Question

孩子打人与被打，家长该如何处理？（转自木子家）

Answer 1

”“我儿子出去和其他小朋友玩，动不动就打别人，搞的人家邻居都不敢和我家的玩了，真尴尬啊，怎么教才能让他不打人呢？”……关于孩子打人的问题：我想首先的基础仍然是：要充分理解孩子。清楚了解，孩子打人的行为背后，是出于什么样的原因。是认为自己被侵犯到了，生气？是为了保护自己的玩具，反抗？还是仅仅出于测试自己的力量，尝试？……孩子不会毫无理由地去做出任何一个行为，包括打人。对于幼儿来说，他们的行动永远比他们的语言反应来的要迅速，这是儿童的生理发展特点所致。他们并不是天生懂得恰当的语言表达，这个部分是需要父母来引导和练习的。小孩子有情绪时，最自然最直接的反应方式通常都是做出一个具体动作，例如打人，例如哭泣，而不是用合适的语言表达出来，因为他们的词汇往往还没有积累到那个程度。 对于情绪的表达方式，是成人可以引导孩子的部分，父母可以让孩子懂得：有情绪，没关系，有情绪，也可以表达，但是，表达的方式有很多种，除了用“打”的，我们也可以用恰当的语言说出来给对方知道的。比如逐渐引导孩子学习说：我现在很生气。我很难过。我很失望……这些情绪都是可以用语言描述出来的，而在这表达的过程中，也是引导孩子面对和认识自身的情绪，同时客观、真实地认识自我的一个过程，这对孩子的成长有非常重要的意义。 在孩子这些行为的背后，一定有某种心理与情绪在支配着。我想首先，家长需要转变的观念是：孩子有情绪是可以的，愤怒当然也是可以的。情绪没有好坏对错，存在即合理，人可以有情绪，这是无可厚非的存在事实。所以，情绪，需要无条件地被接纳。不能够接受的，是孩子打人的行为部分，这两者得明确区分开来。 具体到打人的行为，首先是要预防，拦住孩子打出去的手；孩子打人后，父母可以蹲下来，拉住孩子的双臂，正视他的眼睛，用严肃、低沉、缓慢、坚定的语气说：“妈妈不喜欢你打人，我刚才被你打疼了，我要你跟我说对不起。”重点是要观察到是孩子真的认识到错了，而不是敷衍或者讨好的一句对不起，孩子能够认识到行为错误，绝对比一句对不起更加重要，因此，不需要一定强迫孩子说出来。 孩子打人，也说明孩子有情绪，需要同理下孩子的部分，父母可以问他：“你生气了是吗？你刚刚打我是想告诉我你很生气吗？”……
和孩子有了了解之后，可以做出引导：“妈妈了解你生气了，不过我们可以不用打的，我们也可以用说的。下次你生气的时候，你可以告诉妈妈：我很生气！这样妈妈才会更明白你……” 孩子打人的时候，父母往往在同时陷入情绪中，愤怒、焦急、羞愧……这时如果有觉察到自己的情绪部分，可以先做几个深呼吸平静下自己，再来面对孩子。这里需要分清楚的是，那情绪是自己针对孩子的人，还是对孩子的行为？那情绪，是自己对孩子的不接纳，还是对自己管教失控的不接纳？这两个部分，也同样需要清晰地区分开来，而这个部分，就是父母的功课所在了。 孩子做出一个行为时，势必有他背后深层的心理原因，我想做父母的，需要去多给点耐心和细心去了解下孩子的这个深层的部分更多一些。关系之间，有了耐心接纳，有了细心了解，就没有什么是不能沟通解决的了。 关于孩子被打的问题：自己心爱的孩子被别人打了，疼了，伤了，哭了，做父母的心疼，是很自然的事情。身边的很多父母都说到过这点：很希望能够教会自己的孩子懂得自我保护。就像我们家的阿婆会对我儿子这样说：“别人打你的话，你一定要还手！别人不来打你，你也不要去打别人哦。”