妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他"

妈妈漫不经心的说："他有固定的工作吗？"

小芳想了想说："他是我们班上负责擦黑板的。"

8.某政治课，师曰："何谓三不政策？"

生曰："不知道、不清楚、不要问我。"

9.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

10.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……"一学生："寻人启事么？"从此美术老师拒绝该同学上美术课。

11. 他正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是"雅典娜的血"！

我说："好像是"。

"肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。"

我说："是啊，书上就这么写的"。

小孩说："那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？"

我晕："应该是吧..."

小孩继续："海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？"

我彻底晕倒！

12.有一个教得很烂的老师在他们班上课时,一位同学举手了：

"老师,我要去打电话....."

"上课时间打什么电话？"老师不悦的说。

"我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！"

全班狂笑,老师则是气到说不出话来.........

13.教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

"是你把他弄睡着的你自己叫!"

14.某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话 就准备当众羞辱甲

其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句.......

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

Answer 4

我们是学校的体育队，物理老师很讨厌，老是和我们做对，还收我们手机，我们把他电瓶车气放了，以后每天他自己都会自带打气筒。还有晚自习去操场，天都黑了，他去收手机，把一个学生抓住了，我们跑了，一个学生呗抓在那汗，我还在这呢，我们回头把老师揍了一顿就跑了，明天他向体育老师反映，一定是我们体育生干的，因为昨晚跑得太快了

Answer 5

老师要小学生用“乳”造句，代表小的意思。
学生回答“放学后，我跨过我家门前的乳沟”。
老师说“不行，重新造。”
学生“我们一家三口住在乳房”。
老师听后无语，说再重新造。
学生想了半天，造不出来，就说“想破我的乳头了”。