Question

和回避型依恋谈恋爱是种什么体验？

Answer 1

有过。

可以说，和回避型谈恋爱应该是最不像恋爱的恋爱了。

在回避型依恋者那里，你几乎体验不到应有的恋爱感：

他从不主动找你，仿佛根本不需要你；
有困难第一个想起的也不会是你，而是自己解决；
面对你的馈赠，他很难表现得欣然接受，反而觉得是种待还的人情压力。
他不会叫你亲昵的昵称，不会表达自己心中的爱意。他的一举一动都在证明你的可有可无，甚至很多时候，你感觉他是在推开你。
就连吵架，都吵不起来。他拒绝沟通，拒绝展现真实的想法，好像一拳打在棉花上；
他压抑自己在感情上的表现力和渴求度，一定要装出一副“你不重要，我不需要”的模样，来满足他们内心深处给自己制定的偏见和界限。
乐观的时候，你能自我安慰，这是在玻璃渣里找糖吃；

但绝大多数时候，你也会感觉到心累，感觉到没有存在感，感觉到撑不下去，一次次的想放手。

一、为什么和回避型依恋的人谈恋爱常常感受到痛苦？
和回避型依恋恋爱，痛苦和糟糕、挫败与失落，似乎看起来就是一件必然的事了。

为什么会这样？想想正常的恋爱中：

“我需要他的时候，他愿意陪我…”—— 陪伴

“当我说一件难过的事情时，他可以理解我…”—— 共情

“当我对他表达爱意时，他也会积极的回应我…”—— 亲密

……

这似乎是我们想象中，感情应该有的样子。

那么，和回避型依恋的人谈恋爱，也就相去甚远了，因为回避型依恋的恋人无法提供给你正常恋爱关系中必备的“陪伴”“共情”还有“亲密”，这也意味着巨大的失落和挫败，从而势必导致痛苦。

所以说，和回避型恋人谈恋爱，如果不能理解他们的依恋特性，那么痛苦似乎就是必然的。

二、跟回避型依恋的人谈恋爱有哪些缺点？
1、没有亲密感：上一秒双方还有说有笑，只要一分离，对方就能马上从你的世界里消失得无影无踪。你甚至会恍惚，双方究竟是不是情侣关系，为什么从不主动说情话？从不主动联系自己？为什么有一种关系只有自己在死撑着的感觉？

2、解决问题的能力差：他们永远在逃避矛盾，宁可任由矛盾在暗处疯狂滋长，也不愿意及时制止。有时候，显得冷漠又懦弱，即便你主动提及，他们也能招尽各种方法消失，让人恨铁不成钢。

3、经常被狠话中伤：如果让回避型依恋者感觉到威胁，他们会像被激怒的野兽一样奋起反抗。什么伤人说什么，什么听说什么，他太了解什么能伤害到你了，所以几乎百发百中。

4、拒绝你对他的好：送个小礼物，做个小惊喜，在回避型依恋者看来，都是对感情的一种危险消耗——在他们的心中，有一根自拟的导火索，关系发展到一定阶段，一定会走下坡路。所以，他们对关系中的任何甜蜜都患得患失，从不能欣然接受。

5、过于独立：独立得完全不需要你，让你毫无存在感。如果真的需要他人帮助，他们也根本不会找你——宁可找个陌生人帮助自己！美其名曰“不想麻烦你”，你清楚地感觉到他们很难放下防备，在你面前完全摊开脆弱做自己，爱人称谓有名无实。

