为什么你们的恋爱谈的又累又爱
为什么你们的恋爱谈的又累又爱
1、心理价值比现实高
为什么我们总是越爱越累?累=期望落差+无力感+持续性。也就是说，在一段关系里，你的需求不被满足，且你无法改变，且这事持续了很长一段时间。所以你就有了“累”的感觉。
有一个人对自己的婚姻非常不满意，原因是她觉得结婚后，自己的生活质量下降了，丈夫赚钱不多，做事也总是拖。有趣的是，身边所有人都羡慕她，甚至她的父母都对她丈夫赞不绝口，但她就是不满足。
在生活中，我们总能看到一些这样的人，他们不满足现实，但又无力改变。人们把他们称为“心理价值过高”的人，而他们的现实价值并不能与之匹配。
对于这样的情况，最好的方式不是去改变你的另一半，而是降低自己的欲望，学会接纳真实客观的自己。否则就会一直陷入一个“累”的循环中。
2、判断力的缺失
期望落差=判断力的缺失。举个简单的交换例子，你拿着5块钱去菜场买菜。青菜2块一斤，牛肉50块一斤。你要么买青菜，要么想办法弄到50块去买牛肉。而不是拽着5块钱，去质疑牛肉的价格不合理。反复问对方：5块钱为什么不能买一斤牛肉，牛肉凭什么这么贵?
是不是很可笑?同样的，某种程度上来说，你们能在一起很长一段时间，你们的价值匹配度是很高的，如果你嫌弃对方不爱干净、不会赚钱、不够体贴，是不是也该想想，对方可能也在接纳你的坏脾气、控制欲和拖延症。
如果你本身是一个完美的人，又怎么会跟一个不完美的人走到一起呢?所以啊，感情里最忌讳的就是以彼之长，攻击他人之短。你首先得明白，对方让你感到累，究竟是你的期望过高，还是对方真的做错了。
3、行动力不足
无力改变=行动力不足。如果对方真的做错了事，真的与你价值不匹配。那你就要想两个问题：你为什么没有勇气离开?你为什么没有实力改变?比如你的伴侣出轨了，你非常爱他，不想离开他，可你又怕他会抛弃你，会因此伤害你。
于是你就一直在愤怒和谅解中徘徊，无法说服自己又无法改变现状。很多人跨不出改变的那一步，是不愿也不敢承担更坏的结果，不想承担分离的痛苦，不想感受尝试了之后被否定的自卑。
但是问题不解决就永远是个问题：不要把事情停留在“想”的层面，要去做。发泄情绪处理问题，正确的处理方法才是保护自己的最佳方式。
4、自我调节偏差
如何调节这种疲惫常态呢?直面问题，展示底线。直接告诉对方，我不喜欢这样，但不要给对方做决定，表达自己的态度即可。
环境分离法：当你在一段关系中过于疲惫，但是你又想不到好的方法解决，那就先短暂地给自己放个假，让自己去一个更为舒适自在的环境里生活5-7天，去社交旅游，在这个期间，不要联系对方，然后开开心心地回来。
这样的一个情绪转移和调度，不仅能让你从其他视角去思考问题，还能让对方产生心理价值落差，从而更加主动地去解决问题。当你想要挽回一个人的时候，你可以先从对方最习惯且不抗拒的事情下手，让他产生行动，然后再从行动中对自己的认知进行合理化。
5、调节这种疲惫常态
解决办法就是把情感分一部分，分给自己，多爱自己一些，少爱他一些。很多事情，一定只有“另一半”这个身份才能解决，实际上是种心理投射：只有当你把一切都寄托在伴侣身上的时候，他才会成为你的全世界。
而当你把注意力放在自己身上，你会发现，解决方案其实有很多，也只有这个时候，你的焦虑才会缓解，因为你会发现安全感这东西很多东西都能带给你。具体策略：以彼之道，还施彼身，回避型特征之一是忽冷忽热，最有效的办法就是以彼之道，还施彼身。
6、结语
然后逐渐巩固他的认知，让积极的正面印象成为习惯，这样一个积极的正向循环就产生了。所以，爱得太累从来都不是因为爱错了人，而是你没有在关系中找到一个适合你们的相处方式。而分手也不是一张病危通知书，你可以把它看做一次亲密关系的体检。
帮你找到了你们关系的问题所在，然后保持好心态，做正确的调整，很大几率是可以恢复健康的。即使真的挽回不了，在挽回的过程中，你也逐渐积累了爱的能力，这份努力和付出不是沉没成本，是你未来通向更好的幸福基石。
