Question

求爆笑笑话！！！不要太常见，谢谢啦！！！

Answer 1

　1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
　　羊说：‘ 不。THANKS’
　　老板不死心又问： 真的不要吗？’
　　羊说是的
　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

　　2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

　　3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

　　4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　　5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　　10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

　　12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
　　妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

　　16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

　　17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

　　18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

Answer 2

1、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍
背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头
跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
2、初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。
大学发现谈不成恋爱了，(笑话www.kxb.cc)爸妈开始各种无中生有了。
现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲，
见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵…
好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊，
现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
3、由于男友过段时间就要到泰国，开始为期一年半左右的异地恋。
由于担心长时间的分开，男友会偷腥，于是乎我就给他做思想工作：
在那种地方就安分些，别挖空心思泡到个妞，还不知是男是女，
亲了摸了抱了，裤子一脱，发现两个人都硬了……
4、前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀,由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴......
很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步
突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？
我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了！并且粘在了衣服的下摆
我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：“不知道是什么,估计是在哪儿粘的吧”
于是我们俩继续散步......
5、朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股 拍完我们加速逃走。
后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？” 世界安静了...
6、刚看见一女神级别的美女，
遂搭讪：你也等公交吖？
女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。
我...
7、老娘天天木瓜喂你，买最好的补品给你补，
用最好的精油给你按摩，给你买最贵的衣服，
你他妈怎么就是不长！就是不长！不长......

Answer 3

我住在老师家到5年级，又来了一个三年级的小屁孩， 本来那个床就小，我肯定不乐意跟他挤，所以想尽办法整他， 晚上我想放屁的时候就脱了裤子蹲在他头上放， 没想到声音太大当场就把他吓得乱叫，我赶紧趴着装睡， 然后老师来了，还以为他做噩梦，就没当一回事。

Answer 4

鬼子抓起了全村的男人，让女人认老公，没人认的就是八路。结果有八个女人认了八路回家，他们的老公就被鬼子毙了，成了光荣的寡妇。只有一个女的领了老公回家，结果也成了寡妇：当晚老公被八路毙了，她成了可耻的寡妇。。。

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Answer 5

A:我要是你爹生出你这种残次品我早就把你回炉重造了！！！！（破口大骂ing……）B:（惊讶状）那不是你爹吗？