亲密关系，讲究的就是“亲密”二字，但在回避型依恋者面前，毫无亲密可言。

谈恋爱，讲究的就是“爱”字，但在回避型依恋者面前，越想爱，就越压抑。

你说这样恋爱是痛苦不痛苦呢？

三、如何和回避型依恋谈恋爱，且不痛苦？如何才能更好的和回避型依恋的恋人相处呢？
那是不是说回避型依恋者就不该谈，或者不需要恋爱了呢？

答案是“并不是”。

往往，如果真的掌握与他们的相处之道，他们还容易成为更出色的恋人。

回避型依恋者的内心，由于对感情过度的压抑和不良自我暗示，让他们形成了一种畸形的感情观：他们认为“依赖”、“求助”、“亲密”诸如此类的行为是可耻的，是没意义的。

而自己的一切所作所为，就是在杜绝自己内心对羞耻的自我谴责，和源于童年时期需求被忽视的再次投射。

但是，也正是因为这种对表现的逃避，会让他们在面对自己的时候，更为诚实。

也就是说，那些本该被表现和抒发出来的爱意、关心、需求，其实都被他们自我消化掉，藏在最深处的潜意识中。

所以，他们自己知道你有多重要，只是不想承认罢了。

1、共情对方

这一点可能会让有些人不理解，回避型依恋不是拒绝共情吗？

是的，回避型依恋在一定程度上拒绝共情，也拒绝被共情——因为这会激起他潜意识层面对过往不愉快经历的恐惧或是其他负面情绪。

拒绝，是下意识的，是后天经历带来的习得性经验。

但被共情，是每一个正常人本能的需要——这意味着被理解。

那要怎么做呢？（注意程度即可）

举个例子，

“你是不是不舒服了？“

“嗯，还好。“

“如果你想的话，可以对我讲讲。“

“不用了，还好。“

“那我去做自己的事了，如果你需要的话，随时喊我。“

…

就是这个感觉。

对方或许仍然冷淡，但心里的那一份对亲密本能的期待和渴望，正在被唤起，剩下的，发酵就可以了。

2、认同对方

不同依恋类型的典型特征，都会给情侣带来很大的不舒服，有时，我们会难以理解为什么对方会这样。

其实，有时也不需要理解，只要认同就可以了。不过，要注意的是，认同≠认可。

认同，我不理解你为什么这么做，但我可以尊重你的选择，但不代表我觉得你这样做是对的。

再举个例子，

“你能不能不要打扰我？“

“我以为你喜欢这样。“

“我不喜欢，你现在出去可以吗？“

“可能是我打扰到了你，我不知道你为什么这么大的情绪。如果你愿意说，我很愿意听。我可以不在你玩游戏或工作时打扰你，但是你不能用这样的态度对我，也不能看低或无视我对你的在意与用心。“

“好，我知道了。你先出去吧，我一会儿结束了过来找你。“

（等他出来再算账）

…

3、温和的陪伴

这个建议，几乎适合所有的不安全型依恋。

温和的陪伴，意味着的是：安全、稳定、亲密、可靠… 等等。

三条小建议对于不同依恋类型的恋人：

①不要用力靠近回避型依恋，他更会跑。

②不要用力躲开焦虑型依恋，他更会追。

③不要用力安抚矛盾型或恐惧型依恋，他会更加不安。

记住，对于回避型依恋，温和的陪伴，是不管怎样，你始终在原地。

具体怎么做，不是很好给出建议，但是站在回避型依恋的角度，大家可以体会一下这个感觉，

“不管我怎样，这个人都在那里”。

我是 @深刻如此，二级心理咨询师，EFT伴侣治疗受训咨询师；马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；知乎百万赞同创作者，愿意分享我的态度~

发布于 10 月前著作权归作者所有
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冬天只能躺床上
很难过 自己好像就是这类人 没法谈恋爱什么的了 不会被理解的 不会有人懂的，童年时期的创伤[微笑]我监护人对我的态度 他们曾经对我做过的那些事[微笑]可能还会被骂渣什么的，hh。[发呆]遗憾
2022-07-11
·
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1
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回避型依恋真的需要挽回吗？

