夜空是深蓝色的

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科创17
2022-06-27 · TA获得超过5899个赞
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苏城的夜空很美,或许是因为我过于悲伤,总认为他是深蓝色的。

我记得有人和我说过,我的微笑很有魅力,就像漆黑空谷中的一缕光。我不信,悲伤时,我就看看自己微笑的样子。本来肤色就黑,牙齿显得很白,的确有点像“漆黑空谷中的一缕光”,但同时,也给人力量,让人暂时忘却一些事。

每天吃着自己都不相信的苦药,只是为了给家人一点慰藉,我知道他们也是这样想的,希望让我可以慢慢接受自己未来丑陋的样子。其实我开始适应了,这是从绝望时开始的,我不想表现出怨天尤人的样子,所以还会吃药。开的中药大都补肾,这些庸医,吃了药让我现在还精力充沛,辗转难眠。很久没写点东西,文笔都生疏了。四年前,在我追求蕊时,每天都可以写那么几千字来抒发自己心中的感情,那些文字浸透了纯真年代的激情,就连我和她的聊天记录也包括在那几本日记里。年少胆子太小,不敢正儿八经写封情书,写了也不敢送过去。后来有勇气写情书,却发现几乎没有女孩子可以让我激情四射的去写东西。我想去无保留的爱一次,希望可以大学余下的两年里可以寄出去一封情书。

我开始担心我的未来,如果不出奇迹,我是不可能进入一些公司任职的,也没有公司愿意收一个长的那么丑的人。所以我得让自己有超越别人的地方,董妈一直拿冯小刚来鼓励我:你看冯小刚和你一样,甚至比你还难看,现在混的多好!其实我明白董妈也为我担心。那我的与众不同又在哪儿呢?理工科?眼光?洞察力?又或许是文学?我不得而知。以前我想过创业,可稍微接触社会就会发现这很难,更何况我没任何资源。

前方在何处呢?生活怎能不孤单呢?我现在又该做点什么呢?到处都是问题。

还好,我身边关心我的人很多,他们对我赋予厚望,希望我可以出人头地,成为栋梁之才,然而我却只能独守自己的余悲。

我农历十五出生,先生讲我的命太硬。果然,经历过种种事情后,我有时觉得自己就是个灾星,像个吸血鬼似的耗着身边最亲近的人,而他们毫无知觉,却又自愿的如此。我呀我,才是最坏的人。

我看看夜空,深邃,宁静,深蓝色的眼睛默默地看着地上发生的一切,了然于心却又视而不见。

曾经的我很外向,很张扬,成熟稳重,权欲强并且可以满足。但脱去了这层外衣,原形毕露,一个从痛苦悲伤的泉水中爬出来的躯体,单纯暴躁,永远也长不大。

想对自己说,从明天起,做个幸福的人,但想想这是海子说过的,而且不久后他就自杀了。便又发觉这是如此虚伪的一句欺骗。

夜空仍然寂静,但苏城的车水马龙并没有停息。远去的干将路消失在一片片楼阁之中,两侧白墙黛瓦的房子凸显出他们内秀的蕴含之美,房子里的人们抛下了一天的疲惫,甜甜的进去梦乡,而我,却还在与香烟为伴。

男人的无奈是看不出来的,我为自己塑造的铁男形象很成功,除了文字,我不向任何人表达自己的柔弱之处,除了文字,我也不会那么畅快的随意言语。这或许就是我喜欢姐姐类女孩子的原因吧,她们更能包容。我卸下了伪装,轻松一会儿,随后,又不得不打起精神,说着,明天会更好。

于是,起身看着深蓝的夜空,他不过是个死物。
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