这个界限，是个比较理想的状态，大约就是老话说的：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。但是，“抢回来”和“打回去”我都不太赞同。因为小孩子，尤其是三岁前的宝宝，还没有太多逻辑性的分辨能力。对于幼儿的思维程度来说，未必能够清晰，那个“犯”与“不犯”的区别点在哪里。通常是家长“教”他怎么做，他就有样学样，并且会将此潜移默化进自己的人生信念中。所以，我认为，这样的教导实际上没有什么效果，因为孩子不能够明白。 另外，家长在引导孩子“打回去”的时候，是否可以思考一下：我们希望孩子将来如何面对冲突、并具备解决冲突的能力呢？我觉得这种能力，肯定不是靠父母“教”出来的，最最重要的，是孩子具备内心的力量，能够自信、自爱、懂得自尊，这些品质，是只有得到来自父母的，始终如一的，无条件的爱与支持的孩子，才会具有的，不是靠“教”就能够达到的。 我认为最有效的引导，是在事件发生的过程里，和孩子当时的感受结合在一起，这引导才会取得效果。如果是三岁以上或者更大的孩子，能够分的清楚先后，和因果，利害关系的，也可以和孩子一起来回顾整个事件，清晰孩子的感受，给出适当的一些引导。 当孩子挨打了的时候，我想到的是：同理，然后做语言引导，不会说话的也可以做语言引导。孩子挨打了，首先他自己会很委屈，会比往常更加需要得到爱与支持，尤其是来自于父母的爱与支持。当孩子受了委屈，回家告诉父母时，最希望得到的，是父母的理解与爱，如果这时父母说：“别人打你，你也要打他呀！下次要记住！”换位想想，孩子听了这些话，会是什么感受？他直觉感受上就会觉得自己做的不够好，“我不够好”的信念是摧毁孩子自信独立的巨大包袱。 要如何能够教育孩子学会自我保护？我的想法是：首先，在实际事件中引导孩子。尤其是三岁前不听大道理的幼儿，他们要在事件发生的时间过程当中，才能够得到学习，因为三岁前，幼儿是靠感受来学习的。在事件之外，对孩子讲道理和方法，孩子多数是不能够区分和理解的。其次，孩子能不能保护自己，关键在于孩子内心的力量是否强大，这力量，最根本的是来自于父母的爱和支持。拥有内在足够力量的孩子，不会害怕说“不”，不会害怕提出要求。再者，孩子要学会自我保护，首先必须先明白什么是“界限”，什么是“我的”，什么是“你的”、“他的”，还需要了解什么是“尊重”，让孩子在经验中积累对“自我界限”和“互相尊重”的认识。孩子天生认为自己“理当享权”，世界都是我一个人。因此，这两个概念都需要通过成人的引导，孩子才能够明白。 孩子挨了打时，我会选择先安抚自己的孩子，同理下他。比如问问他：“是疼了吗？是吓了一跳吗？很委屈是不是……想要妈妈抱抱你吗？……现在感觉好点儿了吗？”对三岁以上的孩子，可以问他感受的部分，诸如：“被**打了，你现在是什么感觉呢？……很难过是吗？生气是吗？……”然后替他说出来需求的部分，做出语言上的示范，例如，被小朋友抢了玩具，可以说：“哦，刚才哥哥想玩你的车子，你不愿意是吗？……那我们可以用嘴巴说出来的……我不同意你玩我的车子……我不喜欢你打我……” 对于对方打人的孩子，我们不需要去替别人来教育对错，这个是对方父母的教养责任。但是，同样可以做出同理与引导。比如问一问对方孩子说：“你想玩弟弟的车子是吧？……那你可以问问弟弟：给我玩一下车子好吗？关于这个部分，玩别人玩具要引导孩子征得同意的部分，有妈妈问了我这样的后续问题：