孩孑叛逆期如何沟通?
沟通方法,简单易行:
1、放下架子,耐心交谈,了解孩子想法;
2、疏堵结合,指出不对,告诉更好的做法;
3、融入孩子生活,培养共同爱好;
4、耐心倾听小孩真实的心声;
5、取得孩子信任,邀请孩子的朋友来家做客;
6、带孩子去 旅游 ,途中借机引导;
7、有奖有罚,做得好,大力奖励宣扬;不对时,严厉批评,但只能偶尔为之,务求实效。
谈谈我个人的认识:
这是一个探讨父母和孩子“沟通”的问题。一说父母和孩子的“沟通”,说明的确存在着双方过不去的“沟”。如何才能“通”,这需要先意识到有“沟”的父母认识清楚,到底什么是“沟”?事实证明,“沟”无非就是父母和孩子双方都认为自己比对方“对”、比对方“强”,比对方“高”,双方僵持不下,久而久之,就形成了“沟”。由此可见,只要有一方放下自己,特别是父母放下自己,哪里还有什么“沟”,又怎能不通呢?
说“孩子叛逆期”,这话从第三者的口中说出来,无可厚非,但从父母的口中说出,只能证明这样的父母是导致无法“沟通”的罪魁祸首。试想一下,你都首先判定、指责孩子叛逆你了,然后你再要求孩子顺着你,与你“沟通”,难道你没有做过孩子吗?你会顺从这样的“沟通”吗?若你说你会,那只能证明你是一个不明事理、麻木不仁的奴隶中的奴隶了……
总之,口口声声说孩子无法沟通的父母,不是孩子的问题,而是父母本身的问题,所谓“来说是非者,便是是非人”,是也。
李玫瑾教授有句话:青春期,父母要把嘴闭上。
孩子幼儿时期,父母要说大量的词汇,是因为让孩子在听的过程中,理解并学习,到了青春期后,孩子有自己的想法,这时候父母的唠叨就会让人烦。
而且,他们会觉得,你很LOW,一点也不懂他们。
说实话,叛逆期的孩子,父母有时候就得忍着点,等过了这个阶段就好了。
青春期的孩子,自尊心很强,即便他自己知道错了,但想让他当面认错,还是很难。
所以,点到为止,他会反思的。
在一个,别唠叨,别指责,一旦开启这两种模式,那后面你说什么他都听不进去。
2、从孩子的需求,和父母的需求出发在《非暴力沟通》一书中讲述了4个要素:
所谓的观察,就是不带评论色彩的描述事件本身。
举个例子:
孩子放学回来晚了,我们可以说,现在8点了,你们6点放学,你回来的晚了。
但不能说,你又干嘛去了?妈妈做好的饭都凉了,全家都等你吃饭,你怎么一点责任心都没有。
一旦话语中含有指责,孩子第一个念头是,对着干,这就是青春期的特色。
感受:说出你的感受。
你这么晚回来,妈妈很担心你。
需求:
我需要你早点回来,我们一起吃饭。
请求:
我希望你明天6:30进家。
重复一遍,描述事件本身,让孩子自己认识到错误,说出你的感受,让孩子理解,说出具体请求,就是告诉孩子,怎么做才是正确的。
强烈推荐《非暴力沟通》这本书,这是一本被誉为值得看3遍以上的书 ,它讲述的不单纯是沟通方式,更是思维模式的转变。
你好,不知道你的孩子有多大,指的是哪一个年龄段的叛逆期,我猜你指的是第三个叛逆期,青春期。
第一个叛逆期大概在两三岁左右,自我意识开始萌芽,可接触的范围变大,感觉不听话了。
第二个叛逆期大概在七八岁,他们开始离开父母身边去上学,觉得自己长大了。
第三个叛逆期在12-18岁,所谓青春期逆反,孩子从生理到心理趋向成熟,变得有主见,想按照自己的意志行事。
任何时期,家长跟孩子的沟通都跟同龄人不同,叛逆期只是冲突更明显,反抗力量更强罢了。小时候孩子大脑没发育完善,所以依赖你受你控制,就好像小兵子听命于领导,他没办法,所谓的沟通并不平等,所谓的顺畅也不真实。
面对青春期逆反的孩子,别想一味的要求孩子听话,家长自己要学习一些新的沟通技巧,想改变以往的沟通习惯需要练习的过程。
1、闭嘴,多听对孩子,除了关心物质生活,还要关心精神生活,只有多听才能知道孩子内心的想法。无论什么时候,只要孩子想说话,就可以无拘束的表达。家长在得到孩子允许之前不要去打断和发表意见。
