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戒酒
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？！
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！
他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？
军阀韩复渠之老子
我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！
老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧！！！
军阀韩复渠之“小道”“大盗”
一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。
有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗？？？ 军阀韩复渠之审粮案
韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。
针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。
在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。
当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”
几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”
“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”
“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”
“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
单口相声
戒烟
马瘦毛长蹄子胖，
老两口睡觉挣热炕，
老头要在床里面睡，
老婆死其白咧偏不让，
老头说是我拣的柴，
老婆说是我烧的炕，
老头说偏睡偏睡偏要睡，
老婆说不让不让偏不让，
老头拿起了扫灰耙，
老婆拎起了擀面杖，
乒乒乓乓打到大天亮，
挺好的热炕，
谁也没睡上。
（拍醒木）
今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？？您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？？？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？？？
有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？？？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？？？沙漠上怎么还冒黄烟啊？？？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？？？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！
就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？？？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！
我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。
老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”
逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’
心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”
捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：
“啊，这小女子我怎么比不了？”
“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”
捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’
赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”
逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’
又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说
“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”
问路
人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
戒酒
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？！
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！
他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？
军阀韩复渠之老子
我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！
老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧！！！
军阀韩复渠之“小道”“大盗”
一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。
有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗？？？ 军阀韩复渠之审粮案
韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。
针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。
在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。
当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”
几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”
“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”
“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”
“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
单口相声
戒烟
马瘦毛长蹄子胖，
老两口睡觉挣热炕，
老头要在床里面睡，
老婆死其白咧偏不让，
老头说是我拣的柴，
老婆说是我烧的炕，
老头说偏睡偏睡偏要睡，
老婆说不让不让偏不让，
老头拿起了扫灰耙，
老婆拎起了擀面杖，
乒乒乓乓打到大天亮，
挺好的热炕，
谁也没睡上。
（拍醒木）
今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？？您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？？？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？？？
有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？？？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？？？沙漠上怎么还冒黄烟啊？？？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？？？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！
就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？？？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！
我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。
老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”
逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’
心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”
捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：
“啊，这小女子我怎么比不了？”
“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”
捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’
赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”
逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’
又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说
“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”
问路
人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
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楼上楼下台词：（Q代表奇志，D代表大兵）
Q：我们俩是邻居.
D：他住在一楼，我住在二楼.
Q：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令.
D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.
（Q就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音）
Q：拉的不错，拉。（D奇异得看着Q）Q说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让Q来.
Q就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又开始拉胡琴.
又重复上述动作.
Q为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被Q一掌推开.
Q：他不把我带进去不算拉倒.
D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居.
Q：不知不怪.
D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了.
Q：这一串门就亲热了.
（D开始模仿敲门状）
Q：来了，你是？D：二楼邻居.Q：听说了，刚搬来的？（D对对对）
Q：屋里请.
D：不客气，我想向您借样东西.
Q：邻居说什么借呢？
D：那就不好意思了。
Q：缺什么？
D：你们家有牙刷吗？
Q（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？
D：我们家来了客人不够用的啦.
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：好，这人不错.
Q：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）
D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？
Q：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！
Q：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：不好意思，你们家有老婆吗？
Q：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.
D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下.
Q：只是打个电话？
D：我怕你做不了主.
Q：你这人一听就怕老婆.（Q领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打）
D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！
Q大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢.
D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.
Q：这多不好意思啊.
D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.
Q：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的.
D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊.
Q：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去.
Q到D的家里，做敲门状.
D：谁啊！
Q：我！
D就傻笑，然后Q说多热情，邻居.
D：你是谁？！
Q无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居.
D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！
Q：我才混了个面熟.
Q：我们俩是邻居.
D：他住在一楼，我住在二楼.
Q：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令.
D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.
（Q就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音）
Q：拉的不错，拉。（D奇异得看着Q）Q说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让Q来.
Q就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又开始拉胡琴.
又重复上述动作.
Q为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被Q一掌推开.
Q：他不把我带进去不算拉倒.
D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居.
Q：不知不怪.
D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了.
Q：这一串门就亲热了.
（D开始模仿敲门状）
Q：来了，你是？D：二楼邻居.Q：听说了，刚搬来的？（D对对对）
Q：屋里请.
D：不客气，我想向您借样东西.
Q：邻居说什么借呢？
D：那就不好意思了。
Q：缺什么？
D：你们家有牙刷吗？
Q（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？
D：我们家来了客人不够用的啦.
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：好，这人不错.
Q：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）
D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？
Q：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！
Q：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：不好意思，你们家有老婆吗？
Q：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.
D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下.
Q：只是打个电话？
D：我怕你做不了主.
Q：你这人一听就怕老婆.（Q领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打）
D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！
Q大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢.
