Question

征集高级冷笑话

要健康的，越冷越好，最好是新颖的。

Answer 1

Always Thirsty

"I had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in me."
"That's terrible!" said the friend. "Got any pain?"
"No, but I am always thirsty!"

总感到口渴

一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”
“真是太糟糕了！”朋友说道：“你觉得疼吗？”
“不疼，可是我总感到口渴。”

A Useful Way

Father: Jack, why do you drink so much water?
Jack: I have just had an apple, Dad.
Father: What's that got to do with it?
Jack: I forgot to wash the apple.

一个有效的方法

爸爸：杰克，你干嘛喝这么多水呀？
杰克：我刚才吃了个苹果，爸爸。
爸爸：可是这跟喝水有什么关系呢？
杰克：我忘了洗苹果呀。

A Present

Kate: Mom, do you know what I'm going to give you for your birthday?
Mom: No, Honey, what?
Kate: A nice teapot.
Mom: But I've got a nice teapot.
Kate: No, you haven't. I've just dropped it.

凯特的礼物

凯特：妈妈，你知道我要给你一件什么生日礼物吗？
妈妈：不知道，宝贝，是什么呀？
凯特：一把漂亮的茶壶。
妈妈：可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。
凯特：不，你没有了。我刚刚把它给摔了。

The Doctor Knows Better

A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital.
His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill."
"I am afraid that he is dead." said the doctor.
Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive."
"Be quiet, " said the wife. "the doctor knows better than you!"

医生懂得多

一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”
医生说：“恐怕他已经死了。”
听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”
妻子说：“安静，医生比你懂得多。”

Waste or Save?

Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don't you know you are wasting time?
Jack: Yes, Dad. But I've saved you a meal, haven' I?

浪费还是节约
父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗？
杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是？

Why Is He Howling

Dentist: Please stop howling. I haven't even touched your tooth yet.
Patient: I know, but you are standing on my foot!

他为什么喊

牙医：请你不要再喊了！我还没碰你的牙呢。
病人：我知道，可是你正踩着我的脚呀！

Answer 2

爆笑点名，老师几乎气绝身亡
学校开学点名，有一位班主任别出心裁，对学生说“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”
老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”
“你爹是干啥的？”
“开种猪厂的”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开”
“003号！”
“报告老师，我是张得开的孪生弟弟，我叫张不开。”
是谁给你取的名字?"
“我爸，他是卖钳子的。”
老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（念ou），叫区夜（欧耶），据说我妈生我的时候她正好打爆一个电脑游戏．”
老师心脏有点不舒服了。
“005号”
“报告老师，XX娘！”
“你怎么骂人啦？”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我爸是造酒的。”
老师吃了一片药。
“006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你爸是开包子铺的吧？”
“老师，你真聪明！”
老师有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声），叫蒯货。”
“你别告诉我你爸是开货栈的。”
“老师，你可真够老土的啦，我爸是拉皮条的。”
老师嘴角已经渗出血。
“008号！”
“老师，你去死！”
“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我妈是个信佛的，我的名字够有意思吧？”
“有意思，有意思。”
老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”
“为什么下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我爸是一个说评书的。”
老师已经感到天旋地转了。
“010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴情。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”。。。。。。。。
老师仰天长啸“天啊，我碰上了一群什么学生啊！！！！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

超搞笑！一篇打架帖子的搞笑回复

Answer 3

　有一位同学，老师问他１＋１＝几，他说不知道，老师让他回家问他爸妈去了，他回去问他妈，他妈正打麻将了，跟他说今天晚上一共胡了７胡，他又跑到问他爸去了，他爸正看报纸了，说这个消息是美国总统雷可顿说的，他有跑去问他姐姐，他姐姐正洗澡了，说好爽啊！他又跑起问他哥哥，他哥哥正和女朋友说，亲爱的：嫁给我吧！
　　第二天，老师问他１＋１＝几，他说一共胡了７胡，问他谁说的，他说美国总统雷可顿说了，老师随后给了他一耳光，他说好爽啊！老师又给了他一耳光，他说，亲爱的：嫁给我吧！

Answer 4

小明和爸爸在吃饭 小明说：“爸爸......”爸爸说：“吃饭是不是不让你说话吗？”“哦！”吃完饭后，爸爸问小明要说什么，小明说：“现在没事了，刚刚您饭碗里有一只苍蝇，不过，刚刚您已经把它吃了。”......