如何和人相处的舒服

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情感解说家17
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如何和人相处的舒服

  如何和人相处的舒服,这年头跟他人相处舒服挺重要的,因为在生活和工作中,总会遇到那些个让人觉得相处不舒服的,但有些却没法改变,或者说我们不得不面对,如何和人相处的舒服

  如何和人相处的舒服1

   1、要学会尊重他人。

  是人际交往中最重要的因素,每个人都有自尊心,不能随意践踏他人自尊,也不能戳别人的痛处,是非常伤人的一件事。

  俗话说:“你尊重别人,别人也会尊重你。”

  只有相互尊重,相互包容,彼此坦诚,才会走进彼此地心,真正打开心扉地在交好朋友。

  2、在生活中,每个人身上都有优缺点,尽量放低姿态,谦虚询问,可以拉近彼此的心。

   3、诚实,不聊他人八卦。

  做个诚实信用之人,可靠之人,才值得别人的信赖,才愿意接触你。没有那个人是喜欢在背后到处议论别人,是没有人喜欢的,这种损人不利己的行为不是好行为。

   4、换位思考。

  站在别人的角度去思考问题,为什么他要这样做,就肯定有他的道理,就需要你的理解,所以,换个角度看看世界,你就会明白了。

   5、不要恶语伤人

  产生矛盾时,我们只对事,不对人。所以不要进行人身攻击。也不要随便乱说话,注意场合,不是什么话都可以说。

   6、称赞他人。

  谁不喜欢听好话,赞美的话。要诚恳的语言去称赞,不要敷衍。

  如何和人相处的舒服2

  综合分下跟整个人相处的必要性,所谓的知己两三,在我们的人生中实际上保持频繁联系的也就那么几个人,有些人是我们不得不去相处的,但还有一些人是没有必要去相处的,那样做只会浪费自己的时间和精力,把该相处的人相处好就够了,因此学会懂得综合分析相处的必要性很重要。

  保持适当的'距离,就算是我们最最亲近的人,保持距离过分亲密也会有矛盾,举个最简答的例子,我们读书是的室友,真正能相处快乐的, 往往是那些有自己事情要做,并且能够在关键时刻有帮有助的,这些都是相处的重要原则,懂得互相保持距离。

  懂得维系跟相处人的关系,任何人都是有情感的,如果一个月或者一年不去交际,那么关系自然会慢慢变淡,有些人相处为什么那么舒服,那是平常大家保持联系,在了解对方的,才能够在见面不那么尴尬,也能够从中知道彼此的话题点是什么,这些都是要去维系的。

  把握好干涉他人的度,两个人相处得再舒服,也只是自己和他人的关系,有些时候相处不累,就是因为懂得对方的难,以及怎么去帮助他人,这些都是有个度的,试想不给他人留有脸面,这是没法帮到他人的,同样当自己身处险境时,别人的帮助帮到好处才是最好的。

  寻找和战绩三观尽可能相同的人,三观其实很重要,看上去说不清楚,但一定能够明白自己想要什么,在和懂自己的人相处过程中感觉是舒服的,不会那么尴尬,也不会让对方不舒服,这些都是两个人三观相同才能够达到的状态,因此在找相处舒服的人时,懂得去判断三观也非常关键。

   注意事项

  跟人相处舒服是一定能让人感到开心的。

  相处舒服其实就是能在相处过程中有所收获。

  如何和人相处的舒服3

   有事联系,没事惦记

  有人说:“真正在意你的人,对你永远秒回,永远有空,永远也不忙。”

  朋友是什么?

  朋友是一世的缘分,是断不了的牵挂,忘不掉的惦记。虽然好久不见,但是牵挂仍在;虽然联系不多,但是关心不断;朋友不在远近,而在于永远;牵挂不在于距离,而在于真心。

  前段时间,朋友昀昀到我工作的城市找亲戚,坐了两个小时的车过来看我。打电话给我的时候有些惊讶,却又很开心,因为我们已经有四五年没见了。

  我请她吃了顿饭,她拉着我,滔滔不绝地跟我分享了很多有趣的事情。虽然两年没见,可是我们却丝毫没有久不联系的拘束感。

  最让我感到意外的是,已经大半年没有在朋友圈出现过的昀昀,对我的事情了如指掌。

  面对我的惊讶,她淡淡地说:“我一直都在关注着你啊,你发的每一条朋友圈我都有看,但我知道你很忙,所以就没有联系你。”

  想起曾在网上看过的一个提问:你认为朋友间最好的关系是怎么样的?

  最好的关系不是一直密不透风彼此牺牲,而是:互相惦记,彼此独立,有事就联系,没事各忙各的。

  能有这样的关系,处得轻松,也自在。

   三观契合,懂得换位

  默罕默 德有句名言:

  "假如你有两块面包,你得用一块去换一朵水仙花。"

