Question

真有无条件的爱吗？

Answer 1

存在。
生命初始，母亲给予无条件积极关注、抱持；
成长过程中，母亲给予孩子锻炼和发展自我的机会，不对孩子过度控制。
母亲稳定，给孩子的爱松紧适度，让孩子感到安全，把一个充盈爱的母亲形象，内化进孩子心里，让孩子内在构建出一个强大稳定的爱的客体.
即使孩子离开母亲，即使孩子遇到困难和挫折，由于他内化了一个稳定安全充满爱的好客体，仍有一个内在声音，像妈妈的声音，一直支持他引导他，陪他度过人生一道道关卡。
这就是无条件的爱。
很多人的创伤都是源于幼年没有被无条件地爱过。
有个女人跟我说，为什么我在感情中总是情不自禁地“作”呢？
总是想要刺激男友的底线，看看他是不是在气到极点的时候还会爱我？
还有个男人说，为什么我总是没法拒绝那种弱弱的女生，只要她跟我求助，我就忍不住爱上她，现在我的老婆天天在家里，什么都不做，我还要照顾她，我受不了，可是我停不下来……
当有人跟我这样说的时候，我就问他们两句话，一下就破了案。
你小时候是不是经常听这样的话：
第一句就是：“你要再这样我就不管你了”或者“我不是你妈妈，你别叫我。”
第二句就是：“你看人家的孩子……”或者“爸妈这么为了你，不就是希望你出息吗……”
我这两种话每个人在自己小时候，都会或多或少听过，但每个人听到的频率和强度是不一样的。
或者说，如果在你的原生家庭里，这两种是主流的话，那么你就会生活在“有条件的爱”的世界里，那么作为补偿，在亲密关系中，你就会有可能变成两种人。
一种是“吸血鬼”式的伴侣：你总是试图让自己变成被照顾的“心理婴儿”，无休止地索取爱，试探对方是不是可以无限包容你，就算你差到极点，弱到极点，对方也不会离开你，抛弃你，贬低你……
你之所以这么做是因为你内心有一个信念，那就是觉得，当你倒下的时候，当你弱小的时候，当你不完美的时候，你所爱的人一定会嫌弃你，抛弃你。
因为你从小就生活在一种“带着诱惑的深情”之中，这是心理学家科胡特提出的概念。
父母对孩子的所有的好，是为了满足自己未完成的心愿，比如父母有一个遗憾——没有完成音乐梦想，于是就会不断要求孩子学钢琴，只有当孩子钢琴考级成功，她脸上才会露出微笑。
孩子从小就要学会，只有牺牲自己的意志，没有自我的意识，满足父母的期待，才能得到父母的微笑和肯定，那么她长大了很有可能就会渴望让那个一直不被允许暴露在空气中的自我得到爱，她就会病态地去追求这种“过分的包容”，直到把所有的感情都耗光。
一种是“圣母”式的伴侣：你试图让自己成为无限付出的完美的母亲，而把伴侣当成孩子，通过无限为对方付出，看到对方满足的样子，你就感觉到自己被疗愈了。
因为你可能从小就会受到严厉的打骂，心理学家科胡特称之为“带着敌意的坚决”，在你学习成绩不好的时候，父母可能会说“我们一天到晚拼命工作，忙得跟牲口似的，还不是为了你，你还这么不争气！”然后就是一顿暴打。
他们对你的管教是带着强烈的敌意的，是为了发泄他们自己都无法承载的负面情绪。
于是你就渴望拥有一个永远都不会有任何冲突、矛盾、打骂的世界里，你试图靠不断满足对方，来实现自己未完成的心愿，那就是我会被温柔相待。
但这两种伴侣，注定会在感情中不断受伤。
因为无论是“”无限的索取，还是无限的付出，都只会让别人远离我们，只有我们学会爱自己，
学会“没有诱惑的深情”，和“没有敌意的坚决”，让付出和索取都得到平衡的时候，我们才能感觉到自己作为一个人的被接受，爱才能真正启动。