D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.
Q：这多不好意思啊.
D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.
Q：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的.
D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊.
Q：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去.
Q到D的家里，做敲门状.
D：谁啊！
Q：我！
D就傻笑，然后Q说多热情，邻居.
D：你是谁？！
Q无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居.
D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！
Q：我才混了个面熟.
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甲：亲爱的老师们同学们，大家晚上好！
乙：敬爱的校领导，在座的朋友们，我给你们拜年了！
甲：拜……拜……拜什么年啊！
乙：鼠年呐！
甲：这猪年还没有完呢？
乙：这鼠年即将来临！
甲：我喜欢猪年，金猪报喜年年发财啊！
乙：我期盼鼠年，一鼠当关，万夫莫开。
甲：同志，搞错了吧！是一夫当关，万夫莫开。
乙：我就喜欢老鼠当关，怎么样！
甲：生活中离不开猪，我们吃的猪肉，穿的皮鞋，提得皮包，还有刷子，他都是大公无私的——猪奉献的。
乙：生活中同样离也不开鼠——
甲：你给大家讲讲（小生的：这个害虫）。
乙：你说什么？
甲：没有——没有。
乙：你看这个……这个……
甲：讲啊，讲啊，没词儿啦……
乙：你听好了：实验室里用白鼠来做研究，马戏团里让老鼠来表演节目，这些都是老鼠而非——猪能完成的。（得意）
甲：看来你今天是跟我耗上了啊！
乙：我要为鼠辈们出口气！
甲：你胆小如鼠。
乙：你泥猪瓦狗。
甲：你掉头鼠窜。
乙：你猪朋狗友。
甲：你鼠目寸光。
乙：你一龙一猪。
甲：你过街老鼠人人喊打。
乙：你人怕出名猪怕壮。
甲：你鼠没几组好词儿！
乙：你猪没几句好句儿！
甲：有一首歌这样唱：猪啊，羊啊，送到哪里去，送给那英雄的八路军……
乙：最近也流行这么一首歌：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……
甲：你酸不酸啊！
乙：你俗不俗啊！
甲：我喜欢猪！
乙：我热爱鼠！
甲：古有猪八戒，人见人爱。
乙：今有鼠小弟，大人小孩都爱看。
甲：今年是金猪年，六十年一次。新婚夫妇都想生一个金猪宝宝。
乙：明年是鼠年，也有人想生属鼠的。动画片《猫和老鼠》里，老鼠打架老赢，谁不希望自己的孩子鼠鼠生威呐——吖？
甲：这都是什么跟什么啊！我这里有一副上联：迎春、庆新、除鼠患。
乙：我这里也有一副下联：送福、纳财、杀猪罗。
甲：我这里还有：圣诞、元旦、“蛋蛋”怕鼠。
乙：我也有：旧岁、新岁、岁岁杀猪。
甲：你跟猪有仇！
乙：你和鼠过不出！
甲：今天也是一个好日子，那我们打和了。
乙：要打和就要说一句吉祥的话！
甲：吉祥的话还得我俩一起说。
乙：好，张口就来。
甲乙合：金猪辞旧、银鼠贺岁、来年风风火火，成就一番事业，名扬千古。
甲乙合：祝大家元旦快乐，新春愉快！
鞠躬，下台。
乙：敬爱的校领导，在座的朋友们，我给你们拜年了！
甲：拜……拜……拜什么年啊！
乙：鼠年呐！
甲：这猪年还没有完呢？
乙：这鼠年即将来临！
甲：我喜欢猪年，金猪报喜年年发财啊！
乙：我期盼鼠年，一鼠当关，万夫莫开。
甲：同志，搞错了吧！是一夫当关，万夫莫开。
乙：我就喜欢老鼠当关，怎么样！
甲：生活中离不开猪，我们吃的猪肉，穿的皮鞋，提得皮包，还有刷子，他都是大公无私的——猪奉献的。
乙：生活中同样离也不开鼠——
甲：你给大家讲讲（小生的：这个害虫）。
乙：你说什么？
甲：没有——没有。
乙：你看这个……这个……
甲：讲啊，讲啊，没词儿啦……
乙：你听好了：实验室里用白鼠来做研究，马戏团里让老鼠来表演节目，这些都是老鼠而非——猪能完成的。（得意）
甲：看来你今天是跟我耗上了啊！
乙：我要为鼠辈们出口气！
甲：你胆小如鼠。
乙：你泥猪瓦狗。
甲：你掉头鼠窜。
乙：你猪朋狗友。
甲：你鼠目寸光。
乙：你一龙一猪。
甲：你过街老鼠人人喊打。
乙：你人怕出名猪怕壮。
甲：你鼠没几组好词儿！
乙：你猪没几句好句儿！
甲：有一首歌这样唱：猪啊，羊啊，送到哪里去，送给那英雄的八路军……
乙：最近也流行这么一首歌：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……
甲：你酸不酸啊！
乙：你俗不俗啊！
甲：我喜欢猪！
乙：我热爱鼠！
甲：古有猪八戒，人见人爱。
乙：今有鼠小弟，大人小孩都爱看。
甲：今年是金猪年，六十年一次。新婚夫妇都想生一个金猪宝宝。
乙：明年是鼠年，也有人想生属鼠的。动画片《猫和老鼠》里，老鼠打架老赢，谁不希望自己的孩子鼠鼠生威呐——吖？
甲：这都是什么跟什么啊！我这里有一副上联：迎春、庆新、除鼠患。
乙：我这里也有一副下联：送福、纳财、杀猪罗。
甲：我这里还有：圣诞、元旦、“蛋蛋”怕鼠。
乙：我也有：旧岁、新岁、岁岁杀猪。
甲：你跟猪有仇！
乙：你和鼠过不出！
甲：今天也是一个好日子，那我们打和了。
乙：要打和就要说一句吉祥的话！
甲：吉祥的话还得我俩一起说。
乙：好，张口就来。
甲乙合：金猪辞旧、银鼠贺岁、来年风风火火，成就一番事业，名扬千古。
甲乙合：祝大家元旦快乐，新春愉快！
鞠躬，下台。
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超级搞笑
郭德刚的{动手术}
文本:
甲：相声讲究说学逗唱
乙：对
甲：这个唱唱的是太平歌词
乙：这是本门的唱
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊
乙：都是愿意听啊？你唱吧
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了
乙：有新的吗？
甲：有，你的一个师兄弟
乙：没听说啊，谁啊？
甲：叫杰伦哥
乙：杰伦哥？
甲：跟他师兄弟，他叫解手
乙：我啊？
甲：杰伦哥有一个太平歌词
乙：怎么唱的？
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿
乙：是这么唱吗？你这属于篡改
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听
乙：你唱唱
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评
乙：你唱错了，人家批评什么！
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了
乙：唱这么几句就鼓掌啊
甲：太长了，都唱完了就要过年了
乙：是啊
甲：多听相声有好处，能治病
乙：是嘛