  但也有人认为,该拿所有的水仙花去换面包,把物质带来的踏实和满足都稳稳揣进心里。

  这就是三观的差异,有的注重精神富足,也有的喜欢物质生活所带来的安全感,都是自由选择,如是价值观的不同而已。

  在生活中,每个人都有自己的立场和角度。

  有时,两个人话不投机,就没必要强行附和。有时,两个人相对无言,也不必没话找话。

  不合拍的人,你说再多也无用。不相信你的人,你解释再多也没有用。

  不必让所有人都赞同和理解你,也不必刻意去讨好谁。

  学会在懂你的人群里散步,不必将所有人请进你的生命里,也不必闯进不属于你的圈子里。与三观相同的人相处,自然又舒服。

  钟南山在考入北京大学医学院后,经常去拜访一位在北京住院的姑婆。恰好,已经在在北京篮球国家队校效力的李少芬也要拜访一个姨婆。

  姑婆和姨婆刚好都在一个医院,两个人又是闺蜜。一来二去,钟南山和李少芬两个人就熟络了起来。

  有着缘分,两个人还有着共同的爱好——运动。

  没有喜糖,没有高朋满座,没有婚纱和美酒。

  恋爱八年后,他们如愿结婚。

  两个人对体育的喜爱,可以算得上志趣相投;钟南山对李少芬篮球生涯的支持和理解,才让彼此的三观契合的关键。

  43岁那年,钟南山获得了一个去英国进修的机会。

  家里上有老下有小,可李少芬选择了理解和支持,成就他的梦想。

  非典期间,他连续38小时的高强度工作,病倒了,为了不扰乱军心,偷偷在家打点滴扛着。

  门框上有一枚被打上去挂吊瓶的钉子,无言地见证了这一切。

  后来非典过去了,妻子李少芬没有让任何人拔掉这个钉子。

  谈及婚姻,钟南山曾动情地说:

  “夫妻是彼此的保护神,夫妻之间互相关爱,是最贴心最温暖的。”

  那些懂你悲欢,知你冷暖的人,不仅仅是三观自然的契合,而是主动设身处地地替你着想。

  人与人之间,走进生命,是缘分,走近心里,是情分。

  将心比心,换位思考,才能在大起大落中不心生怨怼,在时间洪流里不分道扬镳。

   分寸不过,亲而有间

  《淮南子》里说:

  “言不苟出,行不苟为,择善而后从事焉。”

  那些气人的话,与其张口就来,不如多忍一忍;

  那些伤人的话,与其肆意胡说,不如再想一想。

  嘴上有分寸的人,不拿无知当幽默,不把刻薄当有趣,他们愿意谨言慎语,是因为心底藏着一份善良。

  综艺节目《爱情保卫战》中,有一期嘉宾控诉男友时,讲到这样几件事:

  有一次,姑娘因工作去外地出差,与男友多日不见,便想向男友撒个娇说:“想把自己装进邮递盒子里,可惜快递员不收。”男友听后开玩笑说:“你可以弄个骨灰盒回来。”

  还有一次,姑娘精心准备,买了摩天轮的票,借来了长焦镜头,和男友一同去看月亮。本来两人看看月亮,说说话,氛围十分融洽。

  有一阵男友没说话,姑娘便问他说:“亲爱的,你在想什么呢?”结果,男友半开玩笑地控诉姑娘说:“你今天急急忙忙地催我出来,我脸上都没抹点油,干死了。”

  男友总以为自己是打趣,却没想到姑娘一直记挂着。这样的小事,一件件多了,姑娘实在忍受不了,便同他提出了分手。

  不随意嘲笑挖苦乃至过度干涉他人选择。尊重彼此相互温暖却不逾矩。

  心直口快让人左右为难,口无遮拦让人有苦难言。该说的说不该说的不说,保持分寸,彼此相处舒服,岂不乐哉!

   真心付出,双向奔赴

  无论是世间的爱情,还是亲密的友情,唯有双向奔赴时才有意义。

  任何感情都是双向奔赴的,是我有呼你有应,是双向互动的,而不是单方面的奔赴和付出。

  只有对他人真心付出了,才有可能换得对方的真心相待,如果只是一味地索取真情,那感情是不等价的,得到的也不一定是真心的。

  《越洋情书》中有一句话:

  “我渴望能见你一面,但请你记得,我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲,而是因为:唯有你也想见我的时候,我们见面才有意义。”

  北宋的范仲淹因主张改革,惹怒了朝廷,被贬去颖州。当范仲淹卷起铺盖离京时,一些平日与他过从甚室的官员,生怕被说成是朋党,纷纷避而远之。

  有个叫王质的官员则不然,他正生病在家,闻讯后,立即抱病前去,大摇大摆地将范仲淹一直送到城门外。

  在那一人犯罪株连九族的封建社会里,王质能做到不计个人利害得失,真诚待友,和那些见利忘义之徒相比较,实在是难能可贵的。对范仲淹来说,谁是真朋友,谁是假朋友,此时此刻,也就一清二楚了。

  所有的感情都一样,从来都不是一人惜,而是两人守。

  只有当我们彼此是双向奔赴之时,在乎才有意义,付出才有回音。每个人的真心都是有限的,你的好要留给真正值得的人。

  人生在世,钱财名利都是虚的,说到底,最重要的是让自己活出幸福感,活得舒服,活得自在。

  乍见之欢,不如久处不厌,和相处舒服的人在一起,是一种幸福。

  无话不说,不如无言也暖,和心灵相通的人在一起,是一种幸福。

  对决定要开始的关系,以心换心,不负初心。

  对决定要放弃了的人,学会从容地说再见。

  最好的社交状态是自然而然地契合,干脆果断地放手。

  愿你的每一份关系:“不见,不遗憾;再见,如初见。”

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