戴茜
400 人赞同 · 329 人喜欢了该回答
回避本人告诉你，不需要，真的，不要再折磨自己了，对方真的爱你，会自己回来的。 我以前就是典型回避型依恋人格，当时跟初恋在一起4年，现在回想起来，他真的被我折磨得体无完肤，分手的时候，跟我说了一句，非常恨我。 当时我不知道我对他的伤害这么大，总感觉自己没有做出伤害他的事，但事实是，我做了太多了，最常见的就是冷暴力。 这么多年过去了，我还是想问对他说一声对不起，但我也知道没机会，因为自从分手后，就再也没有见过面了。 这几年，学习了心理学，慢慢觉察自己，又恰好遇到了一个完全让我感受到爱的人，让我慢慢向安全型转变了。 01具体来说说，为什么不需要挽回？ 其实，回避真的是属于很作的那种人，这种作还不是跟你大吵大闹地作，而是对你精神打压，让你怀疑自己，产生自卑心理，觉得自己真的如此不堪。 不是的，只是回避习惯性这样，ta感到恐惧，就会愤怒，把所有的责任都推向你，让你以为是因为你，ta才变成这样。 Ta之所以这样，是因为小时候的原生家庭的影响，长期得不到肯定，遭受打击、虐待，或家教太严了，导致了ta当时没有能力反抗，所以ta长大后，有能力反抗了，ta在亲密关系中只要感到一点不舒服就会爆发。 面对回避，ta的恋人或伴侣一定要有极其的忍耐力、自信和包容，面对ta的各种恐惧反抗，你能够承受。 Ta其实也不知道自己为什么会这样，但就是控制不住自己，你可能觉得ta这个人就是一个不懂得感情的机器。 对的，因为ta从小也没有感受过爱，也不知道如何爱。 在ta没有意识到自己的回避会伤害别人前，劝你还是不要强制性跟ta在一起了，不然你真的很痛苦。 我当初跟初恋在一起的时候，我一直在观察他对我是不是真心，所以经常会故意试探他。 对的，回避特别没安全感，总感觉对方不是真正的爱自己。 刚开始的时候，面对他的好，我也积极回应了的，此时的他在我眼中就是很完美的人。 后来随着交往的深入，我发现自己越来越嫌弃他了，开始挑剔他，指责他，冷暴力他。 那段时间他肯定也被我懂得很崩溃。 他努力向我示好，我却视而不见，否定他的努力。 你想想，这对一个人的伤害有多大啊! 但在他的坚持下，他又重新吸引了我，但我的脾气依旧不改，动不动发脾气，但他从来不跟我吵架。 可以说，我们在一起这么多年，都没有吵过架。 随着交往时间越长，我开始感受到了安全感和爱，开始慢慢打开心门，去接纳他，去爱他。 后来，由于一件事，我又觉得自己不被爱了，就跟他提出了分手，他极力挽回我，但我还坚持分手。 我以为他会一直挽留我，但坚...
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回避型依恋是不是越不理她，她就越会贴上来？

杨大圣
2620 人赞同 · 1358 人喜欢了该回答
你不会真以为，抓住了回避的命门了叭！ 在跟回避相处的过程中，确实存在这样的状况： 你不搭理ta，反而会主动贴着你。 不过，主动权不在你这里。 再详细一点： 你可以不主动找ta见面，但ta找你，一定不要拒绝。 你可以不给ta送礼物，但ta送你礼物，一定要接受。 你可以不主动发信息，但对方给你发信息，一定要及时回复。 懂了吗？ 是不是很双标？ 凭什么？ 害，没办法，谁让你喜欢回避型依恋呀！ 这就是所谓的， “越不搭理，越会贴着你。” “对方喜欢，是你不喜欢ta的样子。” 你可以被动，但不能主动。 需要把恋爱节奏，交给对方。 时间长了，ta们就像温水煮青蛙一样，慢慢的沦陷。 想要做到这一点： 首先，你很喜欢ta，非他不可。 其次，你要有自己的生活。 有事没事，不要老发信息，这样真的很烦。 回复信息，是一件消耗时间与精力的事情。 我们俩都这么熟了，有必要天天发信息吗！ 以上回避型依恋的真实想法。 并不是不爱你，或者故意冷暴力。 只是想要静静的，活在自己的世界里。 如果你谈了恋爱之后，没有了自己的生活，开始围着对方转。 那就是你痛苦的开始。 当你想要证明对方爱你的时候，换来的一定是失望。 换一种场景，当对方主动给你发信息，你选择忽视，直接不搭理。 那你惨了！ 对方的心思很敏感，知道你是不是真的在冷着ta。 这时候，ta不回信息，就是纯粹的冷暴力了。 心里带着怒气，却不又不敢直接说出来。 索性就是： “行，你不回我信息，那老子也不回你信息了，看咱们俩谁熬得住。” 如果你过一段时间，还是不回复对方的话。 那当对方想起来，可能跟你已经半年没有联系了。 回避真玩起来冷暴力，没有几个人能比得过。 看到好多人说，跟回避在网上怎么交流，怎么沟通。 包括什么，三三聊天法，这个聊天法，那个聊天法。 我想说，省省吧！ 你再多的方法与技巧，用到对方身上根本不管用。 这无关乎爱不爱，或者沟通技巧的问题。 本身就觉得跟你聊天，会有一种剥夺感，就像完成任务一样。 这还怎么玩？ 跟你聊天难道能赚钱？ 跟你聊天难道比游戏还精彩？ 跟你聊天难道比电视剧还精彩？ ....... 放心吧，你比不过的。