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了
乙：那到是
甲：但是你要真有病，你得上医院治去
乙：是啊
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官
乙：没听说过
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了
乙：哪那么快啊
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧
乙：好了
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行
乙：这四肢也行
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊
乙：得开好的
甲：骑自行车
乙：还不如开拖拉机呢
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住
乙：什么叫逮住
甲：蹬车（动作）
乙：我费了劲了
甲：到跟前（动作）
乙：我不看道了
甲：长得跟芙蓉姐姐似的
乙：白费劲了
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了
乙：还退回来
甲：没错，哎呀还是错了
乙：你想好了再走行吗
甲：一个小时吧
乙：就为压我来的
甲：胳膊都压烂了
乙：那还不烂啊
甲：老百姓在那看着呢，车走了
乙：就等着车走
甲：救命啊，压流氓了
乙：没有这么喊的
甲：（救护车声）
乙：这是
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般
乙：长得漂亮
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼
乙：有纹带鱼的吗？
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？
乙：杀猪的来了
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声）
乙：这是送屠宰场去了
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那
乙：趴着
甲：脱裤子（动作）
乙：没穿那么多
甲：你练变脸嘛
乙：什么变脸啊这是
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈）
乙：大夫这眼神
甲：打针
乙：嚯，受得了嘛
甲：截肢，打开冰柜
乙：干吗
甲：找电锯
乙：电锯搁冰柜里
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水）
乙：这干吗呢
甲：消毒
乙：还不如不消毒呢
甲：来两护士摁上（动作）
乙：这是剁肉呢
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来
乙：这孙二娘开店呢
甲：拧好螺丝，好了
乙：这就好了
甲：写字，玩电脑，弹钢琴
乙：乐器也行
甲：工作（动作）
乙：你才这样工作
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是
乙：这就是好手
甲：腿也行
乙：是嘛
甲：你好了，又到外边野去了
乙：我没记心
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话
乙：怎么说
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作）
乙：干吗一高一低啊？
甲：这有毛病，这假的
乙：好嘛
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂
乙：我缺心眼啊
甲：跑吧
乙：是啊
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了
乙：速度快
甲：（喘气）
乙：我这么喘气啊
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊
乙：都好
甲：唉，那脚谁的？（跳）
乙：我跳过去还不知道呢？
甲：你纳闷啊
乙：别纳闷了
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚
乙：可不是吗
甲：救人呢
乙：这才喊，过程真漫长
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声）
乙：到医院
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作）
乙：行了行了，还变脸呢
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了
乙：还是吃，没别的
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了
乙：真快
甲：不光这个，脑袋也行
乙：脑袋？
甲：行啊，腿好了你又出去野去了
乙：我还出去
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢
乙：我就为看姑娘来的
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了
乙：怎么了？
甲：拿手一摸，脑袋没了
乙：脑袋没了
甲：陷到胸腔里面去了
乙：陷进去了
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊
乙：行了行了，别喊了
甲：声音很发闷
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷
甲：（救护车声）下来俩小护士
乙：还是那俩屠宰场的
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这
乙：嘿，好
甲：你看吧
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来
乙：这大夫怎么老吃饭啊
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是
乙：好了
甲：死了
郭德刚的{动手术}
文本:
甲：相声讲究说学逗唱
乙：对
甲：这个唱唱的是太平歌词
乙：这是本门的唱
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊
乙：都是愿意听啊？你唱吧
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了
乙：有新的吗？
甲：有，你的一个师兄弟
乙：没听说啊，谁啊？
甲：叫杰伦哥
乙：杰伦哥？
甲：跟他师兄弟，他叫解手
乙：我啊？
甲：杰伦哥有一个太平歌词
乙：怎么唱的？
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿
乙：是这么唱吗？你这属于篡改
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听
乙：你唱唱
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评
乙：你唱错了，人家批评什么！
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了
乙：唱这么几句就鼓掌啊
甲：太长了，都唱完了就要过年了
乙：是啊
甲：多听相声有好处，能治病
乙：是嘛
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了
乙：那到是
甲：但是你要真有病，你得上医院治去
乙：是啊
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官
乙：没听说过
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了
乙：哪那么快啊
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧
乙：好了
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行
乙：这四肢也行
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊
乙：得开好的
甲：骑自行车
乙：还不如开拖拉机呢
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住
乙：什么叫逮住
甲：蹬车（动作）
乙：我费了劲了
甲：到跟前（动作）
乙：我不看道了
甲：长得跟芙蓉姐姐似的
乙：白费劲了
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了
乙：还退回来
甲：没错，哎呀还是错了
乙：你想好了再走行吗
甲：一个小时吧
乙：就为压我来的
甲：胳膊都压烂了
乙：那还不烂啊
甲：老百姓在那看着呢，车走了
乙：就等着车走
甲：救命啊，压流氓了
乙：没有这么喊的
甲：（救护车声）
乙：这是
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般
乙：长得漂亮
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼
乙：有纹带鱼的吗？
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？
乙：杀猪的来了
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声）
乙：这是送屠宰场去了
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那
乙：趴着
甲：脱裤子（动作）
乙：没穿那么多
甲：你练变脸嘛
乙：什么变脸啊这是
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈）
乙：大夫这眼神
甲：打针
乙：嚯，受得了嘛
甲：截肢，打开冰柜
乙：干吗
甲：找电锯
乙：电锯搁冰柜里
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水）
乙：这干吗呢
甲：消毒
乙：还不如不消毒呢
甲：来两护士摁上（动作）
乙：这是剁肉呢
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来
乙：这孙二娘开店呢
甲：拧好螺丝，好了
乙：这就好了
甲：写字，玩电脑，弹钢琴
乙：乐器也行
甲：工作（动作）
乙：你才这样工作
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是
乙：这就是好手
甲：腿也行
乙：是嘛
甲：你好了，又到外边野去了
乙：我没记心
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话
乙：怎么说
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作）
乙：干吗一高一低啊？
甲：这有毛病，这假的
乙：好嘛
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂
乙：我缺心眼啊
甲：跑吧
乙：是啊
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了
乙：速度快
甲：（喘气）
乙：我这么喘气啊
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊
乙：都好
甲：唉，那脚谁的？（跳）
乙：我跳过去还不知道呢？
甲：你纳闷啊
乙：别纳闷了
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚
乙：可不是吗
甲：救人呢
乙：这才喊，过程真漫长
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声）
乙：到医院
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作）
乙：行了行了，还变脸呢
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了
乙：还是吃，没别的
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了
乙：真快
甲：不光这个，脑袋也行
乙：脑袋？
甲：行啊，腿好了你又出去野去了
乙：我还出去
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢
乙：我就为看姑娘来的
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了
乙：怎么了？
甲：拿手一摸，脑袋没了
乙：脑袋没了
甲：陷到胸腔里面去了
乙：陷进去了
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊
乙：行了行了，别喊了
甲：声音很发闷
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷
甲：（救护车声）下来俩小护士
乙：还是那俩屠宰场的
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这
乙：嘿，好
甲：你看吧
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来
乙：这大夫怎么老吃饭啊
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是
乙：好了
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