要保证不带评判的听孩子说的每一个字,做到能复述的程度。别一边听,一边想着怎么去辩驳。
2、给予适当回应当孩子在说话的时候,尤其是比较重要的事,家长要全神贯注在孩子身上。当孩子很激动的时候,可以帮他识别他的情绪,比如:孩子诉说遇到不公平的事,你可以说:“你很生气”或者“你很委屈”。在你没听清和没听明白的时候,可以让孩子再重述一下。
不要被孩子的情绪带跑,要相信他有能力解决。只要有人肯听,孩子在诉说的过程中自然会把事件在头脑中再捋一遍,情绪也会恢复平稳。
3、创造开放的家庭氛围孩子在家里能畅所欲言,不担心被评价,家长就有机会表达自己的看法,因为孩子会习得家长的行为,宽容对待不同意见。当一个家庭中不存在压抑和专制的情况下,每个人的声音都会被听到。
总之,多听,不评判,创造开放的家庭氛围,可以更好解决你和青春期孩子的沟通问题。
所谓叛逆期,人的一生大概会有三次。第一次在2~4岁,第二次在7~9岁,第三次,就是我们常说的青春期,大概在12,13岁前后开始,一直延续到18岁或者更长。
这个时期的孩子,从生理层面讲,身体快速发育,激素水平大幅度激增,情绪容易不稳定。从心理层面看,他们的主要目标在于建构独立自主的个人世界,渴望独立的同时,同样渴望被尊重、被倾听。与这个阶段的孩子相处,对于家长来说,的确面临一些挑战。
首先,家长更需要及时调整自己的情绪,冷静处理与孩子之间的冲突,尽量做到不激化矛盾。如果冲突有升级的倾向,家长可以先退出沟通,等到双方情绪平缓后再继续讨论。
同时,家庭成员可以针对一些常见问题制定出家庭协议,在平等民主的基础上进行充分讨论,大家签字确认。仪式化的协商过程,也是家庭成员明确彼此责任权利义务的过程。设置好边界,在遇到问题时,就有“理”可依,大家都会心服口服。
在孩子小时候,我们的教育更多倾向于“我说你听”。现在,他们长大了,家长要随着他们的成长,尽量做到“你说我听”。用心倾听,不给任何建议和评判,只是倾听。这是一个姿态:我愿意看见你,愿意接受你的全部,也愿意陪伴你,在你需要的任何时候。
孩子总是在得到父母足够的允许时,才能真正勇敢地面对外在的世界。
简单的说,父母要稳稳地保持好边界,对孩子超出边界的请求,要学会温柔的拒绝。同时带上耳朵、管好嘴巴。好好照顾自己的情绪,允许孩子以自己的方式表达。
最好的沟通,就是你想说的时候,恰好我也愿意听。
孩子叛逆期如何沟通?
题主在寻求沟通的 有效方法。
有效的方法是为实现目标服务的。
如果沟通的目标是让孩子 听家长的话,遵循家长的意愿 ,那方法再巧妙,掩饰的再好,孩子总会有察觉,会认为是套路。不但伤害孩子的独立性,还会伤害信任关系!
有效沟通的目标是 真正为孩子好!
有的家长看到别人家的孩子报各种培训班,尤其是熟悉的,跟自家孩子学习成绩在一个档次的孩子报培训班,就会比较,就容易焦虑,就会要求自家孩子也报培训班。
这是为孩子好吗?
不是,是为了 缓解你的焦虑情绪!
那希望孩子提高成绩,也是为他好啊!
不是,真正为孩子好,是帮助孩子 独立、成长、 探索 、成熟。
为孩子好,还要让孩子感受到,才是真正为孩子好!
还是报培训班,如果家长说:孩子,别人都在报培训班,妈妈希望你也报上,你要努力学习,成绩别落下。
孩子这时感受到的是焦虑。若孩子不想报,又不想违背妈妈的意愿,何况妈妈说的在理,就会纠结。
如果家长说:孩子,妈妈知道你想成绩优异,咱们一起来分析分析,看哪些方式对提高成绩有帮助。至于选择哪种方式,妈妈尊重你的选择!
如果你是孩子,家长这样对待你,舒服吗?你还会叛逆吗?
让孩子选择,家长有担心吗?
孩子希望不上课,选择每天玩手机,肯定担心啊!
家长可以问:你这样选择,爸爸相信有你的原因。如果你这样选择了,会出现什么样的结果?这个结果你能接受吗?
提醒:已有厌学表现的孩子,不要这样说,要首先处理厌学。
最后,沟通中最重要的: 情绪平和!
愿每个孩子 健康 快乐成长